真情同志小说：我的初恋是直男

　　夕阳西下，紫红的霞光照在文似乎沉睡的脸庞上面。我默默的看着这个我一辈子都看不够的男人的身上的每个个曲线轮廓，我忍不住轻轻的吻了文的脸。内心有一丝幸运，有一丝沾沾自喜，有一丝哭泣，有一丝无奈，还有一丝隐痛。看着西下的阳光，文似乎你去了遥远的地方，留下的却只有孤单而残余的霞光。但是我又可以依然亲密的亲吻他的脸庞，似乎跟他又那么的亲近，留下的是一丝醉甜。。。。。。。。

　　我迷茫的开着车向着夕阳方向慢慢的回归，逆光而去。在这烦嚣的广佛高速路上面，我没感觉到烦嚣，在眼前只是上演着我跟文那些陈旧而泛黄的画面，我依然记得那个黄昏，我们并肩走向夕阳，看着学校河边的美景下互诉心扉。我依然记得那个河边，我们一起看着夕阳，天边的晚霞映着我们扬起的笑脸。我把许愿抛向很远的水面，希望我们可以永远可以这样相对。我们忘记时间走得很远直到天都黑了。。。。。。。。。。

　　看着飞机划过夜空，消失在远方。当时的愿望，已慢慢的走了。广州的夏天，怎么突然是天苍苍野茫茫的?落叶悄悄黄了，是什么的力量，改变了我们和夕阳?如今每天重复一样，忙碌着彷徨。看夕阳是投在远方水面的愿望似乎沉没在河底永不见天日，我在回到文家的时候，停在路旁看着夕阳，我们的影子有很长，长的让我看不清文的面貌轮廓。。。。。。。。。。。

　　我又一次回到爱情的末日，还在这末日里面偶尔摘菜绽放的罂粟花，我跟文的暧昧继续的进行中。反复的暧昧让我开始麻木，难道上天注定我跟文就这样永远的暧昧下去?不想再去追根究底了。很累，有一天就开心一天吧，这样的演变似乎很微妙，似乎我在占据着文的身体，捕抓不到他的灵魂。我为了心爱的男人，已经到了这种委屈求全的地步，哪怕他在我毒瘾发作的时候给我罂粟花就好了。哪怕失去他的灵魂也好了。至少我还可以亲近他。。。。

　　这个段是时间，文似乎在改变。在他的身边似乎没有了青的影子，我们又回到了我往日的生活轨迹，买衣服，内裤，饰物又重新回归到我的身上。内心有说不出的感受，似乎苦又甜。我在捡别人遗留下来的工作，但是我依然很卖力，很开心的去做这份工作，而且感觉那是我的义务。因为他没有完全给我绝望。我的心情又回复到文没有谈恋爱的时期。。。。。。。。。

　　这段时间我也在改变，我跟慧兰淡如白水的所谓爱情，在我们慢慢的生疏种无疾而终。断绝了一切的联系，好像大家都在一夜里面消失在这个人间。我知道完全是我的冷漠。才得到如此的下场，但是我感觉幸运，她也幸运。因为我们不必要在经营那没有结果的爱情。我不用在为虚伪的爱情伤神，她也不用为我的冷漠而难过。。。。。。

　　这段时间，我们的公司也在改变，我们有成功接了一个广州最高端的商场。里面全部买国际一线品牌的商场。就在花园酒店对面。我们公司在强壮成长，我在寻找新的商机。我打算做时下最流行的建材艺术马赛克，感觉他非常有前景，而且还是一个暴利的市场。我在计划考察当中。文经营的二线市场也开始有所好转。他开始对自己拾回了信心，看到我心爱的男人有这样的进步，我很欣然。

　　当一切都往好的方向前进的时候，我又开始担心，开心彷徨。因为我再次感觉文的生活在改变，我收到一些路边消息。他认识了一个富家千金，而且在密切交往中。我们见面的机会越来越少。我的空间似乎又给人分了一半，剩下的是无止境的等待，等待文给我的施舍，我活在一个等待施舍跟怜悯的末日空间里面。我只能在夜深人静的时候，抱着咖啡猫自言自语。偏偏回忆还是无处排遣。。。。。。。。。。

　　文：我一次又一次徘徊你的窗前，渴望能够再一次见到你的脸。可是你的窗帘总是拉的那么严，竟然透不出一丝灯光给我温暖。

　　文：我的心我一次又一次在旷野中呼喊，难道我们的距离只有越来越远。如果你的心门已经有人在守卫，你的快乐我的悲伤是否还能再暧昧下去。

　　文：你的每次恋爱，都会给我莫大的波澜，让我情绪陷入谷底，我总是一次又一次的不小心，总在不知不觉中才发现，我又来到熟悉的暧昧每一天里面。每个期待的夜,我仰望着星空，却找不到属于我的亮点。

　　我一直在情绪低谷里面一个月没走出来，我晚上开始严重失眠。我每个晚上都很想见到文，天天他的声音。可惜每次打电话给他都似乎在忙，忙着恋爱。我的心一次又一次的给摧毁，发现文对我开始冷淡。电话里面除了问我公事，其他的谈的极少。感觉他开始逃避我，感觉他在疏远我，而我却厚颜无耻的没事找他事聊。那一切的一切都是为了听到他的声音，看他是否真的在谈情说爱。我不敢正面问他，我怕答案是伤害我的刀刃。似乎文也在回避这个问题。从来没有跟我谈过他的感情生活，我开明白他知道我喜欢他，爱他。所以尽量不跟我聊这些。有两星期没见到文了。我的胸口很痛，我的呼吸很痛。往往在清晨我才可以安然入睡，是因为想他，是因为那想到那传说中的富家千金跟文的激情画面，是因为我的激情权利给她剥夺了，我连亲近文的机会都没有了。我经常深夜无法安眠的时候，上到天台，在那淡淡月光下，静静想文。他依然无声又无息的出没在我的心底，让我很心痛。文，你知道我在等你吗?祈祷你的怜悯，祈祷你的施舍。我经常去到南湖边，回到那熟悉的地方。风里传来熟悉的呼吸气息，云里映着文的笑意。林里的鸟相偎相依，我却在孤寂。

　　文：我等你回来，向你依赖。

　　文;我等你回来,带着纯真的风采,宛如青涩的校园生活气息。

　　文;我看着手上的所谓情侣戒指，上面装满你的记忆.

　　文：夜里的梦多么清晰，冰冷黎明只剩叹息。如何忘你?迷离的夜飘响着无边境的旋律在耳边旋绕不停。能不能载着思绪的雨带我找你?纵然是梦想也罢，宁愿寂寞放弃自由，怎样也想抓住你的手?

　　夜里，我想到心里想要跟文说的话，眼睛言不由衷的红了，慢慢流下苦涩的眼泪。看着美丽的眼泪又一次慢慢的向自己告别，道理依然说法不了自己。我依然选择不肯放手。。。。。。。。

　　一个星期五，文回到公司提现金，做为郊区店铺的备用金。晚上我们一起吃饭。我心情很好，因为可以看到似乎一年没见面的文。他对我有点冷淡，我心里面有一丝酸酸的滋味在心头。尽管这样，我也想多留在他身边一刻，以缓解我对他思念。那一丝酸酸的滋味对于我寂寞的等待又算得什么。我愿意，我愿意尝试一丝酸酸的滋味也不想在寂寞里面煎熬。晚上我们一起吃晚饭，饭后我建议晚跟我去南湖，我想多留这个心爱的男人在我身边一刻，哪怕一秒也好。因为我知道，我知道他一离开我，看着他的背影我已经开始想念他，我会很难过。尽管文不太愿意，但是他在我乞求的目光下还是答应了。

　　一路上我们都话不多，我又来到了熟悉的地方，我们没下车。一直在车上面聊天。我心中的那个富家千金疑团一直在我心里刺痛着我的心。

　　我文问：弟!你最近是是否跟一个富家千金交往呀?

　　文表情有点意外，然后沉思了一会说：是啊!

　　我心阵痛，然后就接问：你们交往的怎样?打算长久吗?

　　文好一会没说话，点了根烟。深深的吸了一口，看着车窗外的昏暗灯光。然后说：哥!我们已经订婚了，我想这样我可以少走很多弯路。她家背景很不错。虽然我不算十分喜欢她。但是。。。。。。。。。。

　　我听到这样的一句话，心如刀割，我也点了根烟，狠狠的抽了几口，深深的吸到内心的深处，我想烟麻醉一下我心痛的感觉，好让我休息片刻。让我好好的冷静一下，让我分清楚刚刚听到的是否真实。

　　我问：真的?

　　文：恩，我们打算10月8号结婚。

　　我彻底的心碎了。但是我还是不愿意相信，我问文：不会吧?你是怎么跟她说的?好像你们认识了不久而已。你模拟一下你跟她求婚的场面给我看看。好吗?你当我是她就好了。

　　文犹豫了一下，然后楼着我的脖子，深情的看着我：我感觉我深深的爱上你了，我想取你为妻，我想跟你一辈子开心的生活下去，拥有我们幸福的家庭。我会一辈子都对你忠心，让你幸福!嫁给我好吗?

　　我听到这样我期待多年的话语，在我深爱的男人口里面对着我亲口说出来，但是他说的听众不是我，他要取得人不是我。我心彻底崩溃了，我情绪彻底脱轨了，我再也无法忍受内心的心如刀割，泪水开始在眼睛里面泛滥。在车厢里面，我一下子把文紧紧的抱着文大声的痛哭起来，我哭很委屈，我哭的伤心欲绝，哭得整个身体都在颤抖。哭得如此狼狈。。。。。。。。

　　我一边哭一边在文的耳边说：弟!我一直爱的人是你，我整整爱了你9年了。

　　弟：爱上你我从来就不曾后悔，为何你让我嘶哑痛哭，为什么让我伤心的留眼泪。

　　弟：你怎么这么残酷，到今夜才那么狠心把我心撕碎。

　　弟：如果爱真让你负累，你可以早点告诉我，不要让我受了9年的煎熬。如今落的如此狼狈。

　　弟;你的眼中流着我的泪,为你付出，为你心碎我也无悔，只有你说一声爱我就足够了，我会好好的爱你一辈子，你怎么这么狠心?为什么?到底为什么?为什么我为你付出那那么多你都没有半点感动?你怎么可以这样铁石心肠?

　　我一直抱着文在痛哭，诉说我9年的苦楚，委屈，痛苦，泪水，煎熬。我的心血流不止，文却一直在旁边没有帮我止血，任由我心伤透至死。。。。。。。。。我一直抱着我爱了9年，而他不爱我的男人痛哭，而这个男人却安慰我一声的话语也没有。连温暖一下我的身体语言也没有。就一直让我狼狈的痛哭。。。。。。。。。。。。。

　　一切都安静了，我已经没有了灵魂，我一直抱着文，无力抱着的一个没有情感的身躯，抱着这个让我肝肠寸断的男人。我这一刻已经遍体鳞伤，无力前行。。。。。。。

　　文说：哥!我知道你爱我，但是我并不爱你。很抱歉!

　　我用怨恨的眼神看着文说：那你不爱我为何跟我合作开公司?

　　文说;因为我知道你很爱我，不会骗我。

　　听到这句话，这刻我连呼吸都心痛，我还u想、死心的问：那为何我抱着你，你下面有反应，你为何在我身上射了?

　　问说：每个人抚摸我，我都会有反应，那一次是喝醉了以为你是个女性而已.

　　我彻底失望了，听到这样无情的话语，我的泪水又再次忍不住却提，开始泛滥。。。。。。。。我真的受伤了，我被情得伤找不到疗伤的地方。我为他动了情却伤了心，我真的好心疼，如果我们能有来生，我真的不会让那天空的两朵灰色云彩相遇，从来没有想过我的爱是这么执着。可以为他流泪可以为他付出所有，可他究竟不爱我，经过一年又一年他还是一如从前。对他掏一颗伤透的真心，却摆一张无情的脸面前。是否所谓忍耐的心就任他说黑是白。想到这里我再次失声痛哭，在漆黑里面无助的伤心欲绝痛哭。。。。。。。。

　　为什么我们不可以象蓝宇跟捍东他们一样相爱。。。。。。。