要不就是他楚天飞太JB有魅力了，要不就是我太JB贱了，我总结之后就这两种可能。 大学三年我换了无数个女朋友，但是对这个男生、对天飞的感情我一直都没有改变。 毕业那天我说你留在这个城市好不好… 我让我爸给你安排个好活，进我们家公司他和我说：“高健，你别太把自己当回事了，我这辈子要饭都不会到你家门口要，毕业就不要再联系了我不想再见到你…” 其实我知道他恨我，恨就恨吧！ 想起了就和人家做爱，想不起来就好像世界上没这个人一样，他肯定觉得我根本就不喜欢他，把他当玩具了。 其实我心里想的谁知道呢：“楚天飞…你妈你又不是我，你懂个屁啊。 我是喜欢和女人做爱，可是我控制不住自己啊，我他妈看着那个骚逼就想操。 你就不想想我的处境，我你妈二十好几了总不能和一个男人结婚吧！哥们可是很正常的男人。” 最后就没有最后了… 我和高健的感情最后就没有最后了，现实告诉我你和高健的缘分尽了，从毕业的那天起…放手或许还有那么一点最后的自尊和颜面，我可以面无表情对他说些不咸不淡不冷不热的话，让我看上去不在乎让他感觉他在我心里什么都不是，其实说这些话是在刺激高健同时也在刺激我自己，警醒我曾经是个多么“傻逼”的一个人一味幻想着想要和一个不爱自己的男人走下去。 总是在没人的时候自我催眠安慰受伤的心灵，“他其实还是对我有那么点感情的。只要我愿意他就会回来搂着我的身体睡觉，我可以闻到他身上淡淡的味道、听到他胸口平稳的心跳声、他会说很多甜言蜜语哄我开心、每个节日都会有巧克力在床上等着我，其实楚天飞你小子挺幸福的。” 我在心里默默的重复着这几句话，试图安慰自己自欺欺人，只要我一个人的时候我就会这样想。 我渴望挣脱压抑的生活，在寂寞的城市里，在这个快节奏的城市里，乌云会经常遮住微弱的星光每到刮风下雨的夜晚，我都会蜷缩在被窝里面，看我们上学时的照片发呆，年轻的容颜笑靥如花，快乐的学生时代彷如昨日。 欲望、牵绊、猜忌，幻想，再也不会出现在我的生活里，因为我离开了他。 毕业那天宣告了我们的感情到此结束，离开高健就像是没有麻醉直接用刀从身体里把心脏剜除一样痛苦，但是我要笑着面对。 选择离开是因为我明白如果在这样下去我会更痛。我试图麻痹自己，每天都会工作到很晚。 不久前他傍晚给我打电话，虽说高健在电话那边一句话都没说。但是我知道那就是他我敢肯定…熟悉的喘息声从听筒传进我的耳朵里。 或许我们两个已经在不知不觉中形成了某种默契，不用说也能靠感觉知道对方是谁，像是有心电感应一样。 我听到电话传来了粗重的喘息声，还有轻微的抽涕声，他好像哭了，听到他这样我的心里也很难过。 过了不一会儿我就把电话挂掉了，平静的生活被他一个电话彻底的打破了，关机之后晚上我一夜没睡，趴在床上想我们大学的三年生活，想着想着就笑了，想着想着就哭了，跟精神病没什么区别。 在我的记忆里高健从没哭过，踢球腿磕破了医生往高健的腿上撒双氧水，我看到他疼的满头是汗像流水一样从下巴一滴一滴的往下淌。 但是他还会强忍着咬住嘴唇不吭一声，上完药还要强撑着对我微笑别让我担心。 他抬了一下眉毛说“操，这点伤算个JB，哥们根本就没当回事”！那时我感觉他好棒、特爷们，如果以后真如高健所说和他结婚了，那我一定会成为这个世界上最幸福的人。 美好的开始总要以一个残酷的结局收场，似乎不死几个就对不起读者，虽说我们的故事没有矫情到生离死别却是彻彻底底的离开。 毕业高健说要我去他爸开的公司上班，这样就可以天天见面，可以满足他的一切的“无理要求”。 当时我还真有那么一瞬间想留下，不过这个想法一闪即逝。 我冷笑一下不咸不淡的说：“高健啊，你别太把自己当回事了，我这辈子要饭都不会到你家门口要，毕业就不要再联系了我不想再见到你…”。他听我说完这句话之后就站在走廊里傻愣愣的看着我的背影，一动不动。 我拖着行李箱虽然是背对着他，但是我能感觉到他在看我，我眼角含着泪水不敢回头怕看到他我的心会软，怕又犯贱回到他身边。 其实这次我决定要离开他，也是想了好久的事情了。 他曾经拍着胸脯信誓旦旦摇头晃脑的说：“哥可是正常男人。” 我想“那就当你的正常男人好了，毕业之后我们再无瓜葛，你是你，我是我”。 我长相出众也是名校毕业，刚来到上海没几天就找了一份还不错的工作。 日子过的朝九晚五也算混的人五人六，想想就这样一个人一辈子也好。 但是从接到他电话的那刻起，我又开始犯贱的想起原来的点滴。其实高健的这个电话我等了好久，我原以为过去的那几年已经忘的差不多了，可被他的一个电话就把全部的回忆勾了起来。 |
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