真情同志小说：我的初恋是直男

　　心已经疲倦到极点，连哭的力气都已经失去了。听到文刚刚刺断心弦的话语，知道那幻想的爱情舞曲不可能会有机会弹奏的了。一切都很安静，南湖安静的象个死湖一样，在一切死寂，没有任何的生命。这个时候，CD唱片在唱着王菲的“爱与痛的边缘”。看着秋月在天空也为我流泪，不知道现在谁能够将天上月亮电源关掉，他把我跟文的沉默照得太明了，因为我不相信那明了的结果。我宁愿有种不真实味道，谁能够将情歌关掉，它将我跟文心事唱得太敏感了，我们陷入了一个困局里面。当两颗心放在感情天秤上，我是那么沉重，他是那么轻松。我把唱片狠心得关掉，很安静，安静背后剩下的只是我跟文躯体在冷战气氛中看着夜空的繁星。我连自己的呼吸声都无法听到，我没有了灵魂，没有了知觉，没有了希望，没有了明天，我心经过今夜似乎到了不见天日的漆黑而冰冷的黑夜里面。。。。。。。

　　我知道文想尽快逃离这尴尬场面，他开始开车送我回家。一路上我找不到说话的理由，面对我爱了9年的男人，我这刻竟然找不到要跟他说话的理由。这是我预想不到结果，一个人大家难堪的结果和场面。我一直看着前面的路，似乎什么都没看到，唯一看到的是路已经是尽头，尽头的后面是漆黑一片。我不知道该如何渡过我的余生。一路上文跟我说了一些话语，我已经记不清了。因为我的灵魂已经彻底给他捏碎了。

　　只是依稀记得他说：哥，你找个别的男人爱吧!不要再爱我了。

　　听了这句话之后，我一直在问自己，我不爱你还能爱谁?到今天，我还有能力去爱谁?到今天我最怕的结局终于出现了，就是当初的忧虑，怕跟文放心的走下去之后，我怕有一天我的脚步想停也停不住，这一天真的出现在我眼前。最伤可悲的是我经过他身边的时候已经找不到他看我的眼神。。。。。。。。。

　　文送我到家就走了，头也没回就绝情的走了。我在自己没看灯的房间里发呆，一切都是空白。我知道我跟文的情感已经是快过期了，一切过期的东西还剩下什么?很茫然，不知道。不知道是否有续期的机会和权力。我无法入睡，我又习惯的走到天台去思念文，一个我自己的自由空间，里面可以让我随想。有时候爱需要空间呼吸，疗伤。我已经别无选择，只能在这里休息片刻。我不知道身边的好友还有谁能帮助我，搀扶我一把。我无力的坐在地面，9月的广州开始刮起令人凄凉的秋风，我的身体在颤抖，我的心在抽缩，爱永远都是难题，爱到深处的时候失去分寸太容易。爱着你仍是我的执着，走到感情关键时候却握不住你的手。还能有什么藉口让爱再回头?就让时间帮我说话我一个人拼命挣扎，总比两个人一起难过还好吧。在爱的边缘，文，你无情的把我推下悬崖，把握摔得遍体鳞伤，奄奄一息。还有谁能挽救我?一个为爱伤得而奄奄一息的人!看着透明的星光闪烁似乎在劝告灵魂是开始解脱了。单是我的心还在爱是不夜城里面徘徊，要解脱9年的情感和等容易。有时候道理明白，但是似乎做起来很难。跟文的回忆像星辰那样繁多。没有爱你心的人，越想越伤人。如今只剩伤心，付出的真情却让时间证明了，我换来你的绝情。明知挽回是不可能了，但是我还是不清楚如何换一个新的旅程?

　　我在天台静坐着到天空破晓，今天开始我开始坐公车上班，我不想再看到文。一个伤害我的男人，不想听到他的声音，他的名字，我想好好的疗伤。这段时间我很努力的工作，我把一切的精力都放在工作上面。很矛盾，我在工作的时候却想听到文关心我的话语，想看到他的来电显示。但是有害怕他的出现扰乱我的思绪。我这段时间经常找朋友在夜店混。我想用酒精来麻醉我的伤口。好让伤口折磨我的痛苦尽量减少。因为的确很疼痛，我真的受不了这种煎熬。我这段时间开始暴瘦，开始很憔悴。我开始放纵自己的生活。几乎每天都在酒池肉林里面醉生梦死。为了什么?无非还不是为了忘记我深爱了9年的男人，想用酒解脱痛苦，让我灵魂重生。。。。。我慢慢的发现没有酒我就无法睡眠，我得了严重的失眠。感觉我的身体健康严重下降，经常发烧喉咙发炎。要到医院里面打点滴。每当我打点滴的时候，我又会经常想起文，想知道我这样的放纵生活，他是否痛心，是否怜悯我。对我有意丁点的关心。每次我一个人打点滴的时候，我都很失望，感到很无助。

　　一个晚上，我在心情极度低谷的时候，跟美院的同学在夜店醉生梦死。打法我的寂寞。晚上11点。我接到哥的电话。说在家的父亲胃出血。吐了一小桶血很严重，在送到医院的路上。听到父亲吐了一小桶血，我跟美院的同学告别之后，直奔医院，在路上，我的情绪脱轨了，哭着不顾一切想看到父亲究竟是什么样的状态，有多严重。到了医院。父亲躺在病床上。呼吸微弱，脸色青白。从口插到胃里的吸管一直在折磨他。我好心疼。我拉这他的手，眼泪不停的留。一个字也说不出口。一个星期。父亲出院了。他的眉毛一直还是在紧锁。我知道父亲是为了我的婚姻而皱眉，我回想到父亲在医院的那一幕。我很心疼，为何我心爱的男人已经伤害我够彻底了，我父亲还一样的煎熬我。我真的快要疯了。。。。。。。

　　这段时间，我在工作上面体力也严重透支。因为我在代理一个很有前景的新型材料。就是艺术马赛克。这个产品在国内是暴利。我在广州最高档的建材市场盘了一个店铺，做商业展厅。这个建材市场里面都是卖国际一线品牌的建材，租金在广州市最昂贵的。我十分重视这个店的装修，所有的设计跟材料我都是我一手操刀。我找了美院的一个同学帮我施工。本来身体就不好，还要天天熬夜操心。我体力跟精神都在透支，再加上父母的婚姻难题，文的致命伤害，我发现我已经不成人形的了，我活得很累，我感觉人生的很苦。往往在失眠夜里面，我无力得挣扎，无力的乞讨自己解脱，要重生，但是我还是时时刻刻想念着文，我甚至有轻生的念头。。。。。。。。。

　　在店铺装修到最后的阶段，我工作量更加大，晚上在店铺工作到12点，怕那些工人做的效果不满意，回到家又在文的伤痛里面煎熬着让我无法入睡。我已经连续3天没睡觉了。晚上10点多，我依然在店面看着工人施工，我开始感觉身体很累很沉重，有点头晕，眼前开始有重影，呼吸开始困难，我想应该是血糖低而已，所以蹲下休息一会，但是当我蹲下再想站起来的时候，我已经没有力气了。我眼前开始失去了光明，我无力的倒在施工现场，我身体开始不由自主的抽缩，呼吸不了，我开始感觉到窒息，我连睁开眼睛的力气也没有。那种感觉就像面临死亡一样，我不清楚自己到底发生什么事，我只知道我快要窒息到死，浑身不停的在抽缩。我同学看到我这样，马上打120叫急救车把我送到附近的医院抢救。我一切都感觉很模糊，感觉末日来临，感觉我的泪水在涌出，心里清晰的愿望就是想看到文，想紧紧握着文的手，想跟他十指紧扣，我需要他给我生命的力量，我需要他给我温暖，不要我感觉那么寒冷，我就算离开人世也要在他怀里慢慢离去，那样我走也走的安息。心里只想如果我死了也要看看文最后一面。我要在死前的那一刻想看清楚文的笑脸，轮廓，眉宇，好让我来生跟他相遇也好容易相认。闭着眼睛拼命的回忆跟文相处的每一个画面，好让我不容易忘记。就算到了天堂或地狱，我也可以用这残余的画面来度过我在另一个世界的余生，文，我在佛前苦苦求了多少年，我是多么想当我在踏过奈河桥之前，我乞求让我再吻一吻你的脸，再看看你的笑脸。。。。。。。。。。。。。。。。

　　我被送到医院路上就昏迷过去了，当我醒来的时候已经是清晨了，浑身都是贴满医院那些不知道名称的仪器电线，我不知道途中发生了什么事，陪在我身边的是我同学。这个时候医生走过来跟我解释病情，说我已经严重神经衰弱，身体很衰弱，要好好休息，一定要睡眠。我是因为连续多天没睡，所以导致脑部缺氧，呼吸不了。幸亏送来及时抢救，如果再晚半个小时，我就已经与世长辞了。医生叮嘱我一番就离开了。我住院两天，就回到家休息。住院这两天，文都没来看我，他要筹备他的婚事。让我很难过，会到家的头一个晚上，我依然失眠，想到文就要结婚了，10月8号，就是我们结束的日期，也是他新生的开始。我到了楼下买了一打啤酒回来喝，想让自己喝醉，想继续麻醉自己，不要想那些痛苦的事情，我一边喝，一边拿着文跟我在高中时期照的唯一一张照片。从左向右，又从右向的欣赏，看一万遍也看不完，原来我还是不能忘记他。我发现床边的空啤酒罐越来越多，我也感觉头越来越重，我开始醉了，开始麻木了。我发现我浑身开始没有感觉，只知道心在隐隐作痛。我点了根烟，我猛烈的凶吸几口，当烟火最旺盛的时候，我在自己的右手上面开始烫上去，我想应该会很痛，我想要自己记住这被烟烫的伤痛，告诫自己以后别那么SB了。不要再喜欢文，不要再想他了，他不是属于我的。他是毒品，他会害我一生。但是烟在我左手烫下去的时候，我只感觉一丁点疼痛。跟内心的痛相比，那更本不叫痛，就这个我继续在手上面烫了10次，10次的痛加起来都没有思念文那么痛苦。难道我真的无法从这第一次的真爱中走出来。。。。。。。。。。。。。

　　文给我遗留下来的伤痕，一辈子的烙印!