我把同居GAY室友的BF抢来了

浩和我住在同一个寝室，然而，我和他似乎就是两个截然不同的世界里的人。我其实很早以前我就对我自己承认和坦白，我是一个gay，但是我从来不敢对任何人说，因为我知道，在我们这个世界，在我们这个国家，同性相爱永远就是一个在别人眼里不可宽恕、不可原谅的错误，虽然我们并不这样认为……如果真的让外界知道我的真正面目，应该会将我用唾沫星子淹没罢?所以，我一直将自己掩饰的很好，就连我最亲密的朋友甚至连同寝室的浩，也不知道!但是，我却是知道浩的……

　　大学毕业之后，我来到了这个单位，有幸和浩分在同一个宿舍。这样说，是因为浩的确是那种可以说叫做“万人迷”的人物，外型俊朗不止，他进进出出就如同一只可以昂首挺胸的“白天鹅。虽然我并不比他差。但是我缺少的是那种”趾高气扬“的十足气派。虽然我是gay ，但是，我知道的，有一种东西叫做缘分，我从来就坦诚地告诉自己，我欣赏浩，但是我自己绝对不会爱上他，因为我和他之间缺少一种叫做缘分的东西，虽然俊秀如他，也依然未能够使我有怦然心动的感觉，我和他之间，所有的缘分加起来也就是舍友加朋友吧。但是这样并不妨碍我们成为好朋友。

　　“同居”三个月之后，我发觉有一些异样。因为我不是在这个城市里长大的，仅仅是毕业之后才分配到这里，与浩不一样。他从小在这里成长，理所当然地有好多好多朋友。但是，三个月以来，来找他的几乎没有女生，全部是男孩子?!他虽然已经将我视作好朋友，但是我还没有多事到询问他的那一步。但是，有时候，浩和他们在房间里面嬉闹，甚至可以说是亲热的场面让我撞见了好几回，我拼命抑制住自己的冲动，迅速离开寝室，脑子里面一直在疑问，浩，究竟是不是……??

　　所有的一切，在第四个月的时候，浩亲口告诉我了。他是的，浩，也是gay !浩说，他将自己的秘密告诉我，是因为他认为我是以为值得他信赖的朋友，将自己的秘密交给我，他放心，更何况，同在一个寝室，我总会察觉的，倒不如他自个儿告诉我。我也表示理解，但是，我没有告诉他，我自己也是gay ，也不是不信任浩，我只是觉得，没有必要引起不必要的误会……

　　虽然大家同在一个单位，浩和我恰好相反，他可以骄傲，他可以不凡，就如同王子一般在单位的女孩子之中往往会激起阵阵涟漪，虽然他并不愿意理会她们。而我，恰似一只自惭形秽的丑小鸭，虽然我和浩是好朋友，但是并不妨碍我的自信心在他面前的土崩瓦解。我会在别人面前装出一副冷若冰霜的面孔，清高孤傲，横眉冷对秋波。

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　　一转眼，四年过去了。偶尔，我会想起在大学时的四年，想起我的初恋，恰似一江春水向东流，往事已成追忆。而浩，却没有虚度时光，他已经换了至少一打男友了。我虽然和他是好朋友，但是对他的态度却是不敢苟同的，我追求的是两个人的一生相守(或许不可能吧)，我不敢将自己的情感放纵在我自己都不知道的地方，更何况，我觉得自己并没有这个资格。四年了，我就只有自怜风前影，谁堪月下愁的孤雁哀鸣。

　　有时候，我甚至开始厌烦自己的学识文凭，和在长长的26年之中所接收的礼教、思想。四年在单位的刻苦与钻研，来往无白丁的交游如今让我只合是，嗯，可以用《红楼梦》里那个肝肠烈火、面目冷清寂寞的妙玉来形容了，虽然我并不愿意。我有时候甚至在想，我可否，我愿意将自己交给一个凡夫俗子?只要他爱我，愿意和我一起渡过这冷冷清清的一生，就足够了。

　　然而，不自觉的浩，似乎没有，也没有时间顾及我的惆怅和忧郁，甚至旁若无人地带着他的一个个或英俊、或雄伟、和温婉、或天真、或无邪的小厮光临我们两人的空间。其间，种种燕语呢喃、卿卿我我，令我不愿意逗留，但是我还有哪里可以去?四年来，单位周围的街道我已经熟悉得不能再熟悉了，有时候我悄悄问自己，“我是出于嫉妒么?我还不至于无处可去，还是我宁愿在他们之间有所顾忌?”一次两次，次数多了，浩也就不再象以前一样和我亲密无间了。

　　是我太寂寞了吗?我不知道……

　　自从阿挺的出现。

　　阿挺，或者应该算得上是至今和浩交往得最长，保持关系最久的一个帅气小生了吧。记得刚刚见到阿挺，是在一个阳光灿烂的下午，我刚刚午睡起来，听见门外一声“请问，丁子浩是住在这里吗?”有一种仿佛前生相识的感觉蓦然从心底升起。好熟悉的声音，恍惚之间我竟然想起的，是席慕容的那首诗“我已经在佛面前求了千年……”难道，我等待了千年的竟是这个声音?急忙回头，一个颀长的身影站在门口，九月的阳光透过玻璃窗映射在他的面庞。是怎样的人啊，阳光在他的黑发上幻化出千般光彩，俊朗的五官，洁白的牙齿，刹那间我竟然迷失了自己。只听见心底深处悄悄地传来一声“咔嚓”，似乎是冬天将尽春天将至时的冰凌破碎的声音，我明白，是我自己坚守了千年的缘分坚冰，碎了。

　　我似乎是有意无意地、拐弯抹角地向浩探听挺的消息，我想，快乐至极的浩不会想到就像丑小鸭一样的我会企图“染指”他的挺，嘿。

　　尽管我一直以来讲我对挺的好感默默埋藏于心底最深处的地方，并且时时刻刻保持百分之一百的警惕不能将自己内心深处泄露一点点，并且我也对自己没有任何地信心。因为我看到挺对皓的珍惜，我也不想破坏在挺和皓之间，虽然我不愿意，但是，痛苦和哀伤是我自己一个人的，我不是那种将自己的快乐和幸福建立在别人的痛苦之上的人。然而我自己内心深处的挣扎和逡巡没有一个人可以看得出来。而挺，只为他的皓担心和关心，并没有将我放在眼里。偶尔表现出让我窃喜的殷勤和关注，仅仅因为我是皓的室友，在我片刻的窃喜过后，我就可以看见他毫不掩饰的那种距离、礼貌并且不无冰凉的神态。可是挺在皓面前，竟然像奴仆对待公主(王子?)一样，必恭必敬，令我的哀伤的妒忌日渐丰满。我有时会惊悸地想，以前的我并不是这样的啊，我记得我曾经对自己说过，我会祝愿他们幸福快乐的!可是如今的我竟然……我发下千般愿，我再不能做电灯泡了，也不情愿!然而在这个陌生的城市里，我还能到哪里去?我不敢想象形单影只得一个人在漆黑的夜晚游荡在街上，我不敢想象阴冷的街上那些面目狰狞的人……刹那之间，竟然觉得自己是那样的无助和孤单!可是，纵然千般不情万般不愿，我想，面对挺和皓，更加是我难以忍受的。我宁愿一个人，“冷冷清清，凄凄惨惨戚戚”，算了算了。所以在以后的日子里，只要挺出现在我们的寝室，我就会抛下一句赤裸裸的“洪水猛兽”就带着连自己都不知道是自欺是不屑是期待是调笑是失落的笑声离开。其实我自己也并非愿意这样，虽然一直劝说自己劝说自己，可是夜晚惊醒之后的自己竟然会觉得是那样的无助和凄凉。我只不过是想挺，挺他会注意我，仅此而已。

　　可是，日子久了，同样的事情一再发生，令挺越来越尴尬，以至于再次见到我，竟是一脸的局促和不安。

　　但是，我也不愿意啊，好歹我也是受过高等教育的人，或许，我不应该这样。可是，一旦牵扯到自己的情感问题又有多少人能够真正做到“高高挂起”?

　　其实我自己想什么只有我自己最清楚，我仅仅是希望这样变幻着的自己会引起挺的注意，或许又可以由注意到怜惜，由同情到爱情啊。

　　我已经发现自己是越来越深陷其中不可以自拔了。也因为我的或冷或热的或酸或甜或痒或辣的讽刺让挺越来越难以忍受，他“居然”要求浩按照他的要求到预定的地点，预定的时间去约会!那天浩恨恨地对我说，“阿挺最近似乎是发疯了，他居然要求我?!”我听到浩这样说都不知道自己应该是高兴还是失落……

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　　然而事情是不可以隐瞒太久的，总有被浩知道的一天。

　　我记得很清楚，浩在2003年12月27日晚上8：37分与我爆发性地大吵了一顿。战争延续到10：48分。10：50分是挺前来接浩出去的时间。就在我哽咽着说出那句话的时候，我竟然忘记了挺会站在门口外面!“你们卿卿我我，想过我的感受没有?”浩竟一时忘记和我正在争吵的事实，一脸讶然和不解地看着我。我一下顿时赫然，愤然推开门，意欲在门外寒冷的夜风之中冰冻我沸腾和纷乱的思绪。却也看到挺也是满脸迷惑地站在门口。我一时羞愧难当，只有厚着脸皮将他推进门内，说道：“进去吧，你的公主等你等得无聊和我吵了一架呢!”轻轻掩上门，抬头看看乌黑，仿佛就要择人而噬的夜空，正准备掉头离去——“子浩，刚才楠对你说了什么?”“神经病，他说我们想过他的感受没有?什么玩意嘛。一天到晚不冷不热地……”“他，楠是不是gay ?”“不可能，他只是太钻工作了，现在暂时没有找女朋友，你看看他的书，什么弗洛伊德，什么尼采，什么贝多芬传……”“哦……”

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　　我想我没有必要再呆下去了，或许，今天晚上，冰冷的夜空和寒风才是我最忠实的伴侣。

　　一个人逡巡在冷冷的街头，暗暗下定决心，算了吧，算了吧。我又何必找那么多麻烦，就当挺是我生命之中最明亮却又最黯淡的星辰吧，有时候，得不到的永远是最美好的，“明天，明天就出去找房子，离开这间曾经的回忆罢……”我暗暗下定决心。

　　凌晨4：28分回到寝室。看到浩一脸满足和快乐的笑意，一种无端的心痛却又立刻如潮水一般浪涌上来。眼眶有一种莫名的酸楚，为了命运无端的狡邪?为了对挺的爱慕已然转化成了失望?为了浩那一句“你干脆去娶咱单位那个老处女吧!就她肯跟着你了!”静静看着浩的脸，似乎已经有过的妒忌已经烟消云散，心痛与伤痕都是我自己一个人的，又何苦牵扯别人?只是心底深处那曾经轻轻碰响的声音，就这样消逝了……

　　躺回自己的床上，拿起一本《唐诗宋词》，无意翻到沈如筠的《闺怨》——“雁尽书难寄，愁多梦不成”，竟立刻泪流满面……

　　我并不愿意浩总是处处胜过我，就看他对挺一副盛气凌人的样子，我就为挺难过。我爱一个人，是要与他齐眉举案的，我要的是爱人，不是奴仆。难道对一个人而言容貌真的就是那么重要?就值得挺如此付出?那么我的一切呢?我的学识、我的自重、我的“清纯”?算了算了，外面是绵延不断地冬夜，里面的绵延不断的梦魇，我在辗转反侧重沉沉睡去……