真情同志小说：我的初恋是直男

　　就这样，我在酒精的麻醉下，忘记了手上的烟花烫，在痛苦里面慢慢沉睡了。为了保证我能在孤寂冰冷的夜里能沉睡，而低二天有精力去工作。我开始靠安眠药来帮助我睡眠，而且吃的分量越来越大。但是我也没办法，我不能在这关键的时候倒下。

　　这段时间我还有跟文经常在一起，偶尔他也陪我重温一下两个人在南湖的温馨画面。我们还是畅谈往事，回忆过去的时光。唯一不同的我们大家都明白我们的爱味关系也即将结束。这个不是我想要的结果，但是我还能怎样?我依然很关心文，看着他手上还戴着我送给他的戒指。内心还有一丝安慰。毕竟他还愿意戴着。我想在他结婚前更加关心他，疼他。假如有天过去温馨画面不能再次重现，或者重头停留在某一个细节。我希望文依然能记住我对他的溺爱，令他跟我告别以后的某一天，跟情侣跟爱人缠绵的时候，我希望他会不自然，会内疚。因为他伤害了一个深深爱着他的人。即使在南湖我们再畅谈往事，但是文还是不明白我内心需要是什么?我需要的是他的关心，哪怕他离我远去。我也想他在我们分离之前关心我一下。但是这样一点的乞讨他都没有给到我。只是任务式的陪我散心，不断叫我不要再喜欢他。让我去喜欢别的男人，我跟他是不可能的。听到一个心爱多年的男人这样对自己说，我还有什么希望，还有什么乞讨?只剩下万念俱灰。。。。。。。。。

　　很快就到了九月下旬，我的店面也开业了，效果还不错，我比较满意。我的设计师朋友也感觉不错。这一点是我这个月唯一值得我开心的一件事情。

　　想想很快要到10月8号了，我跟文的爱味马上就要过期了。我心里还是不能接受这个事实，我不知道看着我心爱的的男人结婚那一刻，我要怎么面对。在喧闹的婚姻那一刻，看着文就这样跟我道别。那对于我来说是多么的痛苦煎熬。我不敢再想下去。。。。。。。。。

　　我决定逃离这样刻的场面，我不想看着文幸福的嫁入豪门。所以我订了10月1号到韩国的机票。我要好好的去调整我的心情，我怕看到文开心幸福的戴上结婚戒指那一刻，我想我那一刻会疯掉。为何我想去韩国，因为我喜欢看韩剧，喜欢完美的爱情故事，喜欢那死心塌地，天崩地裂的完美爱情。我希望能在韩国最美丽的济州岛渡过我人生最痛苦的时刻。

　　10月1号，一早我把所有电话都转接到文的手机里，给他发了个短信，说我去韩国了。因为韩国当时用的是CDMA网络。中移动的电话在那边根本用不了，也有一点是想文自己自立一下，让他离开我的时候学会独立。7点多，我坐上我广州飞仁川的班机上。大约中午，我到了仁川。出了机场，感觉韩国的气温寒冷，每呼吸一口空气都是冰冷的，很干燥。我订了机场附近的就店。然后叫叫酒店帮我订好第二天仁川飞济州岛的航班。晚上，我漫无目的的在机场街头闲逛。韩国给我印象很干净，人很有礼貌。为了在晚上能入睡，我到了酒店附近的一个酒吧喝酒。想欣赏一下韩国帅哥。在我印象中，韩国帅哥都是单眼皮，高鼻子的，而且皮肤很好。结果我来到了这个酒吧让我很失望，虽然大部分的韩国年轻人都是单眼皮，高鼻子。皮肤很光滑白皙，但是我怎么也找不到我喜欢的那种感觉。很遗憾，我在想莫非那些韩国男星都是整过型的?怎么会如此完美?就这样我在酒吧喝了几瓶啤酒就扫兴的匆匆离开了。

　　在深夜我漫步在仁川街头，我在漫步，我在想文在干吗?想他是否为自己的婚姻大事忙个不停?他是否知道一个异在他乡的人在思念他?想到以往的画面，跟文亲吻的每一丝感受，我内心的苦慢慢的开始在渗透，看着这个陌生的地方，听着陌生的语言，韩国的枫叶随风飘落，一切都让我感触良多。昔日的湖边的漫步，想来真令人怀念。擦肩而去只愿能在内心默默接受。种种挥之不去的思绪希望能随光阴流逝吧!看这即将盛开的樱花，我在为自己祈祷，祈祷我的明天情感在遗忘伤痛之后绽放。不知道我能否如愿以偿。。。。。

　　第二天，我飞到了济州岛。刚刚出机场距感觉这里空气让人心情盛放。我在海边订了酒店。是木屋的一个独立房子。美丽的海岸线，看不尽头的蔚蓝大海，果然是韩国新人度蜜月的天堂。如果我跟文能在这里度蜜月肯定很浪漫，很甜蜜。让我终身难忘。。。。。。

　　在济州岛的几天，我到处一个人游览当地的名胜。虽然美景醉人，但是依旧难抹平我心中伤痛，看着一对对韩国新人在这里亲密照相留念，更加让我伤感，尽管我很想哭。但是我已经没有泪水可留了。只能在心里默默流泪。我来到一个果园里面的景点。里面的橙子金黄，绿叶清脆。周边开满不知名的野花，充满田园气息。一切都是韩国复古农家景色，这时候刚刚好一对韩国年轻韩国情侣在这里游览，他们的装扮也是韩国复古的农家衣服，米色的麻织宽松的古典衣着，还戴了头巾，是情侣装。他们叫我帮他们照相留念，我欣然答应。在相机的显示屏里，他们笑的那么的甜蜜，那么的幸福。让我很羡慕，我触及到我的伤感神经。跟他们交谈了解到他们是新婚。在这里度蜜月的。他们很友善，我也跟他们两夫妻合照留念了。跟他们聊完之后我就独自伤感的离开，来的海边。凄凉的海风在无情的刮过我的脸，再看遍远远死火山，对于我来说，什么热情都给摧毁了，象跟这个死火山一样冰冷。我慢慢的走向火山顶，风吹过我的发梢如若飞絮弱柳，风里送来人间的绝唱，听遍那渺渺在世间轻飘送的哀韵。让我心弦尽断，已经无力弹奏那人间温情。秋风吹乱了我的围巾，剩下我在一个人独舞，吹乱了我的衣鬓。很孤独，一心把思绪抛却，但是仍似虚如真，让我还是呼吸如此困难。想到我的付出，文的冷漠。情感的天平里面的丝丝点点怎样计算?结果偏偏相差那么远!兜兜转转的在一个男人绕圈多年，最后还是徒劳无功。到今天真的很无奈，又无力。希望我们以后的段段尘缘不会象今生今世这样的兜兜转转。象今生今世这样春宵恋恋一点一滴的在变挂，里面的真真假假似真如幻，悲欢恩怨原是假!看遍了冷冷清风，吹落黄叶渐渐厚重，如今的我鞋已经踏破路也湿透了。，我不知道怎样前行。。。。。

　　我一直爬到火山顶，看着死火山冒烟的温泉，多么想我的情感留还在温泉里面。看着一天的黄叶飘落打转，黄叶离地不远，内心的寒流在接叠而来。无缘份享受这份美丽，光阴每滴流逝。曾经的绿叶在掌心之中把握过，可惜景色都总会换季，如今绿叶渐渐泛黄，干枯。还没抓紧，便要不得不放手，令我知道我太爱你，渴望被你抱拥。如今的黄叶，让我以后也害怕独自凝望天空，原来被你抛下是极难忍受的痛苦，看着路边的野花，面对野花绽放，我却似雪一般冰冻。回想沿途怎样紧紧拥抱你，爱护你，但是仍然难以感动。。。。。。。

　　到了8号的晚上了，1点了，广州现在应该不多12点了，文应该在洞房花烛夜了，想到这里我心如刀割。他可曾想过在异国他乡有一个人为他心碎，我独自在海边喝酒。向着中国的远方眺望，发现自己可怜的在海边独醉消瘦，我一口喝尽了一瓶啤酒，这一刻的心情是想把生关死结与酒同饮。好让自己好好的解脱，我跟文的关系就这样到了期限。我很想哭，我很想在这个最后的一刻大哭一场。为我们将近10年的情感画上句号而好好的痛哭。可惜我不想再为他流泪，我不想再为他伤心，他已经伤透了我的心。在看着广州的方向，我眼泪快忍不住了。这时候我想去跑步，我想把身体多余的水分蒸发出来，我不想哭，不想水分通过眼睛留下来。那种感受会让我窒息，我开始往火山上面跑，我一定要把身体多余的水分蒸发出来，不想尝到眼泪的苦涩。我慢慢的跑到了火山顶，很累很累。眼睛终于没有水分了，我坐路边的石板凳上面，依旧不舍得眺望广州。。。。。。

　　我在思念一个人，思念一个人的滋味很难受，连呼吸也痛。。。。。。。。。。。

　　文：你知不知道，寂寞是什么的滋味?你知不知道，痛苦是什么的滋味?痛苦是因为想忘记谁?你知不知道，忘记一个人的滋味，就像欣赏一种残酷的美。然后用很小很小声音的跟自己说，告诉自己坚强面对。。。。。。。。

　　我一个人在寒风中渐渐的学着忘记，我又把一罐冰冷的啤酒一口喝尽，很冰冷，很冰冷。冷得我的心都麻了。想到文在新婚当夜的画面，我喝下的冰冷啤酒，我真正的体会到思念一个人的滋味是喝了一瓶冰冷的啤酒，然后用很长很长的时间，一颗一颗转化成热泪，我的眼泪还是忍不住无力的留下。默默而孤独的他异国他乡留着泪。。。

　　等泪水被冷风吹干的时候，我内心仍然很痛，我又开始点了根烟，我又一次强行让自己心死。我又一次在自己的右手上面开始烫，这时候我一定要把自己的心烫死。我一定要把内心的血止住，不要再让我心留血了。我已经真的无力前行了，所以我在手上面烫了个“止”字。。。。。。。。。。。

　　文遗留给我的伤痕，一辈子的烙印