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帅哥运动员的同志故事

2015-12-26 15:59| 发布者: admin| 查看: 37238| 评论: 0

摘要: 简单的自我   我从小在业余体校训练田径,后来因为教练不太负责,经常不去,所以我就和男排的一起玩球,因为我是练田径的,尽管身高矮一些,但是弹跳各方面身体素质比排球队的好,男排教练就把我要去练了排球。但 ...
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  “没关系,行,到时我去你家接你”。

  我放下电话说:“我们主任明天早上5点半走,李师傅老家离我们单位有80多里,他年龄又大了,今天晚上我还是回去吧”。这谎不管撒得是不是圆满,单位的事情,爸爸宁可信其有,不给我的工作扯后腿。“这么大的雨你怎么回去”?妈妈说:“要不明天早回去?”我说:“明天早上这么早也没有车,我又没有骑摩托车来”。爸爸说:“要不等明天早上雨停了,你早点起来骑自行车走”?我说:“怕明天早上走耽误事,我还是今天晚上走吧,我给我的朋友打个电话让他开来接我”。

  爸爸知道我有几个很好的朋友,有的有车,所以他能相信会有朋友开车来接我。

  但是这时的我不会给我朋友打电话要车来接我的,因为这么恶劣的天气,不好意思麻烦朋友。今天晚上的谎言可以骗得了爸爸妈妈,但是骗不了经常一起玩的好朋友,天又这么晚了,如果朋友来接我,会直言快语的问我是不是又犯什么神经了,上什么牛脾气了。

  我要给他打电话,让他来接我。因为特别想见到他,因为他爱我,为我付出什么都高兴,在我需要他的时候,他会不惜一切的为我着想,而且我们彼此都很幸福。他现在不在家里,就在我宿舍里。如果在我宿舍里,我会打电话给住他体校后院的一个队员,让他去找他。我先拨通了他家的电话试试。

  真希望是他接电话,如果是他爸爸或他妈妈接电话,我不知道怎么去说,这么晚的天,这样的天气,让他来接我,他爸爸妈妈虽然同意,但是会不会想得太多啊?这么晚了我要从家里冒着风雨赶回体校,而且他也固执的风雨无阻的来接我,他妈妈即使不会想到我们这么铁的关系有点不正常(说真的,还就怕他们会向这方面想,做贼心虚啊),最少会想这师徒俩今天晚上是不是犯神经了?让队员的家长认为我这个教练做事怎么好冲动,太不成熟了。

  好象是天意,接电话的是他。一听到他的声音,我心里很激动,一下子兴奋起来。心里说:我亲爱的,我在家里受了这么多委屈,你知道吗?我现在好想你!很需要你!

  接到我的电话他也很兴奋,声音也很幸福,上来就问我:“你现在在哪”?

  “我在家里,我明天早上有急事,你现在开车来接我”。我的语气象是在对一个普通的好朋友讲话。

  “行”,他没有一点犹豫,“我这就去”。

  “我先在路上走着,你开车来就能在路上看见我”。我对他说。

  其实我说让他开车来,是让爸爸妈妈知道真的有车来接我。但是他应该知道是开摩托车来接我。我的摩托车钥匙在我的身上,我相信他会骑他爸爸的摩托车来接我,这点他会想到的,我相信他的聪明和灵气。

  我挂上电话后,爸爸问我给哪个朋友打的电话,我说这朋友是开出租的,他一会就来接我。我之所以不说是摩托车来接我,是想让爸爸妈妈更放心,免得我走了以后他们挂牵。

  撒谎找理由的过程结束了,说服了爸爸妈妈,我一刻也不想在家里呆了。小时候在外训练曾经老盼着回家,感觉回家是那么的幸福,一回家爸爸妈妈就做好吃的。可现的家给我如此大的压力,让我如此无奈的排斥。

  妈妈看我决定要走,一再的劝我留我。妈妈留我不再是想给我做思想工作了,是天黑路滑的她放心不下。看妈妈那慈爱的目光,我心里很酸。这么多的谎都撒了,妈妈怎么留我也不会在家里住下了。我对妈妈说:“没事的,我那同学开车技术很好,我们路上走的慢一点就是了,一回到单位我就给你打电话”。

  看留不住我了,妈妈就忙着给我找雨衣,我说用不着。我很喜欢雨天,憋了这么久了,我此刻的心情,真想在雨里痛快地淋着,让恣肆雨水冲掉身上所有的烦恼。妈妈找来雨衣,对我说:“家里还有水饺,还拿着点吗?回去饿了怎么办啊”?我说饿不着,这么大的雨也不方便拿。

  我对妈妈说我不需要雨衣,带把雨伞就可以了。妈妈说什么不依,非让我穿上。哎,只要让我走,我走后能让妈妈放心些,我就穿上了。

  我看了看表,已经10点多了,对妈妈说:“我去大路旁等我朋友,外面下着雨,你就别出来了”。妈妈还是送我到大门口,一遍又一遍的嘱咐我,在路上小心些。

  走出家门,我感觉轻松了许多,有了暂时的喘息。我把雨衣的帽子摘下来,好感觉雨水对我的冲刷。不用面对爸爸妈妈的教育了,看不到妈妈那牵挂的目光了,可以把压力和亲情先放到一边,很快就要见到现在最想念的他。

  在家里的精神折磨,找理由的冥思苦想,撒谎的紧张,让我感觉十分的疲惫,现在可以放松一下了。我来到路口,连路也懒得走了,就在路边站着等他,想着他的样子。。。终于可以见到他了。

  我正在路边站着,忽然看见村头的小桥上有个手电筒的灯光在向我走来,老远我就认出那是妈妈身影。这时天空亮过一道闪电,真的是妈妈打着一把雨伞急促地走着。

  妈妈来到我身边,看我在路边站着,还没等我说话,妈妈就关心地责备我:“我的傻儿,怎么在雨里淋着,这不有现成的屋檐吗”?妈妈把我拉到屋檐下,我问妈妈怎么来了,妈妈说:“我来看看你走了吗?让你爸来,你爸不来,我在家里放心不下,就来了”。我说我这么大了,没事。妈妈说:“我怕你一个人在这等着害怕,我陪你等一会吧”。说着递给我一个袋子,“这是今天下午煮的水饺,拿回去饿了好吃”。我说我宿舍里还有吃的,饿不着,这么大的雨,会淋进去雨水,我把水饺又递给了妈妈。妈妈又说:“明天给领导开车千万别喝酒,回去就早点睡觉,开车要小心些,做事别毛手毛脚的”。

  听妈妈说这话,我心里特别酸。妈妈年纪这么大了,我找个工作的借口去骗她,而她却这么认真地嘱咐我。在家里还是对我批评严厉、说话尖刻的妈妈,一下子变得这么的呵护自己的孩子。这一刻,我感受到了世上最伟大的母爱。。。妈妈老了,没有了年轻时的干炼,然而对孩子疼爱的力量依然没变。我今天晚上我是不是做错了?我不知道,即使是错了我已经把最妈妈情绪和心情的影响减小到了最底的程度。

  我担心他骑摩托车来接我后,妈妈不放心,我就对妈妈说:“你回去吧,别淋感冒了,我往前走,一会就可以迎到我朋友了”。妈妈还执意要陪我等车,我不能在和妈妈一起等下去了,面对妈妈,面对母爱,我感到十分的感动和自责。妈妈站着不走,我只好先走了,边走边劝妈妈快点回家。妈妈无奈地说:“你这傻儿,就是不听话”。

  我孤独地走在雨中,风雨打在脸上,我已经浑然不觉。雨太大,雨衣已经起不了作用了。雨水从头发上淌下来,不停地洗刷着我的脸。大脑里一片混乱:亲情,爱情,妈妈爱我没错,我们的爱有错吗?我们之间是真心的,彼此没有任何的企图和目的的相爱,究竟是我哪儿错了?让我遭受这样的精神折磨?秋天里,一般不会有想今天时间这么长、这么大的雨,不会是上天在为我的无奈鸣不平吧。

  我向前走着,大路两旁是村庄,越往两边地势越高,所以我几乎可以看见村里所有亮灯的窗户,温暖的灯光从窗户里透出来。我猜屋子里的女主人一定在逗着调皮的孩子看电视,或是白发的奶奶在教小孙子剪纸,或是一家人在一边剥玉米一边聊天。家,应该是个温馨的港湾,可对于我来说,却是又爱又怕,家里有爱却又不敢回家。在这漆黑的雨夜了,我大吼了一声,就象训练中累到极限了要发泄一样。发泄之后我平静下来,让自己什么都不去想,没有答案的问题,想多了只能是折磨自己。现在唯一给我带来欣喜和安慰的就是马上就要见到他了。

  走过这村子,还没有看到他的影子,骑摩托车最多20几分钟就可以到啊。不知道他挂上我的电话后会怎么给他爸爸妈妈说,他爸爸妈妈会不会阻拦他?但是我坚信,他一定会来接我的,即使他爸爸妈妈不让他来,他也会不惜和他爸爸妈妈闹翻来接我的,因为我坚信他对我的爱。爱的力量是伟大的,爱情的伟大是因为它是不需要理由和条件的,可以一见钟情,然而再真的友情却需要条件,需要有足够的共同的生活和时间等等,才可以培养出友情;友情间的付出一般需要条件和偿还,而爱情却不需要,宁可只要付出,不计较回报;爱情可以把两个人合为一个人,而友情却做不到。

  我孤独地走着,一路上没有遇到一个行人和车辆,那路显得特别宽敞。漆黑的雨夜,真的是伸手不见五指,偶尔一道闪电划破黑夜,在眼前突然亮起一片雨中的世界后就马上消失。我没有感觉害怕,反而感觉自己很自由。整条路上,只有我自己,没有人注视我,没有人在意我,我也看不见别人,什么都可以想,什么都可以不想,感受着天公是恣肆发疯狂。雨水冲过头发,冲过面庞,一直冲到脚底,好象要把人冲得六根清净。不知不觉地又走过一个村子,还是没有他的影子,会不会在路上出什么事了?摩托车会不会坏在路上?但是我还是坚信他已经来接我了,而且我们的距离距离越来越近。

  又走了几里路,还是没有看见他,这下我真的担心了。他来接我是一定的了,我担心的是他在路上出事了,如果摩托车坏在路上还是小事,雨这么大,路这么滑,这一路两旁到处是深沟,如果他摔到沟里有个长短,我怎么给他爸爸妈妈交代?怎么给我爸爸妈妈解释?我今天晚上的谎言也就会不揭自穿。如果他摔坏了,如果他是个女的,我可以娶他,来照顾他的后半生,以此来赎罪,可他是个男的,连赎罪的机会都没有了。想到这,我恨我自己今天晚上不该这么的刚愎自用,自己受不了爸爸妈妈的罗嗦,却苦了他。

  再向前走,还没有遇到他,我真的要做好最坏的打算了,我感觉那风、那雨,急促了许多,在我脸上象刀割一样。尽管有风有雨,我的额头上竟然开始冒汗,手心里也开始出汗。这时我告戒自己在没有确定以前不要这样紧张,也许事情不那么坏。天这么黑,也许我们擦肩而过,他也许走错路了。做了这么多年运动员,我有很强的调整自己心理的能力。我让自己平静下来,想想应该怎么做。

  我向前走着,每走到路边的深沟前我都会呼唤几遍他的名字,然后等着天空的闪电看看沟底,这是对付最坏打算的对策了。即使是这样,我还是不会相信他不来接我的,坚信他一定来接我了,一定有什么特殊情况,因为我相信他对我的爱。

  我走过了一段山坡路,也许是情急之下的反应,刚才还是伸手不见五指的,早到山坡顶上,却能隐隐绰绰地看见坡下房屋可树木的轮廓。风雨不知疲倦地抽打着我,雨衣也只能起个保暖的作用了,我浑身上下都湿透了。就算他给我打传呼我也收不到了,腰里的传呼机应该被水泡得差不多了,他在哪里?就是想和我联系也没办法了。

  正在为他担心着,这时我突然听到远处传来熟悉的声音:“教-----练”。是他!一定是他!不会是幻觉吧,我停下来,竖起了耳朵,还是那声音:“教-----练”,没错了!我在山坡上大声地喊着他的名字:“J-----Z”,我喊了一遍他就听到了,他大喊着:“你别急,我这就来接你了”,象哄孩子一样。我高喊着问他:“你怎么这才来啊”?他叫着回答:“我骑自行车来的”。

  一切的担心都没有了,我的心象一块石头落了地,因为马上就见到他了,我十分激动。我们两越走越近,越走越近。。。。。。当他停下自行车停在我身边时,我们终于见到了,真不容易啊。尽管分开不到一天,我感觉这一天象过了一个世纪,他那高大苗条的身影是那样的熟悉和亲切,现在我们如此的贴近,我冲他打了一拳,说:“可把我担心坏了”,然后吻了一下他的腮,吻了一嘴雨水~~

  他让我坐上自行车,我们一起走。我问他为什么没有骑他爸爸的摩托车来接我,他说,他接电话时他爸爸妈妈都在看电视,不知道是我给他打的电话,他不想让他爸爸没知道这么晚了他要出来接我。

  什么是心有灵犀啊?我在家里给他打电话时,和他想的一样,而且是一样的出发点。我们在一起很幸福,但是我们又都不想让别人知道,特别的不想让双方的父母知道我们,他们知道的是我们是因为有事才在一起的,象今天晚上我们这样的疯狂,我们会进行自我保护,保护我们的感情。

  我问他既然没有说是出来接我,他爸爸妈妈怎么让他出来的。他说:“我挂上电话后,我妈妈问是谁打来的,我说是我的一个同学,要我到他家有事”。

  “你妈妈就同意了”?我问他。

  “我怕我妈妈不同意,就说我同学他奶奶突然病得很厉害,他爸爸妈妈都在外地,他和他奶奶两个人一起住。要我帮忙送医院去”。

  “你妈妈相信了”?

  “我妈妈半信半疑的,最后还是让我出来了”。

  “你怎么没有骑你爸爸的摩托车来接我”?

  “我爸爸不让骑,说是天这么黑,这么大的雨,太危险了。我向我爸爸要了好几次,我爸爸最后说要么不能出去,要么骑自行车出去”。

  “骑自行车你也来得太慢了,刚才我还以为你在半路上出事了”。

  “我爸爸不给我摩托车,我又跑到你宿舍找你的摩托车钥匙,找了半天没找到,我才来,我知道你等急了吧”。

  “我的摩托车钥匙在我身上带着,早知道该留在宿舍的”。

  他又说:“我挂上你的电话想对我妈妈说到你宿舍看看你的屋里漏雨吗,我怕我爸爸和我一起去,所以没有这样说”。

  “我担心你骑摩托车掉沟里去了,我在后面那深沟前还喊了几遍你的名字,你怎么也在喊我的名字?我可走不到沟里去啊”。

  “骑自行车没灯,天这么黑,我怕看不到你,我们走着错过去了怎么办?所以我就喊你的名字,喊了一路”。

  我心被狠狠地震动了一下。。。这就是爱。。。很简单。

  为了我们的爱,我们对家里人,对周围的人撒过好多的谎,而且谎言大都来得很快,感觉我们有很高的撒谎水平。然而我们两个在一起的时候,虽然我们私下里用行为偷爱着对方,但是只要出口的话没有一句谎言,两颗心就象是一颗心,“心连心”这句话应该就是我两的真实写照吧。

  刚才我在路上感受着一个人的自由世界,而现在是两个人的世界。道路两旁是光秃秃的山地,没有一户人家,真的是荒山野外。我们什么都看不见,整个世界都睡着了。可是我却能清楚地感觉到他的心跳,他的体温,还有他身上那特有的气味,好象就我们两个人还醒着。

  雨依旧下着,风依旧吹着,漆黑的夜里走着一对行路人。他骑的是他妈妈的车,勉强可以带人,骑累了我们就推着一起走,我们都不急着赶路。只要我们在一起,即使是狂风暴雨肆虐的黑夜,我们也会感觉是阳光明媚的春天。不管脚下的路有多长,就是走到天涯海角,我们也不会疲劳,感觉路还是太短。我不由得想起《行路人》那首歌里唱到的:脚下的路越长,心中的爱越深,我们从夜,从夜走到了晨,我们从冬,从冬走到了春,有你与我同行,再累也心甘。。。。。。



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