0号男同自述经历过的那些1号男生

　　我稍稍侧过头，眼光从眼角有力的斜视着他。可是他双手依然紧握着方向盘，丝毫没有要看我这里的意思。我想曾经名噪一时的名妓，当自己人老珠黄时，看着那些后起之秀，心里总会有无限的惆怅和怀念吧，难道我真的也是昨日黄花了吗，他竟然这么无动于衷?

　　我的手顺势向下滑了下，已经到了他大腿内部的根侧。我有意无意的搔动两下，可他还是没有反应。我火了，妈的我就这么叫他看不上眼吗。我俩眼直勾勾的盯着那个木头桩子，气死我了，他还是没有反应，我干脆手直接按到了他的下体上。我想一个成功的床上工作者，如果没有天生的丽质，就要有无可比拟的淫荡，而他的这种淡漠态度，激起了我的征服欲望。也许容易得到的，就显得不太珍贵，摘到花时，也就没有了看花时的欣赏。

　　夏天很少的衣服，使他的下体轮廓很容易的掌握在了我的手中，当我握住他下体的那一刻，他颤抖了一下，同时我感觉，也许他说的是真的，他的压力真的太大了，以至于在突然间要获得释放的时候，他确是要静静的享受。

　　他的颤抖叫我笑了，小样，还和我玩深沉。我揉搓着，他的下体已经是无比坚实，甚至听到了他轻微的一种带有压抑的呻吟声。我压抑着内心的喜悦，拿回自己的手，打开了车门，说：你真的就叫我这样走了啊。

　　当我再次说出这样的话时，心里真有一种说不出的酸酸的感觉，同时心里也多了一份倔强，既然对方无意，我又何必在这里纠缠，想和上床的人还是很多的。

　　我随手去打开车门，当我起身要走出车门的时候，我一下子被拉住了，我顺势倒向了他。真晕死了，身体一下撞在了档手上，我抱怨他，瞎拉扯什么，害得我肚子撞得实在有些痛。我挣扎着坐了起来，随即又被拉到了他的怀抱，他开始亲吻我。

　　我还是喜欢黑暗吧，虽然我也曾经有过露天的经历，也没有刚踏入时的旺盛欲望，现在都说是由开放变成奔放，但是我觉得我好像已经被时代抛弃，回归了传统，也许我是在寻找一个家的感觉。在我后面开始感知到我需要真正的爱的时候，常常把自己和小姐相比，当自己风韵不再的时候，真的很急盼一个归宿吧。

　　我再次挣脱开了他，轻声说了声：会被别人看到的。但在当时，那是一种默契，不约而同的走下了车，去了后车厢，在那一刻，我竟觉得这个车是我的归宿。可能是因为经历过了很多的4，以前那么的不在乎使得我现在对很多事情都很认真，也是现在老觉得心里不舒服的原因。

　　和不同的人，还是有挺多部一样的情调的。我枕在他的胸前，他抚摸着我的头发，我的脸，甚至开始摸我的身体。可是我什么都没有感觉到，只是有只手在搔过我的痒处。忽然觉得自己还是挺失败的，经历的人虽说不多，可是为什么没有一个为我动情的呢?还是以一个小姐来做自比吧，如果没有爱情可以接受，如果在没有了性，无疑等于结束了一生的内容，连行尸走肉的生活都是一种奢望，生命真的成为一口被掩埋掉的枯井了。

　　仿佛现在看到了一丝希望，有了这一丝希望，多的是失望。

　　总是这样，在寻找爱的时候想立牌坊，在4的时候就破罐破摔。但是我还是履行了自己的职责。

　　夏天穿的少得可怜的衣服很容易就被退掉了，我窝在他的怀抱中，仿佛他抱着的布娃娃。他一手揽着我的脖子，我亲吻他的下颌，耳朵，而他更关注于我的下体，他坚实的手对我的下体照顾得有些过分，我随即坐到了车的另一头。

　　这时他伸过一条腿来，我发现他还穿着裤子，他在退掉裤子漏出他的下体。每当这个时刻，我都会觉得是男人最帅气的时刻，都会有些春心荡漾，不能抵御这种诱惑。他手用力把我的脑袋搬向他的下体，我含住了。

　　后来他居然像开车一样坐着，我在他的两腿之间吮吸着，可能有点像狗在咬着骨头。现在想想，可能在他端坐的时候，JJ等于是按自然线路伸直吧，因为蛋蛋都是收缩的，夹在坐垫、双腿间，没有充裕的空间，在加上上面的运动冲击，可能刺激比较强烈吧。我个人觉得如果一个比较厉害的口者，能通过刺激蛋蛋叫人能释放出来。可是我没有那样的功夫，在他的轻声呻吟中，我知道他的火不可收拾了。

　　随后便是他的进攻，有趣的是，他的内裤依然挂在他的脚脖子上。我在那个小空间中，威着身子，也实在难受，他也抬不起脑袋，只是快速运动着他的屁股。后来我背部还有块青了，真是郁闷。

　　离开他的时候，我觉得这个世界真的太好笑了，看到我的人，都会觉得我爱笑，笑中还有一点灿烂，一点羞涩，可是谁又知道我私下这样的乱呢?可能这也是我找不到朋友的原因吧。

　　他说要送我回家，我没有叫，自己沿着护城河走了很长一段距离，后来坐在了河边。当一切都成为过去的时候，连个美好的回忆都没有，真可悲自己失败到了什么程度。我在河边坐了一会，蚊子实在太多，便向地铁走去。

　　估计已经是末班车了，车站没有几个人，隧道黑暗的深邃犹如我的心情，笼罩在没有任何光明的黑暗中，想想，如果我是在加班，或者有其他的事情，我的他会叫我这么孤零零，这样落寞的自己回家吗?靠在柱子上，没想到自己居然这么的脆弱，眼泪一滴一滴的流了下来，却怎么也忍不住。

　　其实觉得4是很不讲条件的，但是现在看来，可能真的有两种情况，真的有时就一点条件都不讲，只是在器官和心里上得到了;而大多数可能是看着顺眼就可以了，甚至有些人是相当的苛刻，要是那种他觉得能喜欢的才上床。

　　相比我来说，我条件还是很宽松的，只要我不讨厌，基本都上床了。可能我对4的准则做的很好吧，所以使得我一直独身。

　　其实4可能还是利大于弊，要不4就不会是同志们的一大主流，弊无非是同志们担心不干净。好多人的朋友都是4出来的，可是没有听说过有多长久的，看来同志间的感情，还是很少能经得起挫折，倒不是我因为没有朋友悲观而这么说，可能还是这个社会不接受这件事情吧，肯定是有人是避讳这种事情的，甚至包括一生中重要的几个人，爱情，在那时可能就渺小的如沙漠里的一粒沙子。

　　其实从开我很随便，到后来说的这几个，我4的标准都不低了。也许是真的有些厌倦这件事情了，以致于我很想有一个伯拉图式的恋爱，唉，没有性，还可能有感情吗，个人现在觉得，都说自己在认真对待这件事情，到最后还是打了自己脸的居多。

　　牌坊无非是想叫别人对自己有个好印象，这种反而叫人觉得更假，一个人怎样，在见的一面的时候就有个大概的判断吧。总说善与恶是一年之间，人的转变还是需要一定的量变吧，我觉得我的冬季来临了，我的整个世界都将会是满天飞雪，没想到，太阳有一次露出了头，有一次却晴了天。

　　到现在，这件事情真的叫我好累，对于所有的东西都有些消极。我承认这帖子原先不想写了，那时想缩水继续写，但是现在，还是有点缩水的写完结果吧。

　　原本以为自己真的可以达到出家的地步了，可是还是去4了一次，可是现在的4都是带着能找到一份感情又怕获得不到而失落的心情。