一个出柜中国男人的自白：形式婚姻背后的自杀

2013年，我选择了同直婚姻(同性恋与异性恋)。与其说是因为妈妈患病后的催促，不如说自我认同不完善。这段经历，在我看来，这是一个伤疤，更是我人生的一个污点。现在想来也不算什么大不了的事情，无非是把这几年的糟心经历写写，警醒准备走入异性婚姻的同性恋者悬崖勒马。

　　这40天里，假装爱得死去活来，假装每天相思成疾。其实是在欺骗。欺骗她、欺骗父母、欺骗亲朋好友、但是始终没能骗得了自己的心。那时候感觉自己为了父母也得结婚，为了身边的领导同事的眼光也得结婚，为了家族声誉也得结婚。虽然不快乐，但是给自己戴上了“孝道”的光环。觉得走入异性婚姻的生活才是正确的人生。

　　时间到了婚前几天，我总是莫名其妙发脾气。整个婚礼，我就像一个道具，就是婚宴上的一个盘子一个碗，需要笑的时候就咧咧嘴，需要磕头就跪下。在亲朋好友的声声祝福中画地为牢。几个叔叔自幼看我长大，二叔语重心长地说：“你是家族的长孙，终于完婚成人了，以后要夫妻和睦，孝敬双方父母，为整个家族增光添彩。”我当时好想告诉他：我可能是整个家族的一块“短板”。看着爷爷奶奶、爸爸妈妈欣慰的表情，我想，认命吧。

　　整个婚礼，都是蔫蔫地走完了所有流程。鲜花、掌声、红包、祝福似乎都与我无关，我不知道接下来的日子怎么过，我也不知道我该何去何从。不怨天不怨地也不怨别人，只恨自己为何变态地喜欢同性。有些时候，假装出来的表情和眼神很容易被人识破，婚礼当天下午，奶奶拉着我胳膊说：“是不是很累啊?你怎么不高兴啊?今天最开心的就应该是你啊!”她哪懂得，一个道具，怎么会有心呢?

　　洞房花烛夜，以“劳累”之名，一夜无语。

　　第二天，回到自己的新房。

　　我原以为，我和女性是可以过夫妻生活的。大不了，关上灯把她当成一个男性。但是事到临头，却紧张得不知所措了。她为此恼怒，生气，摔东西。我只能无奈地看着天花板发呆。

　　按照原计划，结婚第五天要出国旅行。第三天我们就去了北京的某男科医院。在这里我感觉受到了无尽的屈辱，这是我自作自受。

　　初到北京，已是凌晨。在八王坟车站附近找了一家小旅馆，天花板很矮，幽暗的灯光而且还没有热水，我低头无语，气氛压抑得让人想死。她因为没有热水不能洗澡又发了一通脾气，还摔了宾馆的矿泉水。次日退房，我带她住进一家五星级宾馆。华丽的灯光，一流的设施，她好像稍许开心一点。我依然没多说话，也不想抽烟了。她说：去男科医院吧。我点头。我拖着行李出门，她说：把行李放下。我点头。

　　这是一家专业的男科医院，挂了专家号，抽血化验，说是第二天做检测。从医院出来，她说想吃烤鸭，就带我去一家消费不低的饭店，点了几个菜。我吃了一口，没咽下去，就喝了一碗免费的小米粥。我害怕去男科医院，我平时因为有少年武术的底子，很少生病住院，我不知道有没有什么先进的仪器可以检测出我是同性恋，我恐惧、烦躁、焦虑不安。

　　饭后，她说去“燕莎奥德莱斯”逛逛，买点过年的新衣。我点头。到了燕莎，我只记得有好几个像仓库一样的商场，里面的货品似乎不是很贵，她东挑西选了好几件棉衣。我疲惫地看着她试衣服，换衣服。在我看来，穿哪件也是一个模样。当然也选了几件“超级诱惑”的女士内衣，黑的、白的、粉的，我咧嘴笑笑。忘记了怎么假装色迷迷了……我劝她不要买这么多棉衣，满满两个箱子，因为还要去国外，等回来再买也可以。

　　她就发火了，把包摔在地上，自己下楼。我当时一下火山爆发，就说了一句话：我也不是心疼花钱，等过几天，旅行回来再买也可以。按照“常理”，我该捡起她的包去追她、哄她。那是一个大红色的挎包，里面有各式各样的化妆品，时时散发出女人的气味。这让我想起床上的事情，和赤裸的女体，我感觉无比的恶心。我飞起一脚，把包踢到了一楼，她捡起包，我提着她逛燕莎的“战利品”，回到酒店。

　　当夜，她穿着“性感”的内衣，各种诱惑。按照常理，白天刚吵完架，晚上应该是男方主动道歉以获得女方的谅解，可是她却主动“示好”，虽然这种好不是我想要的。她也主动拖我进卫生间和她一起洗澡，我也不知道说什么，站那不动，她裸着全身拉我的胳膊，吻我的嘴。我默默地流泪，不知道为什么，是煎熬?是内疚?是无助?还是想到了不该是个同性恋?还是想到了自杀……这时，我才意识到我犯下了不可饶恕的罪孽。也许，她把我当成一个病人，一个男性功能障碍的病人。也许，她想挽救这场本来就为时已晚的婚姻，以挽救她自己的人生。我却在“骗婚”，这是一种道德败坏的行为。而且她的种种“示好”让我难以忍受，我不要过这种身体和道德双重煎熬的日子，我要挣脱，我要结束这一切，哪怕付出我的生命。

　　当晚，我又是一夜无眠，在卫生间抽了一包烟。横下一个念头：离婚!

　　次日，去医院做检测。到的比较早，我坐在台阶上抽了一颗烟，看着烟丝一点点燃烧，我想，如果这是我的生命就好了，暖暖别人，尽快死去。我男性功能正常，我没有病，所以说接下来的这一段是屈辱，也是我选择异性婚姻的惩罚。

　　医生给了我一颗药，我估计是“伟哥”。我放在嘴里，当着她的面喝下那杯水。我假装要去卫生间，到了卫生间我把压在舌头下面的药片吐出来，又用清水漱口。我生怕残留的那点药物再重新燃起她对生活的希望，以及无数个让我心惊胆战的漫漫长夜。

　　这是一个幽暗的小房间，布帘把它分成三个相对独立的空间。三个“患者”同时做检测，有个像手枪一样的东西，上面有两个铜丝编成的圆圈，我不知道是做什么用的。医生说，两个圆圈套在生殖器的根部和顶部，以检测勃起的时间和硬度。我深知这两个小铜圈可以决定我的一生……医生拿来一副黑色的眼镜，其实镜片是不透明的，眼镜上有两个耳机。我带上眼镜和耳机，里面出现了一男一女性交的画面，耳机里发出呻吟声，原来是AV，欧美的。

　　我知道这是用来刺激我荷尔蒙分泌的治疗，我看到AV里的男主角，确实很帅气，但是我知道如果继续看下去我就因为生理反应而燃起她的希望。我默默地闭上眼睛，把耳机放在耳朵后面，确定听不到任何声音了。想象着自己坐在寺院的大殿里，心无杂念地默念心经，念了好几遍，终于完成了。穿好衣服，我无精打采地低着头走出来，看到她和医生交流着什么……只听到医生说：他这个年龄按道理不可能啊……我就知道我“成功”了。

　　不知医生是想“挽救”我，还是这月提成不多，呼呼啦啦开了三千多块钱的药，说是吃几个疗程再来复查。我当时按下心来想，死也不来了，我没病!

　　到了宾馆。我说，我没救了，我们离婚吧。她各种哭闹，也拿我妈妈的病来说事。对我和我家人各种咒骂。我没还口，因为自始至终她都没错。她说如果离婚，她就把我性无能的事情公布天下;如果不离婚，要我给她一个说法，为何不在婚前说明这些。我无路可走了。

　　晚上，我说我去买包烟。她没说话。

　　我站在宾馆的楼顶上，20多层。我看着灰暗的夜空，心里只有压抑。婚我也结了，过不了这一关了。结婚前一个“离婚老G”和我说：搞不好的!搞不好的!我没听他的话，固执地走到这一步。离婚?父母肯定不同意，妈妈又大病初愈，这是晴天霹雳。不离婚?夜夜煎熬，日子没法过。我当时想起我们村里自杀的两个人，都不到40岁，因逼债自杀。当时村里都说他们是懦夫。我到这一刻才真真正正地理解他们，理解并赞同他们的做法。