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学生同志小说:小帅老师,你是吗?

2015-12-31 08:01| 发布者: admin| 查看: 29334| 评论: 0

摘要: 打出这个题目,寥寥几字,我的手都在颤抖着。   也许这不是个问题,而是一个已经有了答案的疑问?   或许根本这也算不上一个问题,因为不管正确与否,这是我内心期望的答案。而且,即便答案是否定的,我也宁愿相 ...
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早饭吃得很晚,下午醒来时,却没有感到一丝的饥饿。

  我起身,发现身上盖着浴巾,头下垫着枕头。

  衣服折好了,整齐地摞在茶几上,伸手便可触及。运动服也洗干净了,放在一旁。甚至连我胡乱扔在衣袋里的护膝,此刻也被压得平平整整的端放在那里。

  一股暖流涌向心头,就像这秋日的午后这暖暖的阳光。

  空气里弥散着暧昧的昏黄的果香味,一切都成熟了,包括爱情。而我将收获什么呢?除了喜悦外,我还可以要求更多么?

  穿衣服时,楼上忽然传来阵阵琴声,是“tear”的旋律,我再熟悉不过的曲子了。我曾断断续续学过钢琴,虽然才艺有限,偶尔也会在学校的晚会上当做才艺来展示。这首曲子我高中时弹过。

  流畅的旋流像清泉一样涌动着,充盈了整个房间,我走路轻轻 、呼吸轻轻 ,生怕打扰了这美丽的曲子带给我的迷蒙般的幻境。没有眼泪,但我似乎在心中涌出了无数的悲哀。这和我去听音乐会的感受不同,这个弹琴的人正流着泪,弹琴的节奏虽然很流畅,却透露出一股音乐的不连贯,虽然他的高超技巧可以掩饰,但你尾音的不规律说明了一切,他在流泪,跟着这首歌一起流泪。

  我想,不是曲子感动了他,而是他要用曲子让自己感动。

  我倚靠在门上,斜阳恰好洒落在琴键上,一片金闪闪的光芒罩在小帅老师的身影中,那双纤细修长的手正敲动令人沉醉的音符,他没有看见我,我忘记了他。这一首曲子里,我们只沉醉在那令人无法摆脱的忧伤之中。而那忧伤有一种致命的吸引力,让你久久无法走出。

  是的,每个人的内心都有一抹伤。

  有时候从我的文字,可能我看起来有些柔弱,很多人甚至一看我的文字就误以为我一定是圈圈。其实不然,当然我也不是纯1.在我看来,纯圈是可以理解的。但纯1却是不知道该如何去定义,我觉得那样的人,也许和直男的定义可以共通。

  那么我算多少。我觉得是0.5.而我也坚定地要找个0.5.我喜欢关心别人,也期望被人关心 .纯圈太柔弱,很多时候需要去哄着他们,会很累。纯1太刚强,很多时候要让着他们,会很憋屈。

  其实,我觉得很大一部分同志都是0.5,或者0.5左右摇摆。

  我外表看起来除了可爱一点,倒是并不女气。而且因为自己是同志,所以反而更注意保护自己的形象。我想,可能真是我太多愁善感了,所以性情会让人感觉过于柔弱,感情又太过细腻了。

  偶尔在街上看见一些同志,一眼就可以认出来。而且他们在大街非要扭动腰身,互相大声对叫,“哎吆,姐姐”。甚至,偶尔还能看见他们对着有些不解的路人,大叫,“没见过么?我同性恋”

  那一类我并不太喜欢,也不期望自己或者我的朋友成为那样的人,我是个很在意世俗眼光的人,不然我也不会那么习惯于忧伤和痛苦了。

  但是,我是羡慕他们的。他们敢于做自己,甚至他们可以算是同志中直面人生、挑战世俗的典范。从这一角度看,要谢谢他们。

  小时候我不知道我真正父母原来是我的叔叔。大了点才明白,原来为了躲计划生育,父母把我送到了乡下的伯伯家,还“过户”到了他们。

  因此,我很小就变得很敏感,而且小时候对父母对伯伯都有着很强烈的反感。喜欢独处的我,很少能感受到父母的关爱,甚至我哥、我姐还喜欢联合起来欺负我。

  伯母是个势利的人,不算坏,只是有时候过于精打细算了,所以对我也算不上好。从小就知道她的性格,于是那时便学会了讨好她,以让她能分一些堂哥堂姐的关爱给我。现在这成了我的优点。一张嘴就笑,一张嘴就说好听的。可内心的一切,谁都看不见。

  我有时候真的很佩服我自己,那么幼小的心灵居然藏了那么多的心思。

  现在回头想,所有的一切都算不得什么。那时候的我,却是对一切都恨之入骨,也根本无法理解父母。

  自我怜悯的心态,和被人抛弃的挫败,让我从小就有一股不可名状的忧伤。也因为缺乏爱,我更加渴望得到爱,不见得爱情。只要那么一点点关心,我就会满足。

  好友春常训斥我说,“你怎么不分什么人,对谁都好啊!”

  其实不是我不分,是我已经习惯了,谁给我一点温暖,我就必然会加倍奉还。我需要爱,如果我有一天感受不到别人关爱我,我一定会忧伤至死。

  我是习惯于忧伤的,小帅老师仿佛也是。

  但他为了什么会这样?

  无法知道答案,让我变得心痛,甚至能听到心脏在逐渐碎裂的响声。这个看起来还孩子样的年轻男人,是什么让他的目光那样深邃,是什么让他此刻显得那么憔悴。

  我想去了解这一切,我想帮助他,因为我知道,我爱上他了,深深的。不是因为他的帅气,不是因为他迷人的笑容 ,而是因为他和我一样的,深深的,只有彼此才能看到的哀伤。

  现在我是可以肯定,为什么西餐厅的郑老板认识小帅老师,而他却又说自己对这里不熟悉。

  他一定不是这个城市的人,只是在在那做过驻唱或者弹琴的工作。

  但这一栋房子又是如何来的呢?这不是他租的,很显然而见,

  也许那间一直锁着的,好像很久没人进过的房间里有答案。

  我有一个优点 ,这个优点让我成为大家的知心好友。我很多同学,甚至我的几位老师都喜欢和我谈他们的心事,他们内心最深处的伤。

  我是个很好的听众,我会跟着他们感受他们的痛。更重要的是我只喜欢聆听,从不多问。

  这和八卦不一样,我八卦向来只八卦无关紧要的东西,一旦遇到别人隐私,别人不主动说,我从不会先问。而我知道了,更永远只会埋在自己心里,不再透露给任何他人。

  我笃定,小帅老师的眼眸深处一定有很多的故事,而他一定也有很多话要对人倾诉。

  但他不说,肯定是他觉得还不到说的时候,或者我还不是可以倾诉的人。

  我还是自己慢慢偷偷探寻吧!

  但看到他强作笑容,却无法掩饰痛苦的哀伤的眼神,我真的有些无法控制自己,好像去拥抱他,给他哪怕一丝微微的温暖,暖化他冰封的心。

  但看到他强作笑容,却无法掩饰痛苦的哀伤的眼神,我真的有些无法控制自己,好想去拥抱他,给他哪怕一丝微微的温暖,融化他冰封的心

  我好像错字很多,汗一个,大家见谅,吃完饭去了。明天歇考一天,可以晚上继续更新点内容。

  其实并非一些朋友说的,我是个勤奋的楼主,只是觉得说起自己的故事,有一种无法停止的倾诉的欲望。



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