一个30多老同志的心情日记（图文）

　　忽然忘记我想说什么了。

　　好像大脑很久不用，都不是很好使了。

　　有人说，秀恩爱死得快，我现在可以体会到了，多少人寻寻觅觅，挑挑拣拣，最终都是寂寞一人，出来秀恩爱的要暗暗的受到多少怨念的诅咒啊！

　　曾经，当我拥有一段长期的，平淡的，琐碎的，貌似稳定的关系的时候，其实心中暗暗的也有优越感，比方说面对基友小Q，我就想，你连BF都没有，交过的都没超过半年的，你干嘛铁了心和家人出柜还放言肯定不结婚呢？ 比方说基友S，你和你交的BF根本就不同居，甚至他还去另外一个城市工作了，号称也是5年的关系了，可是其实是偶尔周末开车过来一起玩的假日情侣。还有小k，从大一知道你也是gay开始，bf换了一任又一任，直到现在还是那个状态。老实说，你们别诅咒我呀，我曾经觉得你们挺可怜的。

　　换句话说，我觉得自己挺好的，老老实实的和一个人过了那么多年，有时候觉得有点无聊，想看看别的同居couple是怎么过的，可是没有，不认识任何其他长期同居couple.曾经，很多年前的时候，有一位师兄，他们住在一起，我还偶尔去他们家睡客房，可是后来他的他还是结婚了。

　　一个异性恋的男人，他会想要幸福的家庭，美满的婚姻，社会关系都鼓励他这样的价值取向。而一个gay呢？多多少少在各种社会关系中都是隐藏的，或者躲闪的。躲在阴暗角落里，任由欲望的肆意妄为，轻易的被肉体吸引，肉体的吸引也像一个诅咒，让你始终停留在这个阶段，难以建立稳定的家庭关系。

　　我对性没有洁癖，艹了就艹了吧，见面掏出**也不觉不妥，可是性是如此的赤裸裸，让一切理想的，精神的，都无从附着，有的是博企的性张力，精虫上脑的非理性，和射完的空虚失落。对于幸福家庭的向往，对于美满“婚姻”的期待（如果同志间也配得上“婚姻”这两个字的话）在廉价易得的**间，被夹到流出来的体液里，擦在卫生纸上，丢弃到马桶里，或者……丢在野外草丛。

　　都说是向往爱情的。

　　对着手机小软件重复的say Hi，在肉照间来回的徘徊。 每天接受N个新基友的hi，为了提高效率注明无脸照不复。

　　爱你，是望着你眉眼口唇说的。

　　爱你，是抚摸着翘臀或腹肌说的。

　　爱你，是对包爽不痛的小菊花说的。

　　爱是如此的具象，以至于任何“理想，责任，信任，忠诚”之类抽象的词汇都不要提起，仿佛那是戕害爱情的毒药。

　　我不该不“信任”你，又偷看了你的微信，你说要去健身房啦，其实去见一个约好了要“做”的网友。从朋友圈的照片来看，对方还挺帅，这次你打算献身做0.总是说减肥不吃晚饭，微信上聊的是做完再吃，还是先吃再做。

　　我不该不信任你，翻出你的包里随身带着润滑剂，我问你说，怎么只带润滑剂不带着套套呀，这样多危险，你说套套在前面的小口袋里，好吧，果然有，这样就让人放心了。

　　我已经这也不在乎那也不在乎了，在一切都看淡，一切无所谓之后，剩下的将是什么呢？什么都不再坚持，只剩下肉欲的坚持坚挺，只有欲望对你不离不弃，纯粹的剩下来了。

真的爱，似乎已经没有机会了。

　　真的爱，似乎只能是存在回忆里了。好像只是在中学时的回忆里，上课时偷偷的回头看你，你和谁说话都让我屏住呼吸关注，你一个微笑让我回味好几天，你样样都让我喜欢，那时候没有手机小软件，还不懂得鉴赏JJ直不直粗不粗，腹肌有没有，还没有无数的肉照可以浏览。就知道喜欢你，却爱在心口难开，好青涩。不会再有了，现在可以像菜市场买菜一样挑挑拣拣了。

只可惜，对方不是物，不是可以花钱买回去放在家里的芭比娃娃。你在像买菜一样挑挑拣拣的同时，对方何尝不是也在挑挑拣拣，你看上的菜，对方却未必看中你这盘菜。好不容易看对眼，快速约炮随着性张力释放之后的失落一起失落了。