我一时羞愧难当，只有厚着脸皮将他推进门内，说道：“进去吧，你的公主等你等得无聊和我吵了一架呢!”轻轻掩上门，抬头看看乌黑，仿佛就要择人而噬的夜空，正准备掉头离去——“子浩，刚才楠对你说了什么?”“神经病，他说我们想过他的感受没有?什么玩意嘛。一天到晚不冷不热地……”“他，楠是不是gay?”“不可能，他只是太钻工作了，现在暂时没有找女朋友，你看看他的书，什么弗洛伊德，什么尼采，什么贝多芬传……”“哦……” …… 我想我没有必要再呆下去了，或许，今天晚上，冰冷的夜空和寒风才是我最忠实的伴侣。 一个人逡巡在冷冷的街头，暗暗下定决心，算了吧，算了吧。我又何必找那么多麻烦，就当挺是我生命之中最明亮却又最黯淡的星辰吧，有时候，得不到的永远是最美好的，“明天，明天就出去找房子，离开这间曾经的回忆罢……”我暗暗下定决心。 凌晨4：28分回到寝室。看到浩一脸满足和快乐的笑意，一种无端的心痛却又立刻如潮水一般浪涌上来。眼眶有一种莫名的酸楚，为了命运无端的狡邪?为了对挺的爱慕已然转化成了失望?为了浩那一句“你干脆去娶咱单位那个老处女吧!就她肯跟着你了!”静静看着浩的脸，似乎已经有过的妒忌已经烟消云散，心痛与伤痕都是我自己一个人的，又何苦牵扯别人?只是心底深处那曾经轻轻碰响的声音，就这样消逝了…… 躺回自己的床上，拿起一本《唐诗宋词》，无意翻到沈如筠的《闺怨》——“雁尽书难寄，愁多梦不成”，竟立刻泪流满面…… 我并不愿意浩总是处处胜过我，就看他对挺一副盛气凌人的样子，我就为挺难过。我爱一个人，是要与他齐眉举案的，我要的是爱人，不是奴仆。难道对一个人而言容貌真的就是那么重要?就值得挺如此付出?那么我的一切呢?我的学识、我的自重、我的“清纯”?算了算了，外面是绵延不断地冬夜，里面的绵延不断的梦魇，我在辗转反侧重沉沉睡去…… 从第二天开始，我完全换了一个人。因为我已经开始在外面物色房子，又何必将已经过去的带到将来?所以在以后挺来找浩的日子，我都是一副温言浅笑，仿佛已经将过去的一切已经完全抛弃。刚刚开始，挺还一惊一咋的，以为我还有什么鬼主意，然而我没有，依旧是那样。只是将自己深深深深的心事比以前埋藏得更深，除了我自己在没有人看得出来。 我也一直在努力寻找房子。然而在这个不大不小的城市，一间适合我的房子也不是那么好找，离公司近房租的又太高，便宜的又太远，在未找到合适的之前，还是得和浩将就。顺便说一句，自从我和浩大吵一架之后，我们之间再不象以前一样了。大家彬彬有礼，温和之中隔着一堵看不见的墙。唉，都怪我。 我也不再像以前一样仅仅将自己埋在书从之中了。工作还是一样兢兢业业，全力而为。属于自己的业余生活，自己尽力过得潇洒自如，也不再像以前一样对外表草草而就，该修饰自己的时候，就让自己绚烂一些! 现在的自己，生活是如此地滋润，周遭的同事无意之中说起，现在的楠和以前简直是判若两人，眉宇之间的神采已经让好多女生迷失了(当然是往我脸上贴金啦)，仅仅两个月，我就像从丑小鸭蜕变成天鹅一样。不过这也是真的，虽然我不情愿，单位的老大姐已经给我介绍了几个╳╳╳千金，当然我婉拒了。 一切不再是为了挺，因为如今我已然深深明白，因为出于妒忌而展开的不自量力的进攻和防御足以让自己丢盔弃甲，得不偿失。虽然看到他们在一起，还是让我心酸不已。其实我现在非常懊悔以前我的冲动，何必为了一个渺茫得一塌糊涂的希望糟蹋了自己和浩的友谊? 找房子的事情还在进行。马上就要有眉目了，我现在已经可以在梦里笑出声音来了。 那天，星期一，我出外办事。顺便假公济私一下，去找我新房子的房东，最后敲定房子的事情。很顺利，房价恰好符合我的要求，上下班也极为方便，而且一个人住一房一厅，好棒啊!我哼着小曲回到住处，心想，就等到星期六就搬家，嘿嘿，以前的心酸与心痛，我想我可以将它抛在脑后了，没什么大不了的……打开门，却看到挺静静坐在靠窗的浩的那张太师椅上，睡着了。、 |
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