0号男同自述经历过的那些1号男生

　　看着他稍稍有些发福的身体，我的脚不由自主的伸到了他的下体，揉弄他的小弟弟。我抬起眼皮看着他，他有些生气的说：一会到床上在收拾你。

　　洗完澡，我自己擦干净，然后躺到了被窝里，等着将要和我上床的男人。如果是前面我说的一个露天据点见到的那个猛男类型的，上床也不用做什么，就翘着屁股等着一阵狂风暴雨吧，而对于这样的具有绅士风度的人，要闷骚，挑逗他，直到他的火完全燃烧。

　　我半推半就的和他亲吻，等觉得身体都开始发热了，我开始如蜻蜓点水一般的亲吻他的身体，当我轻啄到他的腹股沟时，他的身体激烈的颤抖了一下，我知道是触到了他的敏感地方，所以对那里照顾有佳。对敏感地区的刺激，那是一种说不出来的快乐，很痒，想拼命的挣脱，却又不能逃脱，也不想逃脱。

　　他反过身来把我压在了下面，大家不要笑我啊，我身体的正面都很敏感，他每吻下来，我都有一种说不出的痒传遍全身，我此时就像他手里的一条小蛇，逃不出他的手掌心，还在拼命的扭动着自己的身体要逃脱。我都有些抓狂，一直叫哥哥不要在折磨我了。

　　这时他突然开始进入我的身体，当时痛的我就不行。他也没有急于进入，而是躺在了床上，让我坐在他上面。让0坐在上面是最容易的进入方式，而且好像说唾液是最好的润滑剂。我在他的弟弟上摸了些唾液，我便开始慢慢的运动了。原来，放松下来是这样容易的事情，不过很分人。我在都没有用润滑的情况下，居然都放开了。

　　哥哥把握的很到位，见我放开了便小心的侧开身子，缓缓的将我放在床上，我趴在了床上，他开始了他很男人的进攻。他张驰有度，稍后我便面对这着他，他控制着他臀部进攻的节奏，我从来没想到过会有这样技术娴熟的人，呻吟、淫叫(都不想说，现在想想真是惭愧啊)。

　　我的双腿紧紧环住他的腰，当我正飘飘欲仙的时候，我发现我的身体在升起，我突然间觉得找不到了依靠的地方，忙搂住了他的脖子。当我看清的时候，我已经像一个树袋熊一样，紧紧的粘在一个站立的男人的身上，而且的他的下体还在我的身体里运动着，那是猛烈的撞击。这是我在女AV片里才见到过的场面，没想到，两个男人一样也可以做到。

　　我从内心里喜欢他，喜欢他的娴熟，毕竟我也是100多斤的重量，不知不觉间，我已经靠住了墙壁，从他的身体上滑了下来，我扭过身体面向了他，他再次进入我的身体，猛烈的冲撞，我被压在冰冷的墙间，真的希望这一刻能变成壁画，永远的存下去。

　　后来，我们回到了床上，他的速度明显快了很多，在他从喉咙发出的一声闷叫中，他释放了。我真的没有想到，这次的配合会有这种天人合一的感觉。可是，难道我就没有想过要去喜欢他，爱他吗?

　　他已经结婚了，但他说他不喜欢他的妻子，他们只是政治上的婚姻。不过他也不能太过分，依然要履行一些丈夫的职责。我接触过挺多已婚男士的，有好多都只是在履行职责，有种身在曹营心在汉的感觉。

　　在我身边现在躺着的这个人，我该爱他吗?可能毕竟他已经快40了，所以技术纯熟，已经没有多少年轻的血气方刚。他平躺下来，我觉得他有一种从来没有这样放松过的感觉，眼睛微闭，手枕在脑后。

　　我虽然现在在这里写我经历过的1们，但是我还真的不知道经历过我的1们怎么看我。

　　我看着他，轻轻的把头枕在了他的胸上，他的心跳还没有回复平静。突然间，我对他有一种说不出的留恋，如果现在他是我的恋人，那该有多好啊。当觉得自己的心扉敞开时，爱上一个人，居然这么容易。我轻轻抚摸他的身体，不想睡觉，只是想享受一下这须臾的温存，对我来说还没有感觉到过的恋爱般的暖昧，虽然这只是单方面。

　　我们聊天，可是他的话无疑叫我很绝望。他说：他是找个朋友，每周见几面......两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。在那一刻，我觉得自己连个“二奶”都算不上，随即就打消了要爱的念头，可是汹涌澎湃的爱，全都憋在了心里——难受。后来睡觉，我枕在他的手臂上，蜷缩在他的怀里，那一晚，我睡的是那么踏实。

　　灰姑娘最怕的是午夜的钟声，结束我爱的梦境无非是清晨的阳光。自己走的很洒脱，我就是和你419的，自己这样安慰自己。其实在我渴望得到一份爱情的时候，我已经成为了感情上的弱者，心灵已经开始变的脆弱。当我在为自己找理由开脱的时候，无疑也等于自己在扇自己的耳光。

　　后来我沉寂了一段时间，一次无聊，在工作中上了QQ，碰到了这个人主动和我说话。我比较诧异，看来他还是记得我啊，一时间还百感交集。结果说了几句话，觉得有点不对劲，好像我和他什么关系也没有发生一样，他更像是在审问犯人，连什么时间和他见面都要问，甚至做爱的细节都问，还问有没有带套套什么的。后来我觉得有些不对劲，就没在说什么，他有些急，老问我说有没有带套套。莫非很多恋爱的人或者说你喜欢的人，做爱的时候不带套套吗?他把这个问题看的特别重。

　　我还是比较傻，可能我是对这个QQ的主人比较在乎，所以尽可能想叫他能对我有印象，可是，这个QQ已经掌控在他的恋人手里。我知道是他的BF后，非常生气，觉得对方是个骗子，就没在理他。

　　等再次上的时候，不知道为什么，我们确又无话不谈了。我觉得自己就像在争宠时受冷落的后妃终于看到备受宠幸的后妃也进了冷宫一样的高兴。但是这场对话是一场不对等的对话，对方的阶层也相当的高，说的全是排场的东西，而我，无非是一个草根。他讲着他的铺张挥霍，我说我的连柴米油盐都要计算，能在一起聊的原因，我一下就知道：谁都不可能在拥有他的心，我们无非都是连二奶都算不上的人。

　　他选择跟了他，具体他们的生活我不关注，但是我敢肯定，他们没有走的很远。聊天的时候他说他无论在地位、金钱等方面都能配的上他。我直接告诉他：没有一个人能获得他的真心的。他也很明白，这种都不能保障对方能爱自己的在一起，有必要吗?后来我和他还交换了照片，他比我大不了几岁。

　　和这种人打交道，我真的有些自卑，这个社会就是这样的弱肉强食，强者永远都有叫弱者伤痛的工具和字眼。有时候，光有好看的外表有什么用?在后来的一次谈话，因一句话不和，彻底删掉了他，我也没有伺候人的义务。

　　那是枝叶繁茂的夏天，确多了几分暮秋的悲伤，走在黑夜的路边，不知道何去何从，有一份爱情，需要两个人的浇注。

　　声明：本故事不是虚构，如觉得有相似，纯属巧合，不在续旧情。

　　切莫将自己对号入座。

　　沉寂了一点时间，却又寂寞难耐。以前是对这个圈子的初知，就像小时候过家家扮演夫妻，觉得只是一种儿戏，当知道这个圈子也有真情的时候，当初知的热情已经变得冰冷，当激情已经提不到欲望的风口，孤独降临的是那么可怕。

　　我因为要寻找一份爱而学会了压抑自己的欲望，却又不知道怎么能遇见我的“他”而伤感，每当在聊天室或者QQ群里喊真诚找朋友的时候，都带着一种绝望的心态。

　　我觉得自己和别人上床已经不是那么随便，可是每当见一个人的时候，不随便就演变成了随便。说一对正常青年男女独处一室，除非男的性无能而且女的性冷淡才不会发生关系，那么正常的同性一对，在一间屋子能不发生关系吗?

　　这次还是在聊天室里找到的，没有加QQ，留了电话，我们住的很近，就直接见面了，他自己住一居室。我对他没有感觉，我见到他就知道他也是0，都说同志对1、0这两个阿拉伯数字比较敏感，现在大家说的，无非就是：纯1、纯0、1or0，这三类人里我觉得最不靠谱的就是自称纯1的人，两个同性朋友在一起，谁0谁1，主要是看谁的心里更主动一些，我觉得单纯的把同性分成这三类，就意味了纯1时刻都占据了主动的位置，很难死心踏地的去爱一个人，往往纯0，多会CC，比女人还女，而这两类人也有一个共性，可能都会有些特殊癖好。因为我现在是想找个人踏踏实实的过日子，即使在我很乱的时候也没有说要去满足一个人的特殊癖好，看来我还是心里有爱。

　　也许是我有些心冷，或者说是心里的虚荣在作怪，对一个自己不感兴趣的人，可能也就没有多大的欲望了吧，如果对方是一个帅哥，说不定我早就脱光了床上等他了。

　　我和他聊天，他也知道我们不可能成为朋友，他说要找一个固定的性伙伴，这样也安全。固定的性伙伴，叫我打了一个冷战，固定的性伙伴...莫非现在好多人只是固定的性伙伴或者说是呼之则来、挥之则去的解决生理的工具吗?我想到了前面的那个人，即使和他在一起了，无非也就是满足人家性需求的伙伴，起到自慰器的作用。

　　我突然间觉得对这个圈子的感情开始陌生，看着天涯那些晒自己幸福爱情的，看着那些疯狂的粉丝们，我们到底有多少幸福的?都说是人们在玩弄着感情，我到觉得是规则玩弄着人。

　　那天是晚上去的，聊了很长时间，我便告辞了。在我起身要走的时候，他从后面一下抱住了我，说不要叫我走。我还是雄性激素分泌比较正常的男人的，把他放到了床上。

　　见过了这么多人，能叫上名字来的却寥寥无几，也真是挺悲哀的。我之所以不想做1，因为1真的很累，另外就是我喜欢看男士大汗淋漓运动的样子。

　　完事后我要走了，他告诉了我他的名字，当他轻轻吐出他名字的两个字时，好像心里已经缺失好久的东西，忽然闪现了一下，显得那么弥足珍贵。

　　他说，我们不一定要怎样，至少可以做个普通朋友吧。经历过的多了，发现自己还真的比较脆弱了，想想过去到现在，我连一个普通朋友都没有，自己都嘲笑自己的可怜。我回头和他说了句：再见，朋友。