已婚直男难抵东北小伙色诱

　　我来自大西北的一个内地小城。我跟我身边同龄的许多男人一样，读书、打架、喝酒、工作、谈恋爱、跟自己喜爱的女人结婚，很快就有了一个长得很像我的精灵小女儿。在旁人眼里，我显然是非常幸福的，有一份让人羡慕、薪水优越的工作，妻子贤惠女儿可爱。可是在机关呆了多年后我实在无法容忍年复一年的枯燥生活，争取到了一个名额，抛下妻儿来到英伦留学。

　　就是在英伦，我见识了同志，了解了同志，也跟同志有了瓜葛。

　　一年后我们关系变质

　　我们读研究生是两个人一间宿舍的，跟我同住的是东北来的一个帅小伙儿，眼睛有神，每天跑步，健身，人又风趣，能烧一手好吃的饭菜。在异国他乡，能吃上地道的中国菜可是很奢侈的享受，他不但三天两头纵容我的胃，还把我的脏衣服洗得干干净净，叠得整整齐齐。我习惯了，从来不曾察觉有何异样，觉得这是很自然的同窗情谊。

　　他有时候跟我去看电影，偶尔会碰触到我的肩膀、手臂;有时候他跟我开玩笑，说如果他是女的，我们就是一对了。我就呵呵笑他：可惜你不是祝英台啊。

　　晚上睡觉，孤寂难耐时我经常自慰，满脑子想的都是我远在故乡的妻子。我有时候给他讲我的家庭，妻子，女儿，他总是微笑着听，从不乱插嘴。

　　一年多下来，我们就像好哥们儿一样相处着(至少我是这样认为的)，他一如既往地给我烧菜、替我洗衣服。直到有一天，我们考完试，找了个酒吧去喝，我的酒量跟他的差不多，两人灌了好几瓶洋酒，都有些歪歪斜斜的，互相搀扶回到宿舍后，他替我脱衣服，喷着酒气说要给我洗澡，我迷迷糊糊地也答应了。

　　我们俩脱得光溜溜，他用抹了沐浴露的手抚摸我，我觉得很舒服，很久没有这样的感觉了。虽然心里有个声音在告诉我：这好像有些不太合理，但谁又能拒绝舒服呢?我闭上眼睛，眼前时而晃着妻子的身影，时而是他的样子……他抱着我，用他的身体磨蹭着，我不由自主地抱着他，身体兴奋不已……后来我们滚到了床上，等后来酒醒后我记得我跟他发生了关系，是我进入的他。

　　他站在我面前，像个罪人一样低着头对我说，他是同志，他从一开始就喜欢我，只是我不知道而已。他说他自慰的时候满脑子都想的是我——天哪，这一年多，我居然一无所知。

　　有些尴尬，我不知道怎么处理。我这情况算不算是什么境遇性同性行为?好像是。我喜欢他吗?不讨厌，况且对于一个女人来讲，他条件不错——外貌俊秀，身体也很迷人性感。而且他很细心照顾我啊，再说了，我也觉得很舒服啊，也许我们算是相互需要吧。

　　没有太多的讨论，我居然自然地接受了我们的新关系，平时我们是同学，晚上我们就睡在一起，两个男人做着本该是男女做的事情——等一年后我们毕业了，我还会回到我的故乡，继续跟我的妻儿一起。每次跟他做完的时候，我都会这样安慰自己。

　　一年后，毕业了，他决定去加拿大发展，我则打算回国。

　　我们最后一次做完，躺在床上聊天。他希望我能跟他一起过去。我说我有家庭，必须得回去。

　　他沉默了很久，最后抱着我说：如果是我的错，我希望你回去能够再次过你原来的生活，希望你不要怨恨我干扰了你的生活。

　　我笑着点头：希望你在那边有个好的发展，找到你心中的另一半。

　　我们分手后，一直通电邮，偶尔通电话，断断续续地，得知他后来在一家大银行就职，再后来找到了一个当地的华裔，两人买了房子，养了一只可爱的拉布拉多犬，还知道他们周围有很多同志，都是一对一对的。他还给我发他们在一起聚会的情景，照片上的他们个个都喜气洋洋，特别快乐，有时候看得我酸酸的，如果我去了，就该是我跟他在一起。

　　我遇到了“北方健壮”

　　我回国了，因为一个机会，在另外的大城市就职一个外企。繁忙的工作让我暂时无暇顾及一些杂事，直到半年后，工作上了正轨，我突然发现心里有压抑以久的东西翻涌，那段日子，走在大街上我开始留意男子，看到帅的我开始多看几眼，会联想到跟我同学当初留学做爱的那些情景——我怎么了?我不是同志啊!我应该喜欢的是女人才对啊。

　　更让我不安的是，我做性梦时，原来的对象都是女人，不知不觉地变成了男人，甚至我自慰时想的也是白天在大街上看到的帅哥。

　　我意识到不太对劲，开始压抑自己，拼命工作转移注意力，实在不行，就疯狂去大街上逛商店买衣服，衣服堆满了衣橱，还是不行，奇怪的念头顽强地往外冒，虽然那时候正是冬天，可这些念头跟春天的嫩芽一样疯狂生长着，紧紧缠绕在我的心头。

　　我开始上同志网站聊天，聊来聊去，后来忍不住还去咖啡厅见了一两个人，但他们让我很失望，我聊了几句就告辞了。隔了两个月，我还是控制不住念头，一个深夜，陪客户喝了两支红酒后，我回到空荡荡的房子，寂寞和冲动充斥在心，我打开手提电脑，上网，跟一个网名叫做“北方健壮”的人聊了起来，越聊越有感觉。

　　后来他说他找BF，问我是不是未婚。

　　我说我已婚。

　　他沉默了，不理我了。仗着酒劲，我问他为啥不理我了，他说因为我已婚。

　　我告诉他，我虽然已婚，但妻儿都不在身边，如果跟我做朋友，我肯定会对他好，但不会放弃我的家庭。

　　他继续沉默着。越发激起了我的好奇，我问他，要不要见面，我感觉得到他肯定是我喜欢的人。当时已经是午夜两点了。对于我来说，这是不可思议的事情，一切都在酒精的作用下变得顺理成章了。

　　结果我真的去了，见到了他，一瞬间我就觉得他是我喜欢的男子，看得出他也喜欢我。

　　当晚我就留在了他那里，冷冷的冬夜，我们抱在一起温暖着对方。

　　接下来好几天，我的脑子全是他的影子。到了周末，我不知道该不该打他电话。我犹豫不决之下，用了最传统的方式——抛硬币，连抛了三次，都是正面——老天支持我，见!

　　我跟他开始交往，我们在一起三个月，很开心。像兄弟?像情人?还是像夫妻?我也想不明白。总之，我好像回到了初恋的时光，我们看电影、吃烛光西餐、逛街、漫步河边、在房子里做爱，我感觉我又回到了小伙子的年龄，他很温柔很有技巧地抚摸我全身，每次做爱都能让我感受到跟异性从没有过的幸福感觉。

　　五一到了，妻子和女儿来探望我。他跟我约定在此期间不要联系，让我完全回归家庭。结果我发现事情悄悄在改变，面对妻子我**锐减，整个假期我只跟她做了一次，甚至这一次我也觉得有些勉强。妻子也感觉到了，委屈地问我是不是她不如以前有魅力了。我推说是自己累了，心里却晃的全是他的影子。

　　在机场，当我松开抱着女儿的手，看着妻子她们走进安检，心里尽管有些不舍得，但竟然很不争气地觉得很快乐，一转身就打电话给他，告诉他她们走了。

　　当晚，我跟他都很激动，我坚持了很长时间，看着他在我身下很享受的神态，我觉得自己很有成就感，充满了满足和幸福感。

　　如果没有变故，我想我跟他就这样维持现状过着，可是计划不如变化快，公司业务调动，我很快要被派回我故乡所在的省会。

　　那几天，我们都避免提起我要走的事情，想把气氛变得轻松些，我们尽力地跟对方开着各种各样的玩笑，我说，give you some colour see see(给你点颜色看看)，他就说heart flower angry open(心花怒放)，我说，I miss do love(我想做爱)，他就说no door(没门儿)。嘴里说着没门儿，我们却已经紧紧抱在了一起……末了，两人疲惫地躺在沙发上喘息着，他说他就像临刑前的囚犯，每顿饭都是米饭加肥肉，吃一顿少一顿了。

　　走的头一个晚上，我们去吃东西，坐在餐厅里，轻松地聊天，开着玩笑，情绪看上去还算平和。

　　“要是我一来这里就认识你，那多好!”我说。

　　“结果都一样，迟早的问题。”他的回答出奇地冷静。

　　“你能这样想，也对。”我觉得自己除了这样，再无更合适的应对了。“下次再见到你和你的新朋友，我不知道是应该替你高兴，还是酸酸的!”我笑着说，“但我还是希望你找到一个好人，不结婚的。两人在一起，吵吵闹闹也比一个人过着强!”

　　他说：“那我也希望你找到一个跟你想法和情况一致的人，在顾及到家庭的同时，别委屈了自己的快乐，别忽视自己内心的需要。其实你不成为同志也不对，你那么喜欢穿衣打扮，还那么爱干净，都是同志的特质啊!”

　　出了餐厅，我们沿着人行道，朝前走，沉默了半路。

　　上了天桥，走到中央，四下无人。

　　“吻一个吧。”他看着我。

　　“还是这样，啪叽一下弄得人满嘴的口水!”他笑了，“不算，再来一次。”

　　我们再次吻，半秒钟，分开。

　　空旷的午夜，零星有车子急速飞驰而来，又急速飞驰而去，一如每一个相似的午夜。没有谁会留意到，两个男人在含笑故作轻松地道别。

　　谁拒绝得了舒服?

　　如今我回归了家庭，每天工作，带妻儿散步，看电视，享受着天伦之乐，有时候心里会想起这两段经历，我还是不能确定在我身上发生的到底是怎么一回事。不管我是不是同志，但我毫不后悔这些经历——谁又能拒绝得了舒服呢?

　　如果当初我未婚，会不会就去了加国，成为不折不扣的同志?

　　如果还有下一段舒服，我会不会再次越轨呢?