还是先**吧! 昨个下午才坐车来学校,让老大帮我签字的,辅导员结果数落了老大好半天。要是平时,以为我脆弱的小心肝一定会难过好久,还一定会发信息给辅导员解释,这次很开心,憧憬着二十天不见后和小帅老师的重逢,自然心情很好,也懒得去搭理。不过现在后悔了,要是昨天发个信息给她,估计至少今天不会抓住我狠命训斥我了。 昨天从早上就开始感觉春天的气息越来越浓了,房间里感觉很暗似的,我开着灯,收拾着行李,可是灯又让我觉得太亮了,我站在灯光下,不断地来回晃动,看着电视,看着电脑,看着行李,一切都在我眼中好似虚无,我的脑海里全是小帅老师。原来,和同学和家人一起玩的时候,都没有那么强烈的感受,今天要离开了,要去学校了,要坐车和小帅老师一起度过漫漫旅途了,我越发感到时间过得缓慢。我转来转去,感觉灯光让我有些晕眩,我感到整个世界都在旋转,包括我自己,我的身体,我的思绪,我的一切都在不停得转动,而那里有一个中心,中心站着一个人,那是虚幻的人影,又是真实的存在,没错,那是小帅老师! 我要去学校了,家里乱成了一锅粥,一大家子人都挤在我狭小的房间里,舅舅舅妈也来了,姑姑家来了,叔叔家来了,再加上哥哥姐姐家六口人,大家叽叽喳喳,你问我一句,他问我一句,我被动的回答着,可我的心却指向了车票上的时间,那是我想要穿越时光,直接到达的某一个片段。 一大家子都要去送我,吓我一跳,不雷着别人,也恐怖到自己。只老爸和老妈送我,站台上,老妈欲言又止,我知道她要说得在家都唠叨完了,她只是想说点什么,但有又不知道还该说什么。那些陈词滥调的叮嘱她已经在来时说了好几遍,连开车的老爸都嫌烦了。 我抱了抱老妈,“我会想你的!” 老妈笑了,“这孩子!” 老妈总嫌弃我不和她亲,其实倒不是不想和她亲,只觉得那样会尴尬,我总感觉那样不够坚强、不够威武、不像个男人。很奇怪的想法,但是就是存在着,一直在我脑海中。 老妈岁数越大,越脆弱了。当初因为我,学校要辞退老爸老妈。几次要打胎,结果都没忍心。所以对我更加疼爱。 有时候我总会想,要是老妈知道我是G,一定不会生气,而且一定还会笑着说,“没事,只要不和你爸说!”。我爸是老古董,教古汉语的老古董,不过呢,他倒不是不明事理,只是他接受每件事物之前都要来场暴风雨。我怕我这个事情他听闻,暴风雨下受伤的不是我,而是他自己。岁数越来越大,他的体力大不如前了。以前还拿零花钱诱惑我给他们按摩的老爸老妈,现在我一回来,毫不掩饰、也不转弯,直接大声嚷嚷着累,不整天让我给他们按摩了。那是很久不见想和我多呆的借口,当然我一下手,也知道他们真的没有以前那样矫健了。 我想我还是不敢说的,老妈一定会理解的,但她是那种绝对的婉约的女人,她喜欢把一切藏在心里。我遗传了她的特性。所以把那种孤独和痛苦转嫁给她,恐怕她比我还难接受,恐怕她要解决自己的痛苦的同时,还要担心我的痛苦,还要为我的痛苦而疼痛。那样,老妈的痛苦将比我的还要宽广,还要深刻,还要让人绝望吧! 想到这里,突然感觉要落泪了。快开车了,他们急匆匆下车,看着他们越来越沉重的脚步,看着他们挥着手远去的身影,我一转身,手湿了。泪水打湿了我的脸,顺着两颊,流进了心里,流入了我心底那一抹最脆弱的伤, 我曾经写过这样的文字。我陷入孤独,但我不会孤独,因为我来自那深渊的谷底,我因孤独而生,所以孤独时我的命运,而不是我的不幸。 如今,这样的文字又出现在脑海里。其实每一个G,心里都有一抹,甚至一整片别人看不到的伤。我惟愿自己下辈子不要做G. 我拿起电话,拨通了老妈的手机。 “啊,怎么了?” 努力控制低泣的声音,“没事,就问你们上车没?” “这孩子,我们都上了内环了。” “那就好了!” “路上注意安全,挂了吧!” 泪更长了,我知道老妈的泪一定也很长!她比我更了解我,因为我来自她的身体,我有她的灵魂! 我难过的时候都会听音乐,“忧伤还是快乐”,的曲子我最喜欢了,一个人坐在包厢外面,车徐徐前行。曲子的前半部忧伤而低缓,让人不觉沉入其中,慢慢地,心情逐渐平复,随后到了中段,曲调突然一转,变成了快乐着的忧伤的,虽然依然是一样的曲调,却能给人不同的感受。 音乐是有颜色的,有感情的,刚知道自己是G,或是第一次失恋的时候我都是靠着音乐才得到了救赎。那个时候,只有音乐,才会让我感到快乐,那种快乐不是激烈的,是缓缓地,淡淡的,轻轻地,像微风、像细雨,像母亲轻柔的手拂过脸庞,像母亲温柔的摇篮曲催你安宁。 所以我顽固地喜欢音乐,音乐会会减淡我的疼痛,会让我找到自己,让我在音乐里找到那和我一样的孤独,那孤独在音乐的宽广的想象力得到延伸,得到释放。我在那里没有要释放的情绪,只要直视的自己。 |
GMT+8, 2024-4-18 15:00 , Processed in 0.142290 second(s), 33 queries .
同志交友网 topboyspa!
© 2022-2025 topboyspa.