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忘不了那些缠绵悱恻的夜晚

2015-12-26 16:52| 发布者: admin| 查看: 20137| 评论: 0

摘要: 年近三十,有了成家的紧迫感和使命感,但心中总是会忘不掉一个人。   我在我年少不经事的时候,一个光天化日朗朗乾坤的夏日,我被同学躁动不安的双手占去了纯真。当时我那洁白如雪的思想顷刻间犹如山崩地裂般垮掉 ...
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推开家门,是一种诧异。于总并没有像他说的那样在办公室加班,而是和我上次见到的姑娘一起准备好了丰盛的晚餐。我看着王姐边笑骂着于总笨边帮他解身上的围裙,一时觉得好不温馨。我以为自己打扰了属于他俩的特殊节日,他们反倒更让我意外的说出,这个特殊的节日就是我今日归来。生活中这种意料之外的温暖还是能让我的心头一阵感激,至少当我认为自己是孤独的时候,还有那么几个人总在我左右。

  一个月的时间,说长不长,说短不短。那要看和谁在一起,做些什么事吧。在我日夜守着周全的这一个月的时间里,我还没找寻完属于我和他的过去,就要转身离开,而于总却在面前诉说我不在的这一个月,让他,让同事们觉得很漫长。于他,还稍显得有意义,而对于我曾经的那些同事,就是永远了,甚至毫不相干。觥筹交错之间,我和王姐听着于总言行并用的描绘公司发生的大小趣事,再也插不进任何言语……

  120.

  酒足饭饱,回到自己的房间,陡然发现室内一尘不染,还多了些金鱼自由自在地游荡在浴缸里,神气活现。

  我想着刚才于总跟我宣布他要和王姐结婚的消息,恍如隔世。熏熏醉意,件件喜闻,让我顿生错觉:生活,真特么美好。

  王姐就是那个曾经和于总有过过去的那位姑娘。刚入耳有些意外,之后便也觉得理所当然,以我对他的了解,除了过去的这个她,还能有谁能再次唤醒他的激情和欢喜。人,都是逃不过最初的吧,第一次爱的人,第一次牵手,第一次拥抱,第一次接吻。而且,我断定,在他们决定结婚之前,于总肯定是用行动,证明过他作为一个男人的能力,想到这儿,我不禁笑出声来,心生骂道:李**,你能不能别老是钻研一些见不得光的私事儿。

  121.

  接下来的一段日子,我处于游荡状态,去我没去过的街道,看我没见过的建筑,做我没做过的事,最后转入闭关,甚至连饭都懒得买。实在饿的不行了,就去厨房看看还有什么可吃的。

  关键的一点是,我开始在夜晚整宿整宿的失眠,即使闭着眼睛,也全是周全。凌晨迷迷糊糊能睡着,也尽是些我与他欢快的过去,一幕幕的上演,一遍遍的重复。多少个下午时分,我在厕所边刷牙边心想,我为何还活着,还待在这个城市,这种灵魂出窍的抽空感,是多么的痛苦和难熬。

  于总隔三差五地说道我几句,让我调整下作息时间,多注意下形象,这么不修边幅,哪家姑娘会愿意跟我。我无言以对。

  坚持了一段时间之后,我决定离开。一来,我不想再过这种人不人鬼不鬼的日子,二来于总已经将婚事提上日程,我老这么打扰也不像个事儿。关于去哪儿的问题,斗争了好久,觉得也只有A城可去。只要一想到周全在那个城市,我就觉得不孤单。不见,心也近。我想我是着了魔吧,凡是跟他沾了边的东西,都让我觉得熟悉和温馨。

  我收拾了一大行李箱的东西,留了那张存有于总给我打过工资的银行卡和一部分现金,还有一张纸条,上写:“于总,我走了。庆幸与您的相识,感谢您多日的照顾与容忍,祝你幸福。”我写完之后,特么的居然还流泪了,好像与这个世界告别一样悲凉。

  122.

  离开B城的那天,风特别大,我穿了厚厚的衣服,可还是浑身露着凉气儿。手中的行李箱在马路上总是磕磕绊绊,轱辘的声响让我感觉特别刺耳。上下公交车的时候,总是会引来周围人目光的凝视,我心里咒骂着自己笨,连个随身物品都拿不利索,一直都是,一直都是如此,不然周全也不会说我永远长不大,母亲大人也不会总在电话里唠叨我走哪儿也不让人放心。

  离开车时间还有很久,将行李寄存之后,我坐在沙滩上熬时间。在这个城市待了这么久,我从来没有一个人花费点时间在这沙滩上呆一会,总是像赶行程,匆匆忙忙,缓不下脚,又像是总心生宽慰,觉得以后总会有时间,以后吧。

  海水很脏,有人很多,环境很乱。不过这都与我无关,我的心不在这儿。我要考虑的是,到了A城我该在哪儿先落下脚,去哪儿找工作,如何给家人隐瞒下以后的事情,这一系列的疑问让我意识到:当你撒下一个善意的谎言之后,你需要更多的谎言来维系它,稍微一个疏忽,前功尽弃,惹的自己无一是处。

  说来也巧,当我排队检票的时候,于总打来电话给我,想必是他已经回到家看到了我留下的东西。我在犹豫着接通电话说点什么的时候,电话自动关机了。大爷的,没电了。好吧,我承认我实在不会照顾自己,都不知道提前给手机充满电。

  我无比失望又自责地跟后车室摆了摆手,登上了通往火车入口的电梯。真特么矫情。

  123

  下了火车,所有的茫然和恐惧刹那间涌上心头。的士师傅热情的招呼着问我去哪儿,天下之大竟没有我的安身之处,有家不能回,失业不能讲。一个人默默的在火车站广场上抽着烟,看着或行色匆匆或安逸晒太阳的人群很是彷徨。会不会选择错了,我为什么没有考虑好后路就来了这个地方?仅仅抱着周全就在这个城市的意念而潜伏于此,是不是不够理智?他能够给我什么,我又能得到什么?

  忽然发现角角落落里有张贴的租房广告,想打个电话过去问一下,却发现手机还是没电。无奈之下,先找了宾馆住下来。一整晚的失眠,一整晚的回忆,一整晚的纠结。手机充上电之后,收到了未接来电提示和短信息,都是来自于总-周全2.我顺势将电话回拨过去,告诉他我很好。他问我有没有找到住的地方,是不是有接受单位,语气平缓而低沉。我使出浑身力气提高兴致地告诉他已安顿好,下周即可报到上班。忽而发现自己撒谎已经到了脸不红心不跳的境界,这让我觉得可怕,怕到我想不到我的生活里究竟还有什么是真实的。



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