小帅老师和我一样,都不太喜欢上网聊天。 他倒是没有我那么繁忙,毕竟他朋友很多没有继续上学的,都已经结婚了,要不也不像他还单着,所以在家百无聊赖。 我很想去找他玩,恨不得立刻飞过去。 但是我知道,我这样做,并非明智之举。 倒是有提议他来玩的,但他拒绝了,想想也是,我去找他蛮合理的,但他一年轻男老师,大老远跑来我家找我玩,这个世界大同的年代,肯定会惹人注意。再说了,他那么帅,我老妈一定会迷上,话说我的花痴就遗传自我老妈。如果我老妈看上了,那以后可了不得了。那她会一个劲关心,并当儿子一样嘘寒问暖,肯定什么都要问我,而且时常关心。以后我可就没什么隐私了,和小帅老师的交往也有压力了。 就像磊,只要他回来,不来我家住两天,不和我腻在一起,我老妈就会老问,“哎,你俩那么好,他怎么不来啊?” 我严重怀疑,我这同志情结,都是我老妈培养出来的。 小帅老师倒是提起他妈妈很想见我,希望我过年去玩的。但我不太敢去,他妈一看就是精明的女人,和我老妈一样,表面微笑,内里藏刀,笑里满满的都是金属探头,一个不小心,说错一句话,立刻就会被她们捕捉到你的心思。我不知道,是不是每个女人都是有第六感,是不是每个女人都那么聪慧,但从她们身上,你能感受了,很多女人的确不知是敏感而已,而是能感知某些事物。 接回过年前的篇章。 第二天,我们上车了,路上,小帅老师又习惯地带着耳塞,看起书。 我则也听着音乐,一边看窗外的风景。 我很喜欢看整个世界倒退,那时候我会感觉很舒畅。其实人生也是如此,很多人,很多事,只要时间不停止,它们就会和窗外不断倒退的风景一样,再回不来。比如光,比如奕……比如很多人。 我坐车时候比不多喜欢和别人交谈。我表面开朗,实则内向,不太喜欢和陌生人说话。而更主要的是,我觉得在旅途中人们谈论的自己往往不是真实的自己,而是为了聊天美化了的自己,在完全陌生的环境里,人们喜欢卸下伪装,喜欢做真实的自己,但这个所谓的真实的自己往往是经过了艺术的加工,往往是因为别人无法明确知道、更无法证实的前提下的自我欣赏式的美丽装扮。 所以,与其听那些我并不知道真假的话题,不如看窗外真实的风景呢。虽然单调,虽然只有光秃秃的一片萧条的冬日的惨淡,但我的心里,因为小帅老师越发温暖。因为能和小帅老师在一起,充盈着喜悦。 、我其实一路内心都如神曲忐忑一样让人难安,我算不上丑媳妇,也不是陋女婿,最多是暗恋人家儿子的一个不相干的男生。但是对于我和小帅老师的关系,我无法定位。我虽然一再阻止自己不要向更深的泥潭沉去,但我感觉我的膝盖已经没过湖水,已经微凉,虽然我喜欢这湖水,就像每次闻到湖水的清新的、带点微腥的味道时都想跳进去,畅游一番一样,我喜欢这湖爱情的水。可是这次的湖不同,有很深的淤泥,很深很深,一个不小心,用力过度,就会陷进去,而且走不出来。当然,如果保持这样一个潜入淤泥的姿势,那我需要控制各方面的压力,甚至还要努力控制自己本身的重力的影响。我不知道我这样的表述,大家能看明白不,但是我的心情真是如此。 我和小帅老师的关系,要我来,真的是剪不断,没有决心,更没信息。当然也不用理,不理早乱了,理的话,连我自己也该乱了! “你今天怎么了?” 小帅老师看我一直不说话,推了我一下。 “啊?”。 我摘下耳麦。 “我说,你今天怎么了,怎么都不说话?” “呵呵。忐忑!” “你也会这样?” “为什么我就不会!” “我还不了解你嘛!你内心那小算盘打得比谁都细!” “你还真不了解我!” “呵呵。好吧,好吧。可你要是不说话,你就不是小鱼了!” “啊?!!!” 我一脸惊奇地看着他,不知如何回答。 “别这样瞪着我啊,好像我欺负你一样!”,小帅老师摸了摸我的头,“我妈肯定喜欢你!你不用紧张,她最喜欢听人唠叨的。平日我爸和我都不太爱说话,她真愁没人说话呢!” “你爸?” “啊!” 看我一脸惊讶,他慌忙解释,“哦。忘记给你说,我妈后来又再婚了,男人也是老师,在T大!” “哦!” 我没再继续问下去,小帅老师看我这样,也没继续说,转头继续看书了。 我倒是想知道的,只是我觉得他主动说更好。人越是充满好奇心,对方越会有防备。反而等到对方主动说的时候,获得的信息会多。我知道我不问,小帅老师该说的也都会说的,而且往往这样的情况下人的不佳的情绪会一起带出来,也往往是这样对方会真正愿意倾吐内心的不快乐。 这是我的优点,我很多时候更能沉得住气,也因此身边的朋友、甚至我的老师都愿意与我倾诉他们内心的隐私。但也因为这样,时常压抑自己的情绪,让我时常感到寂寥。我只会听别人说,却很少说自己。
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