短篇同志小说：直男富二代和GAY的故事

　　回到家了。被雨淋的湿透了。我没有带伞。如果是平时，我会给他打电话说，让他来接我。今天我没有……我不想依赖他，更不想被搪塞，或许算我多想吧……　　回到家后。忽然觉得，我们的家，那么的宁静……死气沉沉……

　　四肢无力。没有任何力气可以打起精神……

　　打开电脑。把在星巴克里写的那四篇文章发布……

　　一天没有联系。我忍不住了。我要给他打电话。但不知道怎么说。说什么……我好紧张。非常的紧张……

　　我不知道他会给我什么答案。也不知道他会跟我说什么。

　　我心里好乱好乱……我刚发了短信：“你还想和我继续吗?还是想和酒吧的那个女生继续。”

　　发出去后，紧张的心怦怦的跳的不停……我太没出息了……我不知道等待什么，也不知道我需要什么回复……

　　到现在。他还是没有任何回复……他不回复。我心里更乱，想的更多。

　　天啊……

　　这种感受，太残忍了。～

　　他回复了：我们分手了!

　　就这么简单。我忽然不会了……

　　我回复：原因呢。?

　　他回复：就让他过去吧。

　　我回复：你舍得吗?

　　他回复：我不想说，也不想去想。

　　我回复：我到底怎么了。

　　他回复：我想安静，什么都不想去想。

　　我回复：那我等你吗?

　　他回复：恩

　　我回复：那我今天晚上回家了。

　　他回复：路上小心。我也回我家了。

　　我哭了……我大吼着哭着打完这些……哭的很难看……

　　首先我们认识就已经注定要分离。只是迟早。

　　我不能怪他。也不能怪我。就像花开花谢，怎么能责怪它的凋谢呢。毕竟曾经美丽过……

　　我不想在爱直男了。爱上直男很累。直男，会给我新鲜，会给我不同的感觉。但是，在新鲜和不同的个背后，是很多的代价。和直男，有很多代沟。直男不会像G老公一样，明白你的心里。懂你的想法。

　　有时候想想，GAY，是这个世界上最伟大的爱情天使。因为，GAY们有着最饱满的爱情精神，有着最宽阔的胸膛。有着最丰富的感情。

　　我问他需要我等他吗。他说：“恩”。我想了。他的“恩”只是敷衍，为了几日后我的平静，为了不在当下让我更惨痛。谢谢他的好意。对不起了。雷子。我不等你了。

　　我也想过。如果这次和好。那么必然下一次比这一次更痛苦。不是吗。有太多的例子了。我想，这里的朋友们依然也会为我好的奉劝我。就此罢休吧。呵呵。我会做到。我会努力做到。

　　我就像一个杯子，盛满了曾经的水，曾经雷子给里面灌满了各种味道和颜色的水，混杂在一起……而今天，这些水变成了酸的，涩的，苦的……我只有把这杯水全部倒掉。才能真正的一身轻。才能期待下一个灌溉者到来……我要让自己努力倒的干干净净的。让我的杯子清澈见底……开怀迎接下一次的幸福。因为，雷子不是我的句号……

　　这几天可能会有很多变化。很多很多。我不知道会变化成什么样子。我似乎在被宣判死刑了一样等待怎么死。期待死后的重生。现在更多的想法和重心，是思索自己以后应当怎样重生……

　　谁都被伤害过，也都伤害过别人……同样也都在伤害着自己。那么，无论是怎样伤害，伤害的上一步是幸福过的，而伤害的下一步，依然是要继续幸福着。对吧。

　　感谢每一个人给我的回复。你们给我了很多勇气，点亮了我很多灭掉的灯，让我内心亮了很多。我需要你们的鼓励，支持，对于直人，我们还是一家人嘛。呵呵。～～～

　　外面的雨依然下着，像我的眼泪一样，怎么也擦不干。

　　一个像传奇中的雷子和我的那些事情。就此败笔了。

　　这些天里。我离不开网络。因为，这里是我唯一可以说清楚的地方。以前的老朋友。你们回来看看我啊。呵呵。～～～

　　《等待第一天》

　　今天等待他的答复。

　　睡到下午2点才醒来。晚上梦了一夜的他，梦里他给我了很多种答复……太多的感受，醒来已经忘记了。醒来后，就忽然难受了。好像就这样睡到忘记。醒来又是新的。但是不可能的。

　　一醒来就看手机，有几个短信。两个未接来电。没有雷子的。我知道我太着急了。其实我知道，他给我的答复必然是我们不可能继续了。但是，我还是要等。 等什么呢??? 等着死心吧。

　　今天出去走走。心里一直像压了一个东西一样。沉重的。堵的心理难受。哭不出来，但也笑不起来。一切行动变的缓慢。

　　晚上8点左右。雷子的短信来了：这几天不要跟我联系了。也别发信息了。我想好后会跟你联系的。你照顾好自己。

　　看到这个短信。不知道他什么意思……我师哥让我不要去猜想他的想法。没有任何意义……是的。我不想猜想了。因为也猜不到。猜到了 想法也不会变……

　　不过。无论什么结果。就算他想好了，跟我讲我们会继续。我也不会继续了。坚决不会了。呵呵。～～～ 绝对不会了。

　　只可惜，人家是不会这样讲的。哈哈……

　　老跟贴的朋友也出现了。谢谢你们。也谢谢所有留言，和发信息的朋友。你们让我豁然开朗。更谢谢我师哥。一直陪我聊天。心里很舒服了……

　　虽然你们不可能让我没有伤痛，但你们会让我的伤痛减低到最小……

　　坐在我家电脑前，一直重复的听着 阿妹的《哭砂》，和 一位郑州网友王羽轩给我 介绍的 《传奇》…… 是不错。

　　失恋的时候，感觉所有的歌都是给自己唱的。

　　《等待第二天》

　　你们辛苦写了那么多。如果我还执迷不悔，头脑不清醒。我太对不起我自己了。

　　你们分析的很对。 雷子的朋友，还有他的圈子。等等。

　　其实有一个事情不变在这里说，这个事情让我心里一直很堵。不过说实话了。太在意了，就堵的慌。等真的那天完全放下了。自己回想起今天，可能太傻了。呵呵。

　　今天一天心里和当初一样。好憋，好难受。他没有给我什么回复。也没有短信。我不知道为什么强迫自己脑子不停的想，要等待回复。虽然我很清楚，回复只是一个空话。但我还是在等……等的很可怜。

　　在路上，手机上网，看到大家回复，好振奋。心情豁然开朗。可真的当自己回忆起以前……越想越难过。不想是不可能的。我真做不到。只有等待时间了吧。

　　至于一些问题，我自己是这样的情况：

　　工作——其实，在我们分手前一周多，我工作已经定了。9月份开始上班。工作比较稳定。我也在期待工作的开始。

　　经济——他平时给我生活用的钱，我就不必要给他了。但是，当初他给我了20W玩股票的钱是一定要给他的。雷子的性格，是一定不会要。但我的性格是一定要给。我有办法给他。

　　以后——等这些琐碎的事情处理完了。以后我也不打算再见他了。我不想因为人生中一个插曲，影响我太久……

　　现在——除了谢谢大家还是谢谢大家，按比较来讲，我应该算不错的了。没有歇斯底里。没有犯傻做错事情……我很安静。除了持续的那种小小的难受一直不停。大喜大悲倒是没有……只是因为真的有你们。看了你们所有的回复。

　　这个故事算是没写完。我真不知道未来几日是什么样子。会发生什么。我知道，其实还有太多的问题需要我来面对。我会坚强的，努力的走完最后一程。从新开始。

　　等我真的走出这个感情的时候。我在这里找老公啊。哈哈。～～～算不算征友了?呵呵。我现在还没能力给人家一个身心平静的我。所以，还是暂时算了吧呵呵。

　　我很想对雷子说：雷子，我每天脑子都浮现的是你，我们走过的路，我们去过的地方，我们曾经的对话……我知道，你也会想。你也会难过，难受。我知道你不是骗我而跟我在一起。我知道你不是故意的。但是，我们真的都伤了。我不恨你，但我讨厌你，讨厌你曾经干嘛对我那么好，那么爱我。

　　雷子，你知道吗。其实我一直在等待你的不是回复，我等待的是一个短信，一个电话。哪怕是问候，关心一下我这几天的情绪……你难道不曾想起我，这几天怎么度过的吗。你没有想过你曾经的老婆现有多难过吗。

　　我不会哭。那天从家里离开的时候，我一下把一年的眼泪都哭完了。我坐出租车的时候，是哭着，抽泣着跟人家司机说我要去哪里……司机楞了。说：小伙子，有啥事别想不开。你还那么年轻。什么都可以从来……

　　我第一次，走在路上，走着，张大嘴巴哭着。没有声音，很安静的哭，脸都扭曲了。

　　这些你不知道，你也不曾想过，你也看不到了。以后也看不到了。

　　雷子。我想你……只是因为想念。