真情同志小说：我的初恋是直男

　　我对着无情拍打我的脸上的雨说：文，天黑的时候，我希望你是我的萤火虫。天冷的时候，我希望你是温暖我的火苗。流浪的时候，我希望你是我的归宿。

　　我对着文的酒店房间说：文，多少蜂儿为花死，多少蝶儿为花生。我却为了爱你，我可以牺牲一切。

　　我对着无情刮伤我脸的大风说：文，当思念开始沉淀的时候，世界又回到了起点。我的思念一直随你蔓延。没有你世界只剩下黑白只要你留下来。我该如何才能够让你明白我的内心感受???

　　我看着眼前欲断难断雨点，想到文跟我说那那句谎言，那句虚伪的谎言一直在刺痛我的心。让我的心象雨点一样滴着血，我心跳在缓慢，他似乎快要死去，在死前苦苦的寻找的垂死挣扎的理由。但是他丝毫找不到一丁点的蛛丝马迹去垂死挣扎。一直在慢慢的滴着血，直至死去。。。。。。。。。。

　　我依然站在江边，让雨水淋醒我多年痴心，淋醒我多年的徒劳，淋醒我昨晚的春梦。我需要彻底的冷静，我需要考虑我的无止境的付出是否值得。我一直在江边想着这多年发生点没分每秒，想着我跟文的这一场电影的每一个画面，色彩，场景，表情，对白，事件。。。。。。。。原来我们一直都演的不开心。是我的固执让这场电影继续上演。

　　文：在这场电影里面，千方百计逗你欢心，你却依然的冷漠!

　　文：在这场电影里面我曾经指尖轻绕你双唇，但是那毕竟是演戏，我是多么的期待现实。到今天我只能无奈的慨叹我的一厢情愿。

　　文：我一直在努力真诚的演好我的角色，我一直想用真诚俘虏著你双臂，可以往往都是事与愿违。

　　文：我感觉这场戏从没对手有我的秘技，我的秘技就是真心。从没对手有我的善良，从没对手象这般宠你。但是你却往往不去投入的跟我上演爱情画面。

　　文：从没对手象我爱你爱的死心塌地，我多少的痴心都让你抛弃。如若对手比我爱你爱的更加死心塌地，如若对手更加宠你，无需找借口和理由只要给我一句拒绝的话语就足够了。但是你没有!

　　文：可能你感觉这场戏不是 你想演的，在里面沉闷角色演多一秒都嫌多。但是这场戏酬劳可能让你甘心的继续演下去，哪怕是A片你也在所不辞。但是你要明白最后伤心欲绝的是你的对手我。

　　我一个孤独站在风雨里面思索我的狼狈，我的过错。这是一场令人感到疲惫的演出，灯光太暗我感到无助，我无法看到对手的内心，让我盲目的去死心塌地的投入。风雨里我心力绞碎的唱出我苦情的宿命，做为听众的似乎麻木不仁，没有半点感动。让我一分一秒的成为心死的泥人，这个泥人在风雨中慢慢的被雨水一点一滴的融化，剩下空白，剩下一堆烂泥。很可悲的结局，让人惨不忍睹。就到此为止把自己最后遗弃在风雨中。。。。。。。

　　文：求求你能让我微笑着谢幕，哪怕是你一句真心的拒绝，我也会微笑着谢幕。因为我已经无力再演下去，我已经极度疲惫，再演下去我会抽不了身，回补到现实，找不回自我。我会因为你的罂粟花而慢慢枯萎。

　　在风雨的江边，在昏暗的灯光下，我的手机一直在沉默。我期望的号码最终没有出现，让我心如止水，我的心在为自己默哀。。。。。。。。。。。。。。

　　我开始心灰意冷的走上归途，绝望的回到酒店。我浑身湿透，看到沉睡中的文。看到罂粟花再次在漆黑里暗自绽放，我的情毒没有发作。因为死已经死了，我已经死了，没有任何的幻想了。希望破灭了的时候，在惊艳的罂粟花也不过是昙花一现。我独自在浴室里面彻底让自己把身上的情毒清洗掉，我希望明天的阳光可以让我重生。我在无力的为自己祈祷。。。。。。。。。。。。。

　　这个晚上，我没跟文睡在一起。我怕我的控制不了自己血液里面的毒素。我怕他回把我已经垂死的心又唤醒。但是面都惊艳的罂粟花，是让我如此的难受，让我如此的向往。我清楚的知道，我再次穿越我已经在心中画好的楚河汉界的话，我将会回到永不见天日的爱情地狱里面。我很怕，我害怕哪里的漆黑，我害怕哪里的煎熬，我害怕哪里的绝情，我害怕哪里的冰冷，我害怕哪里的所有。哪里会让我陷入万劫不复，让我生不如死。我别无选择，我只能面对诱人的罂粟花的时候，只能选择关灯，背对文疲惫的躺着。让自己无法看清楚罂粟花的惊艳，感受不到他诱惑，这样我才得以安全。就这样我一个晚上都没有看过文一秒，我害怕那看到罂粟花绽放的一秒，那一秒足以让我致命。。。。。。。。。。

　　第二天，我们启程回广州，一路上我都没有怎么说话，对文很冷漠，我开始回避文，我开始疏远文，我开始有意识的保护自己，我开始感谢昨晚的夜雨。是昨晚的夜雨让我清醒了，我感谢这一次南宁之行，他让我找回迷失多年的自己。能不能重生还是跟未知数。我不知道我的坚持会有多久，我不知道在我心爱的男人面前我能挺多久。但是我知道至少这一刻我可以挺住，不让自己胡思乱想，不让自己的爱再次缺题，不让自己汹涌多年的爱潮再次泛滥。回到广州的第二天，我决定把文安排在我们家的郊区，我不想天天看到他，我不想他天天诱惑我。让我死去的爱再次复燃。我把我之前台湾企业的瓷砖品牌的郊区代理权拿了下来。安排文在郊区的二线建材市场做。哪里的租金比较便宜，我想文就算不懂这行也可以自己操作，因为那只是零售，不会牵涉到太多的人脉关系。由于是二线市场，我没有花过多的精力去搞这个店面。大部分都是文自己去操作，只是主要的产品定位跟门面装修风格又我自己去定而已。其他的就让文自己去做，我希望给机会让他去独立，让他离开我时间多一点，哪怕多一秒也好。起码对我的诱惑少一点。一切都准备好，可以开业了，我只是开业的时候去看看。结果开业的那天我去看到店面，效果不是我想要的。我也没多说，只能看看一两个月的客户反映再说。

　　这段时间我跟文见面少了，但是我依然每天都想他。我依然每天都想听到他的声音，我依然每天都想看到他的笑脸，我活的很矛盾，思念是一种很玄的东西，如影随形，文不停的无声又无息出没在我的心底。原来要离开我喜欢多年的男人是那么痛苦。我经常看着文的办公室发呆，我想他，我想见他，我无力抗拒特别是在这个时候，恨不能立即朝文狂奔去，大声说出我想你，我会好好爱你一辈子。我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜，我愿意为你，我愿意为你被放逐天际。只要你真心拿爱与我回应，我什么都愿意。。。。。。。。

　　但是我又要努力跟自己说我不能过分的接触他。南宁之行的绝望跟我内心的渴望一直在拉锯，让我不知道我该怎么办。坐着文坐过的大班椅，对文以往的感触良多。看着文摆在办公桌上面的照片，是那么的熟悉，我跟这个男人是曾经的那么亲密，我是那么的想他，但是他曾经让我的心碎，又让我心有余悸。摸着文照片可爱的脸庞，我内心有一种想见不敢见的伤痛，我对他说：我只能把你放在我的心中，我只能说对你有些难过，对你的声音你的身影你的手掌，你的眉毛，你的眼神我从来没有忘记过。我现在不知道该如何对你。因为越见不到你，我对你的思念越来越浓。我也真心真意的等过。可惜你一次又一次的让我难过绝望。只是怕见了面会更难过，会让我更加的离不开你。我心爱的男人，我此刻真的很难受，我不知道你明白不明白我的感受。我还是深深的爱着你，但是那种想见不敢见的伤痛一直在折磨着我。。。。。。。。。

　　两个月过去了，结果是文的业绩做得不好。他说我的产品定位太高了，不合适二线的建材市场的客群消费。我知道是他的能力问题，但是也没多说。我跟文说改变一下产品的路线，把经营的产品档次多元化，我决定把佛山的瓷砖也代理过来做。这样也许文会做的轻松一点。就这样我跟文决定在这个星期六到佛山去看产品。

　　星期六，我跟文早上就开始开车去佛山，一路上是我开车，在佛山我们转了一天，我们不停的看着各种品牌的瓷砖，我一直在考察他们的价格，质量，产品风格，市场定位，销售模式大概心中有一个经营模式。经过一天的折腾，我们都很累。我比文更加累，因为我以为他在郊区开了个店面，我们见面的机会就少了，我对他的爱会随着见面时间的减少而慢慢的能放下，我太天真了。原来要忘记一个心爱啦8年多的男人是如此困苦。今天跟他相处了一天。我发现我还是那么的爱他。我还是那么的喜欢看他的眼神，眉宇，他胀鼓凸出的西裤轮廓。而且爱的程度更加深。。。。。。。。。。。

　　在傍晚。我们在回程的路上，文把副驾驶座位放下去睡了，他的睡姿很诱人，下半身刚刚好是高高的抬起。那瘦身的西裤把他私处的轮廓展现的尤为凸出，我看得我真的无法安心开车。头一次在车上面看到如此吸引我的文，让我的心思都扰乱的一塌糊涂。好几回想把手伸过去摸那凸出的性感轮廓，但是我的手刚刚刚刚碰到文的私处，又伸回来了。我的心在我跟文的楚河汉界里面徘徊。情欲徘徊十字路口，我不知道往哪边走?信心一路上低著头，数著脚下的石头，然我开始茫然。。。。。。。。。。。当我的车开到回程的一半的时候，我看到文的私处可能是睡觉的自然反应，高高的翘起。把西裤撑的胀胀的，我看到这样一个画面。我的情毒彻底的开始发作了。欲望象焚炉内的猛火高温燃烧，但是又象埋入雪霜里面。我很难受，再伤的毒药也不比罂粟花毒。我知道让我饮下这罂粟花的毒药，会让我再次去到寸心尽碎，我知道让我我再次饮下这情毒，我会继续剧痛难忍，但是我还是去做了那飞蛾扑火的行为，到死也无法抵抗那贴身的骚痒。我还要酬谢文赠我的满肚子毒药，感谢文给我的这次机会，感谢我的幸运可以跟文这样的亲密。我发现我到了无药可救的地步了，在爱面前我已经我渐渐已没了骨气,无能力禁毒。我任由爱情的宰割,行刑是文，我心爱的男人!可惜再凶的毒药也不比情长。我为何中毒太深没解药可救，就在这样的无力的防卫下。我把车开到了一个僻静的山边，把车头对着山前，因为我的车子所以玻璃都是在外面看不了里面的环境的，所以我大胆的开始把文的西解开，把CK内裤也脱开，我开始疯狂的用双唇包裹文那壮观的私处，罂粟花蕾上的气味遗留下苦涩，但是偏带一丝醉甜，就是这样的一丝醉甜让我意乱情迷，让我失去理智，让我甘愿堕落，让我甘愿受伤。让我宁愿赔掉一生，都放不低我心爱的男人。让我甘愿麻痹失去了思想，我就这样在这种醉甜的催化下，把刚刚在南宁建立的防线彻底摧毁。我又一次回到了一个阳光有一些刺眼，空气也不太新鲜爱情世界里面。我帮文达到巅峰之后，一个人默默的在车上抽烟。看着我心爱的男人还在继续装睡，我发现美丽留著眼泪向自己告别，道理说服不了自己。所以我决定放弃我的防卫，再次投身末日。因为我知道就算眼睛看不见文，我的手会记住文的脸。我在骂自己的很无能，我在骂自己的懦弱，骂自己怎么那么容易再次投身这末日爱情世界。。。。。。。