同志自述：一个Gay的新婚房事

前日，与一同志网友轩聊天，他说，国庆又快到了，他又害怕起来了。他在外地工作，今已二十七八而未婚。每次回家，他都害怕面对父母亲友对婚事的询问。他在家中是独子，他的妈妈几年来一直催促他的婚事。

　　身为同志的他，也曾试着谈过男女情感，可是他发现自己对女人确实没有任何性趣。他的心里越发不踏实，故问起我结婚时的心理状态。

　　他这个问题真是问到点子上了。我竟一时无语……

　　是啊，想起我的新婚之夜，至今心尚怯怯，如履薄冰呢！

　　我大学毕业直至工作的前几年，那个时期，网络尚不发达，我对同志的事情所知不多，但我却明白地知道，我是个喜欢同性的男人。高中时，我就莫名地对男生有好感，大学时，更对一位质朴的东北同窗产生不可抑制的爱恋。然而，那时，社会对同志的看法几乎是一面倒的。连我自己也认为，同性恋是变态的，是肮脏的，是不可见人的丑恶。无论心灵受到如何的折磨，男人必须是与女人结婚的。

　　那一年，明知自己是Gay的我，不得不走进婚姻的殿堂。

　　我是那一年的元旦结的婚。婚房就是单位分给的四十平米左右的一室一厅。(后来毕业的小青年就没有我这么幸运了，他们结婚都去外面租房子住。)在几位青年同事的帮助下，婚房因陋就简，墙壁刷得雪白，几样家俱摆后，新房收拾得还挺像样，洋溢着洞房的喜气和温馨。

　　我与妻子都是外地人，老家的亲人没有来，故婚宴的规模甚小，只摆了六七桌酒席招待同事。晚上，几位年龄差不多的青年朋友又来闹洞房。同事小杜最能闹腾，他趴在婚床上，摩挲着红绸被面。大叫道，“好柔软的床啊，好舒服啊。今晚，车哥要在温暖的被窝里”……他的恶搞让同事们轰然大笑。另一位小同事说，“良宵一刻值千金。车哥早就等不及了，我们知趣点儿，快走吧”。于是，他们又是一番大笑。

　　终于送走了朋友 ，我返身锁门的那一刻，心中百味杂陈。现在想来，我几乎不知那是什么感觉。忐忑、慌恐、心悸、担心，当然，我还有一丝希冀，希望自己面对即将上演的行动，未必就像我担心的那样，也许当我面对那个从此成为我妻子的女人的胴体时，我会成功的……

　　门锁落下的一声响，仿佛重重地砸在我的心上。

　　转过身来，回到卧房，喜庆的婚床边坐着我不胜娇羞的新娘。虽然心中忐忑不已，我还是故作欣喜地走过去，轻轻地坐在她的身边，故作深情地伸手理了她略显零乱的发丝，凑过身子，把她紧紧地拥有怀中。

　　这是我的第一次。大学时，我只拉过女生的手。后来，与成为妻子的她相处后，因为身为Gay的苦衷，始终没有突破防线，竟将第一次留在这个新婚之夜。

　　我们紧紧地相拥在一起，亲吻，厮磨，呼吸加重。

　　我的下面似乎有些反应，但是感觉硬度不够强。我心中有着隐隐的担心。

　　混乱中，意乱情迷，宽衣解带。不一会儿，床头柔和的灯光下，两具青春的躯体赤裸相呈。

　　她躺在下面，我俯下去，我的唇在她面颊、额头、耳鬓、脖颈、胸间滑走，在探寻神秘，在挑拨欲望。我的下面也极力地试图进入。

　　大概是因为没有经验吧，大概是因为心理压力过大吧，大概就是因为Gay的因素吧，我努力了好久，我的下体虽然有了勃Q，但是依然硬度不足以进入。

　　费了好大的劲，身上似乎有些汗津津，可我还是失败了。一番折腾，两个人终于意兴阑珊，颓丧地躺了下来……

　　“对不起，老婆。”我无力地满怀羞愧地对她说。

　　她虽然有些意外和失望，但还是安慰我说：“我们都紧张，休息一下，再试试……书上说，第一次，很多都不太成功呢！”

　　她宽慰的话语，让我的压力减轻了些。她说的不错，这一点，我在书上也看到过。但是，一个二十多岁的小伙子不能很好地有力地硬起来，原因定然在我。我心中的石头的重量并没有因她的体贴的话而减轻多少。

　　我们依然在彼此爱抚。在心里暗暗努力之后，我再次振作起来，翻身上马，我要再试一次。她也试图配合我，可是，再次的努力，还是以失败而告终。

　　这次，我的下体也好像霜打的一样，连勃Q的样子也没有了，无力地下垂着。

　　我的心中愈来愈绝望。

　　“怎么会这样？”她的心绪也沉重起来。

　　“我不知道，可能是这段日子准备婚事太累了吧，加上没有经验……”我有气无力地说。后来，我曾多次想到我的无力的辨解。哪个新郎不准备婚事呢？哪个人第一次做这事会有经验呢？

　　“休息吧，我们睡吧……”她说。

　　这一次，她转过身去，委屈地蜷缩着，无奈又沮丧地叹息了一声。

　　洞房仿佛成了地狱，死一般地静，能清楚地听到墙上钟表的嘀答声。

　　我的天空塌了下来，我的脑子里一片空白，我仿佛在慢慢地坠向深深的地狱……

　　怎么办？我该怎么办？

　　事实已经证明，我对女人无能为力。

　　怎么办？我为何不行啊？要不，天快亮时，再做一次。男人睡觉时，雄性荷尔蒙分泌会增加，一般早晨会勃Q。我平时也会发生生理学上称为“晨勃”的现象。利用晨勃再试一次。我决定这样做。

　　可是，我哪能睡得着呢，两眼死死地盯着昏暗的天花板，一个又一个不祥可怕的念头涌现在我的脑海中。

　　如果，早晨再试还是不行怎么办？

　　她会不会提出离婚？

　　她会不会向外宣扬我阳萎？

　　她会不会一气之下返回娘家？

　　如果是那样，婚姻固然不能再维持，可是，这个世界的人都知道我阳萎，我的朋友、我的同事都会知道，我还能么活，我怎么在这个单位呆下去？我的父母、哥嫂、姐姐，都会知道我不行，她的娘家人，她的朋友，都会知道，我怎么办？

　　如果能选择，我宁愿选择死，也不愿受这样的耻辱。

　　我在床上反侧难眠，怯怯地叹息……

　　是的，心中充满绝望与惶恐的我根本睡不着。