真情同志小说：我的初恋是直男

　　我的高中情感生活以后就一直在小群跟文之间游走，对小群是妹妹的感情，她对我的无微不至的关怀让我感动。对文是深情的爱意，一直在他身边守候着，守候着个我心中的天使。期待奇迹般的爱情发生。直至毕业。毕业大家分手的那天，我心很难过，小群也很难过，而不同的是我的难过时因为可能就我跟文的“兄弟”感情真的可能不会发生奇迹了。小群的伤心是因为我们要分开了，她为不能每天看到我而感觉难受。

　　毕业后文去了他爸的建筑公司做事，他们公司效益很好，在九十年代的后期，文是一个年薪有10W以上的白领。在那个时候算是很不错的了。我们的同学里面，是他最先一个有手机的。其他的同学都是用CALL机而已。我记得文用的是爱立信手机。没记错的话应该是338型号吧。当时好像卖8000多。他的手机号码虽然很多年没打过了，但是我现在都记得很清楚。我们同学偶尔也会小聚一下。每次聚会我看到文都是心跳加速，因为我一直心爱着这名字，爱着这位我心中的天使!工作以后的文，更加的帅气，文质彬彬!衬衣西裤，再加领带。语气和处世都很圆滑。一个日渐成熟的帅气男性，看到这样一个文，让我更加动心。但是这个时候的我没有当年高中时期的那种想方设法的去接近文的冲动和想法。只是在远远的地方一直守候着，一直深爱着他。因为我的内心自卑，而让我无法再想去靠近他。只能一直回忆着我们的往事，梦如烟般的生活点滴。。。。。。。

　　而我在毕业的三年里，是我人生以来最潦倒最穷困的时期。那时候没有手上没钱，身上最值钱的就是整天挂在腰上的CALL机而。我做了两年的货车司机，每个月的工资才刚刚够我花，变成月光一族。后来我的所在公司倒闭了，我就相继失业。没有了经济来源，我生活就更加的雪上加霜。那时候根本不想出门。跟文相比，感觉自己混一塌糊涂。所以我一直很自卑，不想去靠近他。感觉我们的距离有天渊之别，心只是一直在默默的思念他，为他祈祷，希望他人生事业一帆风顺，希望他能幸福，默默等待着这个有情人。这就是我当时的心愿。人是不能游手好闲的，这个道理我明白。在我的人生没有出路的困境里面，我只能选择做起小贩来，在我们家附近的市场买香蕉。没办法，我也要生活，不能靠父母养活。毕竟他们已经把我抚养成年了，我不能再给他们造成负担。那时候生活很吃力，每天都很幸苦，早上6点起来，做到晚的10点。而且赚的钱少之又少。这个时候我开始封闭自己，我感觉惭愧。不想去接触同学们了。我看不到人生的希望，难道一个大好青年就这样在路边卖香蕉一辈子。。。。。。。

　　小群在毕业后去深圳工作了，我们还是男女朋友关系，只是见面很少，平时只能电话联系，我在电话里的语气也很冷淡，因为她不是我喜欢的人，我的心里有文。小群在深圳工作2年后回到广州。她回到广州的时候就是我生活最困难的时候。一个在里边卖香蕉的乐乐同学。但是她没有看不起我，还一直支持着我。她还给钱我花，我一分钱都没要她的，因为我不想欠她太多，我已经欠她太多了。特别是感情，我没有给到她任何的情感可言。我感觉一直愧疚于她。我不想这个深爱着我的女人再为我付出。。。。。。我偿还不起!

　　一次她到了我家住，之前我爸见过她，爸不是太喜欢她，因为她很中性化，而且还有时候比较粗鲁。晚上她要求跟我一起睡，我心里开始很紧张。我不知道晚上会怎样过，我怕我们赤裸的相对。因为有在校的前车之鉴，我的心一直对跟小群的亲密有着阴影。作为一个女生在他男朋友面前提出这样的要求，我找不到任何的拒绝理由。我感觉很难为自己，但是我没有办法。晚上我们就睡在一起，身边睡着小群，让我的心都快要跳出来了，我心神不安，我不知道该如何是好。这时候，她开始主动起来。轻吻我的脸，此时此刻，我也不能躺着象死人一样，毫无反应。我强迫着自己配合她，那种感觉真的比死还难受。接吻感觉反胃，抚摸她胸脯像摸着一块“肥猪肉”一样恶心!更加恶心的东西终于让我看到了，她的“鲍鱼”，看到那一刻，我感觉超级恶心，长相奇丑，而且感觉很脏。(这样写我没有对女性的歧视成分，希望读者能理解)连碰都不想碰，更何况要我。。。。。。。。这时候我真的想跑到中信的顶层81楼跳下去。在这种情况下，我下面怎么会有反应，唯一的反应就是浑身起鸡皮疙瘩。在我们“缠绵”好长一段是时间后，我还是没有任何的反应。这“缠绵”每一分一秒都是在折磨我。

　　后来小群问我：怎么啦?你怎么会没反应。

　　我说：可能是第一次，我比较紧张，以后会好的。

　　小群用很理解的表情和语气说：恩!那好吧!以后你习惯了就不会紧张的了。

　　我终于把阁在心里的石头放下了，但是还是担心明天晚上怎么办?我们在聊着以后的打算。。。。。慢慢睡着了。

　　在清晨，我突然醒了。感觉下面很硬，原来是小群在抚摸我，小群看到我醒了有点害怕的跟我说：这么大怎么进去呀!我看到这样的难得的机会，也不管那么多了。抓紧时间强迫着自己跟小群ML了。强行的进入“鲍鱼”深处。。。。。。。。我很快就了事，表现基本是合格吧。我不想在这种男女之间的成年人游戏里面坚持太久，因为我不喜欢玩这种游戏。这种游戏我没任何的快乐，只有难受恶心的感觉。唯一给到我的快感的就是在冲锋前那几秒，和从身内排出的几毫升白色液体的过程。事后，我心终于有一丝安慰，我的表现起码没有让小群失望，让她怀疑。这时候，我发现床单上面有一点血斑。原来小群把第一次给我了。我有一点感动。我的第一次处男之身就这样没了。

　　接下来的几天晚上，我真的宁愿去做“太监”好了。小群的性欲很强，她每天都要。我真的接受不了。而且是不停的玩弄我的下体，直至我有反应为止，就继续进行这折磨我的游戏。我身心都受着摧残。很累很累。。。。。。。!!!!这几天我在想，继续跟小群下去的话，我会窒息而死的。这几天我像活在地狱里面一样。我一直在想要不要跟小群“出柜”。但是我很害怕后果，我怕家人会接受不了，怕小群也接受不了。。。。。。。很矛盾!

　　我终于提起了跟小群的分手的勇气，一天晚上。我终于在我房间里鼓起了勇气，跟小群说分手。她听到这个晴天霹雳消息，她的情感神经一下子都振断了，她的情绪切底崩溃，眼泪根本无法停止涌出。。。。。。。。。。

　　她不停的问：为什么?到底为什么?我们几年的感情，在我对你情感最浓烈，最深厚，最亲近的时候，你要无情的抽身离开!你真的很残忍呀!你有没顾及我的感受。

　　我就任凭她的责骂，希望她能骂完后内心会舒服点。骂完后她抱着我整整哭了一个晚上，她根本接受不了这个突如其来的打击，她不停的哀求我不要离开她。她需要我，她离不开我。我也心很酸，我后悔当初第一次提出分手时候的心软，答应她复合。以致讓成今天的更痛苦的结局。我一直劝告自己不能再次心软了，一定要坚持着!要给小群绝望。让她死心!如果我今天心软的话，不知道以后的路该如何去走。只知道我们肯定会走得更加的痛苦。在小群苦苦的哀求下。我依然坚持着，她看到我顽固坚持，有点绝望了，她一边哭着突然跪在我面前，求我不要离开她。我真的给她突如其来的下跪吓得不知所措。那一秒我的心都碎了，我在责备自己的良心，我在怒骂自己的过错，我也忍不住哭了。我问自己怎么那么无情，那么铁石心肠，去愧待一个心爱我的女人。这一刻我也下跪在她面前抱着她痛哭起来，两个人跪在地上抱着一直哭着。。。。。