掰弯直男的故事：直男不直（图）

一：

十八岁之前，我一直以为男生之间的关系无非这几种：兄弟、朋友、同学或陌生人。十八岁之后，有个男生又重新给我上了一课，他告诉我男生之间其实还可以有另外一种关系：爱人。

我发誓，我这辈子做什么梦，都没想过和男生之间发生点什么关系。男人之间，不就是喝酒抽烟打游戏这些事，需要的时候说一声，没事的时候大家就各玩各的，关系就这么干净、简单。吵架、冷战、闹别扭这都是和女人才会发生的事，我可从没想过男生之间也有，而且比女生还复杂。遇到以上情况，和女生说几句甜言蜜语就好了，可是哄男生，那些甜言蜜语你怎么说的出口。唉，我实在不明白人世间怎么会有这种事，而且还被我遇到了。虽然我小时候和小伙伴们一起玩，偶尔也会把一两个性格腼腆的男生压在身下干一下，那也仅仅是年少无知的游戏而已，毕竟那时候没有女人给自己干，再说自己毛都没长全，干个球啊。

后来，事实证明我果然是头发短，见识也短。

男人之间不仅可以相爱，还可以做爱。对于这群人，社会上有专门的名词来定义他们：同性恋、同志、GAY、玻璃……说实话，之前我对这种人有所耳闻，但从来没有遇到过。我觉得这群人应该很少，就算我身边有，他也找不到我身上啊。虽然本人长得不丑，但是我可是个纯爷们，喜欢和女人做，她们丰满的胸部、性感的大腿、茂密的丛林，我摸上去就会不由自主的产生生理冲动。青春期梦遗和打飞机，我脑子里全都是女人曼妙的胴体。以至于后来，我被所谓的圈内人称做“扳弯”之后，我还得看AV做才更有感觉，看两个男人做我总觉得有点变态，虽然那时我也在和一个男生做，但内心我不否认自己也有点变态了。

说实话，我对男人没什么兴趣，尤其是性趣。能让我有好感的男生也仅仅有那么一个，对于其他的男生，我一点非分之想也没有。很多时候连我都搞不清清楚，两个男生之间的感情也是爱情吗？我很怀疑，因为这里面有太多太多的因素干扰在里面。两个男生在一起，有时候是挺好，就像网上说的一样，买衣服可以一起买，去洗手间也可以一起去，甚至拥抱时心与心之间的距离都比和女人近……但是，两个男生在一起要面对的可残酷的多了：结婚生子这件事，是每个男生都要面对的问题吧，爸妈把你生下来养这么大，不就图个传宗接代，儿孙满堂。你突然和一个男生在一起了，不能结婚生子不说，还要面对来自社会无数的压力，你的亲戚们邻居们，吐沫星子不淹死你就不错了。你爸妈估计更难过，听到这个消息不晕死过去，不骂你是个不孝子、混账王八蛋、猪狗不如的畜生你就该烧高香了。你得知道，这是在中国，绵延数千年的孔孟之道、伦理纲常，岂能因为你就能所有改变，你以为你是谁。这种事，说不在乎别人的眼光，只要自己活的开心就好，可是扪心自问你做得到吗？反正我做不到，每次和他走在大街上，我都不敢和他走的太近，更不敢勾肩搭背，生怕别人看出来什么，然后对我指指点点。人言可畏啊！

我挺怕这个圈子的，虽然没有深入的了解过。可是网上各种新闻看的我是心惊肉跳，什么SM，什么冰恋，什么主奴，我有点接受不了，更多的时候我是看都不看，有意的规避这些东西。生活中，我希望自己还可以像个正常人一样，和朋友们一起谈笑风生，没有什么顾忌。可事实证明，这是不可能的。现在我一听到同性恋、同志、GAY、玻璃这些词我心里就发怵，唯恐被别人瞧出了什么破绽，更不要说说这些字眼了。

其实，也不是没想过回归正常人的生活，找个女朋友，不管难看漂亮，最起码你带出去能牵手能接吻，不用在乎别人异样的眼光，同时给爸妈亲戚也有个交代，比两个人一起偷偷摸摸见不得光好得多。但是，话说回来，心里总有一个坎，你过不去就算回归了正常生活，你也是个废人了。我喜欢现在身边的那个人，我没有办法割舍掉和他之间的感情，虽然我知道我们早晚都会割舍，从新拥有各自的新生活。但是，现在我做不到，我答应过他有生之年，我能和他在一起多久我就坚持多久。除了不能食言，我还有点迷恋他带给我不一样的性生活。我以前谈女朋友，她们从来没有给我口过，也很少会用各种奇异的姿势，床上那些话说的就更少了，经常是脱了衣服关了灯，两个人无言的做，偶尔会说几句题外话之外，大部分的过程都是伴随着她们偶尔几声极其低哑克制的呻吟声，然后我一泄如注，有点机械也有点无趣。我知道也有很多女生很骚，但是在遇到他之前我似乎都没见到，和他在一起后基本上也就告别女人圈了。后来和他在一起以后，我觉得自己仿佛进入了另外一个世界。怎么说呢，刚开始是有点心理障碍，总觉得哪里不妥，可是又说不出来是哪里，总之就是不舒服觉得尴尬。所以大部分的时候，我都是被动的。后来慢慢的习惯了，我发现他和我以前女朋友的不一样。用他自己的话来说就是，他特别骚，他想要的情欲是下等的。在床上，他的叫声、他的呻吟声、他的情话是无所顾忌的，是令人销魂的。在他的带动下，我觉得自己也变得很放荡，但是却很享受。每一次身体的交融，都感觉像得到一次洗礼，做完之后的舒服和放松，是我以前从来没有体会过的。我不标榜自己的清高，虽然我从来没有和其他男生或者比较开放的女生试过，但是我喜欢和他做的感觉。

不得不提的，还有我对他的“爱”。在他的面前，我一直不愿意提及这个字，虽然他每天早上醒来和每晚睡去的时候，都会和我说一遍：我爱你。但是我却很少很少对他说，但这并不代表我不爱他。曾经，也有争吵也有想到会分手的时候，一想到和他分开，我的心就疼的不能自已，连肠胃都搅在一起，然后就干呕不止。在他面前，我会流出那种叫做眼泪的东西，我是个男人，我从来没有为哪个女生哭过，可是我却为一个男生流了泪，一个和我没有任何血缘关系的男生，除了爱，我想不出还有什么合理的解释。我想我是爱他的吧，只是这份有点沉重，每提及一次我就会感觉自己身上的担子又重了一份。在我的心中，爱是责任，爱是承担，爱是保护。我不敢向他承诺太多的东西，我怕给了他希望又让他失望。沉默有时候往往会言语更有力。

有时候，他也会缠着我问一些在我看来很奇怪的问题，比如：你为什么不叫我“老婆”、你为什么从来都不吃我的醋呢、你是不是不喜欢我了……诸如此类的问题，他每天都会有好多好多。唉，不得不承认我有时被他问的很累，但却不能不回答。他太不成熟了，虽然他每天都说自己很现实，可是在我的眼里，他从来都没有长大过，这么多年了，他依然还是我18岁刚认识的小男生。需要安全感、害怕失去，不懂得保护自己，心灵敏感而又脆弱……想到这，我真怕自己离开他以后他会想不开，他的爱太决绝，让我害怕。就好像他自己经常念叨的那句签名档：深情即是一桩悲剧，必得以死来句读。 但我也必须承认，我不喜欢叫他“老婆”，两个男生叫这种称谓实在心里别扭，就像他最开始叫我“老公”一样，虽然不喜欢但为了不惹他生气，我也只好慢慢接受了，习惯之后觉得也没什么了，但是叫他“老婆”这件事还有待和时间商榷，我还没开窍。至于吃醋这件事，可能是我一直都把他当个男生来看，从没有把他想象成过一个女人，吃醋这件事无从谈起，难道他还会再找其他的男人不成，或者是女人。他从没和我说过，他自己的性向，是和我一样，还是其他。但是我觉得我不重要，这都不重要，重要的是他爱我，我也爱他。虽然，我的爱没有那么深，甚至参了不少假，但是我是真心的。

曾经他问我，你到底有多爱我。我想了想说：我愿意为你去死。他很感动，上前来紧紧的抱着我说：“我爱你，老公，但我不会让你为我去死，我宁愿死的那个人是我。”嗨，现在想想觉得自己那时候有点傻逼。并不是说我那时说了假话，而是有些话有些事他只在特定的情况下才有作用。说我愿意我为他去死的那一刻，我是真心的，那一刻真的出什么事情的话，我会毫不犹豫的为他去死。但是脱离了那个氛围，好比现在，我觉得我就会思量一二了。我真有那么爱他吗？我也不知道了。刚在一起的时候，看着他为我洗衣服，给我做好吃的饭菜，买我喜欢的礼物给我，我也想过要不就这样吧，和他厮守一辈子，相爱到老也没什么不好，谁爱他妈的放什么屁就放去吧，老子才不管。那时年轻，在一起看月亮数星星，动不动就能想到未来，动不动就想一辈子。现在工作了，反而没了当时的勇气，做什么都会考虑很多很多，连明天会发生什么都无法预知，又何谈将来呢。

哎，既然将来无从谈起，那就说说过去吧。说说我们的故事，说说我们的快乐，说我们的悲伤，说不定我又会重新找回原来的那个自己呢。人生的事，谁能真的决定的了呢。不过是过一天算一天，除了过去，一切都会改变。

来，老少爷们们，点根烟，吐一口烟圈，云雾缭绕中听我给你诉诉衷肠，你且随意听，我尽力保证不笑场也不缺场。