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短篇同志小说 今夜,我在你的身下

2015-12-29 16:01| 发布者: admin| 查看: 18456| 评论: 0

摘要: 今夜,我在你的身下。  窗外,是这个无比寒冷又漫长的严冬,以及这个不属于我的城市,远处的灯红酒绿,车水马龙,都被这一扇玻璃窗静静的隔开了。  激情过后的你静静的躺在床上,沉沉的睡去,可是我,却在这里辗 ...
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我知道旭说的那样是指什么,可是我没法回答,旭抓住了我的命门。

  我沉默着。

  旭等着我,他也不说话了,这可怕的寂静就像刀子割着我,使我难堪的要死。

  旭还是不说话。

  我的眼泪都快要出来了,可是又不知道为什么,等了许久,我说:旭你就是为了问我这事就灌了我这么多酒?

  旭说:哥是我对不着你,可是我知道哥你的嘴紧,以后我一辈子不让你多喝。

  我说:我的事你别管了,你就装没看见不就行了,什么也别问了。

  旭说:那不行,你得让我明白。

  我说:旭,你怎么这么傻呀,你明白又怎样,不明白又怎样呀,我的事你别管了。

  黑暗中我晕头转向,一方面是酒,一方面是不知道如何应付旭犀利的追问,我只能沉默者。

  旭突然说:弢的鸡-巴那么粗那么长吗?

  我的头嗡的一声,有一种被人脱光了又拉到十字路口的感觉,我想起自己在弢的身下辗转的时候,我低低的对旭说:旭,你别说了,你想让我撞死在墙上吗?

  旭被我这句话吓坏了,他说:哥,我不是在羞臊你,我也不是瞧不起你,我就是觉得你为他不值,你不知道弢是个什么烂人吗,你不知道他搞了一个又一个吗,你干嘛和他搅在一起,你不值呀。

  我只能在心底里长叹着,旭啊,连我自己都搞不懂自己,你又能了解我多少呢。

  我这才明白自己的悲从何来,尽管我依恋着弢,他也在我这里得到了一次次的高潮和欢乐,可是我没有一次对他诉说过我那从心底的最深处升发出来的焦虑和寂寞,今天,旭就这样一块一块的往下撕扯着我的痛,我也不知从何说起,我也不知该不该对他说。

  我说:旭,你别说了,你不是我,你也不可能理解我的感受,在这种事上,我们不是一条路上的人,和你在一块三四年,我就差把心掏给你了,可是这事你还是不理解。你就由着我吧。

  旭有些着急了,他说:哥,你怎么不懂我的意思呀,我是独生子,我没有哥哥,和你在一起,我觉得你比我的亲哥哥还亲,我一直觉得你是属于我的,可是现在我突然知道你和弢这样,我真是受不了,哥我不是笑话你。

  我说:旭,在这种事情上,你就别吃醋了,我和弢和你不是一回事。

  旭沉默了,可是他后来说:哥,我想了好几天了,我就是想问问你,你有没有像那种喜欢过我?

  我不能回答他什么,随着时间推移,随着有了弢,我确实很少想旭的身体了,我们就是铁哥们了。

  旭说:可能是我多想了,有一天晚上你不是抱着我睡了一宿吗?那天晚上你喝多了。

  我当然能想起最初我对旭的身体疯狂的渴望,可是都过去了。

  我说在这种事情上你就别争了,我们还是做好兄弟吧。

  那一夜我们谈了很久,可是我没法把和弢的事情告诉旭,我说不出口,可是旭明白,我和弢的关系非比寻常。

  第二天我醒来,旭紧紧地抱着我,虽然我们都没有脱衣服,旭睡着,剥去了伪装就像孩子,他可能从内心害怕失去我这个哥哥吧。

  我明白,旭虽然果敢,义气,却不是一个宽容的人,他就像一只被宠坏的的小狗,会紧紧地护着属于自己的那根骨头,不容许别人分享,他容不得别人拥有我,也见不得别人在我的心中,他要完全占有我。

  无论是在一个宿舍,还是他调走以后,我也确实为他付出了很多,他结婚以后,即使是去给老丈人家干活,他都叫上我,他去给老丈人家浇地,那时天气大旱,白天停电,只能晚上打着手电浇,他害怕,一个人不敢去,我和他一块去,到了半夜,他在地头上睡着了,我趟着露水,在半人多高的庄稼地里钻来钻去,身上都湿了,浇完了,才叫醒他,一起回学校,我默默地为他付出着,旭不是无情无义的人,他的反应我也明白。

  他怕我伤心,怕我上当,他知道弢在感情方面很混乱,我自己又有什么不明白的呢?

  我读过茨威格的小说《一个陌生女人的来信》,后来听说徐静蕾把它拍成了电影,小说中那个女人从孩子起就疯狂地爱着追随者一个风流倜傥的作家,为了得到那个作家一夜的欢爱,甚至装扮成妓女去求得和那个作家的接触,为那个作家生下了一个孩子,直到孩子死了,那个女人也即将离世,她才用一封长信,告诉了作家一切,那个作家甚至想不起这个爱了他一生,为了他死去的女人的模样,他只觉得一股凉风从他的后背吹到全身,只觉得一种孤独瞬间包围了全身。

  我全心全意爱着你,在我的心底,不管你知道不知道。这就是那个女人的理念。我读了这篇小说,一遍又一遍的读,我知道,我的对泉,对弢的感情,甚至都不敢称为爱,假如我是一个女人,即使是作为一个小三,我也敢理直气壮地站在世人面前,大声宣布我的爱,任世人的指责淹没我也不害怕,可是我连小三都不如,虽然我的爱,我的依恋是如此的深,却无法言表,却只能惹来嘲弄。

  我有什么资格奢望弢的爱呢,我难道能奢望他抛妻弃子和我在一起吗?我从没有问过弢对我的感情,我没有资格,你接受我一天,我就爱你一天,你不接受我了,我依然爱你一生,因为,错的是我,不是你。

  可是旭,他懂吗?泉,他懂吗?弢,他懂吗?

  可是旭依然小气,依然要霸占我,那一次他到学校来玩,和弢和我,和广还有几个老师在一起侃大山,瞎扯,不知怎么的就说到很多官员的虚伪,旭就说,哪还不一样啊,不光是当官的,有些人表面上人模狗样的,背地里还不知道净干些什么肮脏事呢。这话当然是顺着大家正谈论的话题来的,谁也听不出什么来,可是我却如芒在背,当时就觉得不自在,我知道旭不是在说我,他是在说弢,可是弢并不知道旭在暗地里已经和他较上了劲,所以根本就一点感觉都没有,只有我,做贼心虚,觉得受到了羞辱。

  那次以后,旭找我找的更勤了,有一天,他在我家喝酒,很晚了,我说:你给**(旭的妻子)打个电话吧,今晚别走了

  我的妻子也说,这么晚了,又喝了酒,就别走了。

  旭说,嫂子,要是我不走,我就得和我哥一起睡,你不能着急,你要着急,就咱三个一起睡。

  我妻子不是个爱说爱闹的人,就说;旭,别瞎说八道了,我给你们收拾去。

  已经很久没有在清醒的时候和旭躺在一起了,旭凑过来,小声地问:哥,你和我嫂子好吗?

  我知道他在说什么,就说:挺好呀。

  旭过了一会儿说,我也觉得挺好,哥你就是太恋家,你多和别人交往交往,疏通疏通关系,也混个一官半职的,别老是在别人手底下窝囊着。

  我说:你还不知道我呀,我可不是当官的脾气,我没那本事,你熬着吧,成了事让我沾沾光就行了。

  旭说;哥你现在胖了点了。

  我说:是啊,我长了有快二十斤了。

  旭过来,摸我的脸,说:哥,你胖了比瘦的时候好看。

  我说:咳,我这模样,什么时候也不好看,又不娶媳妇又不嫁人了,好看难看还不一样。

  假如是在几年前,也许此时我已经心潮涌动了,可是随着年龄的增长,我觉得我沉稳了,我不想再破坏这一份和谐,也不想把朋友变成路人。

  旭说:我想和你真正睡一晚。

  我说:怎么真正睡一晚?

  旭说,你抱抱我吧。

  我抱着旭,他的身体比我壮,可是在心理上他依赖着我,他没有哥哥,我却有两个哥哥,两个姐姐,我是被宠着长大的,我是依赖者别人长大的,现在他却依赖着我。

  几年前,当旭强壮的身体出现在我面前时,我是仰望他的,现在,当我如此被依赖时,我有一种神圣的感觉。

  旭不是我的菜了。

  我是强烈的依恋别人的,而不是被依恋的。



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