0号男同自述经历过的那些1号男生

　　我的心有着生理带来的躁动，有着害怕极大兴奋随后带来的极大落寞的畏缩，都说人在花下死，做鬼也风流，当摘到那朵花时，还会有看花时的珍惜吗?我想我是达到一个临界点了吧，对于4很期待，完后又无限懊恼，不去4，在心里的感情又无处去宣泄，也许是我明白了感情，使得心里多情，多情很容易导致滥情，但是在这个时候，我觉得自己已经有看破红尘的味道，为了我的他，我一定要守护住我的身体，直到他的出现。

　　觉得有时天涯的魅力真的就像鸦片，叫人难以割舍，我有一段时间都沉浸在别人的幸福中，伤心着自己的孤独，有些悔恨自己的过去。

　　这个夏天，仿佛也像给我敲着警钟一样，打雷的时候是那么多。那时候还看了一个恐怖玄幻故事，我觉得描写的环境、人物相貌的恐怖是很难吓到人的，但是那种贴近生活的，当你觉得身边的事务仿佛在哪里见过的时候，猛然想起这个恐怖故事，是最可怕的。因为我住的房子比我的年龄都大，所以显得很破败，使得我很容易联想起这个故事。当时另外屋子的哥哥还长期出差，偌大的房子里，只有孤零零的一个我。

　　每天回到屋子，第一件事情是拉上窗帘，然后迅速的洗漱完毕，甚至为那个故事我将厕所换了个高亮度的灯泡，可是这个夏季的雷声，叫我实在害怕。下了好几天的雨，也没有见晴的意思，到处都是潮潮的，空气仿佛也是抽油烟机里的油腻，怎么都不能清洗干净。

　　我都是以最快的速度窝到床上，蒙住脑袋睡觉。可是窗外闪电刺破黑暗带来的亮度，无疑像一把匕首滑过心间，随之而来的雷声，炸破在楼群间，总要有连绵的回音，我害怕，真的是天生的害怕打雷。等到好不容易睡着了，可是又因为用毯子包裹自己导致的闷热而醒。

　　有一天我从梦中惊醒，突然间坐起来的时候，一道闪电划了过去，在那一刻，我仿佛触电了，随之，我的眼泪掉了下来。我孤独的坐在床上，凭借偶尔的闪电看下自己的身影，流着眼泪。稍稍平静后，从新躺下来，努力在雷声中慢慢的睡着了。当时我在想，如果有一个他睡在我的身旁，我还用这么害怕吗，依偎在他的怀里，是多么的安全。

　　天还没有放晴的意思，但是我却要寻找我的安全，不过这次，我是带着我的爱。

　　没想到速度是那么快，和这个人聊了一天，我便决定下班后去见他了，当然，我不想在他那里过夜，但是从他那里到我住的地方来算，我和他只有半小时的聊天时间。

　　见面后，我很不来电，因为彼此都没有看照片，所以想走。可是他极力挽留我，我也没有太大的把握能赶上末班车，便住在了他那里。

　　他自己住两居室的房子，可是还是睡到了一张床上。他的进攻随着也就来了，但是那天晚上我觉得非常对不起他，因为我守住了自己的后门。当我说我把他当成朋友来看的时候，他却说：他在这个圈子只有爱人，没有朋友。那天晚上的雷依然很大，我睡的也比较轻，因为身边有人，所以心里比较踏实。可悲的是，睡在一个陌生人的床上。

　　这是一个多雨的夏季,整天都处在灰暗和黑暗中.夜幕降临的时候,昏黄的路灯点缀在雾气中,偶尔有一丝冷风,虽然害怕打雷,可是我却习惯了在很晚的时候在外面走走.

　　微弱的光线,湿漉漉的地面,因为冷风而掉下的水珠,也许疾驰而过的车灯会对心里的渴望会有一丝安慰,正如飞蛾在黑暗中忽然发现了一点光明.

　　天空的云不光压在我的头上,更在我的心上,如果家里有点燃的哪怕是很小很小的一点火烛,我还会惧怕一个人呆呆的坐在床上,然后睡觉吗?没想到自己因为想获得一份爱而努力从良,居然还有一些定力来实现,自己在为自己进步而高兴的时候,忽然发现自己纯的好像比处女还要苛刻,莫非是因为觉得自己改变淫乱的勇气可以立牌坊了吗?觉得自己真的是莫明其妙,乱来的时候不讲感情,讲感情的时候因没有朋友而懊恼,整天盼着能突然掉下一个来,幻想着在一起甜蜜的生活,可另一面又在想着乱来时的风情和快活.

　　这个夏季注定叫我很苦恼,我讨厌阴天下雨,还要承受没有爱的空虚.好在那两天天刚放晴的时候,我有了一次出差的机会,顺便坐坐动车.这次出差去了沈阳,一个在任何角落都能嗅到性的味道的城市,一个充满野性的男人城市,一个很多时尚帅气小伙的城市,弄得我一听说是去沈阳就春心荡漾,有些寂寞难耐.忙完工作,很容易的就物色到了一个,太喜欢东北的小伙了.

　　他来到我住的宾馆,一个强壮的哥哥,个头和我差不多.我事先都洗好了,叫他去洗澡,夏天就是好,脱掉衣服容易.站在沈阳繁华大街的街头我才知道自己是有多么的博爱,恨不得将每个看上眼的都拉到床上,想想有时候自己还是蛮淫荡的.

　　我听着从卫生间传来的流水声,脱掉了自己的衣服,侧卧在床上,右手拖着脑袋,面向卫生间的方向,用白色被子的一角盖住了自己黑黑的丛林.

　　短发哥哥赤裸着身体从里面走出来,弟弟稍稍有些挺起来了,看着哥哥健硕的身体,我的媚眼一直盯住他的眼睛."你就发骚吧,哥哥这就解决了你"短发哥哥说.

　　我好久没有这么激动过了,心跳的厉害,原来禁欲是这么可怕的一件事情,禁不住会变本加厉,才明白为什么有小别胜新婚的说法.我努力使自己平静,觉得在东北小伙面前,越装B可能越激发他们的兽性.哥哥看我一直不动,一手掀开了白色的被角:还在发骚那.唉,我的弟弟真不争气,早就挺立起来了.

　　看哥哥这个行动,我说,要骚死了,顺势抬起腿搭在他的肩上,他一弯腰,我便双腿环住他的脖子,把他拉了过来,他一下子扑在了我的胸部.之所以这样做,主要是因为哥哥不愿被动,我也不甘示弱,一场激烈的对抗.

　　那就是我导演的一场我被强奸,我被弄得一点力气都没有的时候,乖乖的就范.幸好是张双人床,给了我们发挥的空间,最后我被他死死的按在了床上.他钳制住我的双臂,下体快速而有力道的冲击我的后体,我扭动身体,迎合他的冲击.哥哥爱说粗话,还叫我说,床上的时候还是把自己当动物看吧,现在总听见人们说,施主莫装B,小心遭雷劈.

　　有的时候真的就是功亏一篑,就是因为一次小小的触电,多个月努力的禁欲就被打破了,欲望如决堤的大河,一发不可收拾.

　　哥哥走的时候,我送他出门,注视了他很久,知道他消失在楼道中我才回过神来...为什么大家不是为了爱而性,而是为了性而性,我的爱,究竟在哪里.

　　独自一个人的时候,作伴的只有面面相觑的天花板.我变得已经很容易伤感,哥哥走的时候有些舍不得,却又走不到一起,不过倒是得到了安全保障,哥哥说要是遇到麻烦就打电话找他,呵呵.

　　因为有了个新上司,什么东西都得以他为中心了,结果被他的火烧得够呛,现在在这个公司的郁闷大多也是由他造成的.

　　再加上自己觉得自己可以付出真爱了,但是确没有对方的出现,空虚的要死,每天活的就像一个垂死的老人,回忆一些一生快乐的事情,甚至对4的渴望都没有了.

　　沈阳虽然是一个我认为非常养眼甚至可以接触更多朋友的一个城市,但是我也只是去了这一次,那短短的几天,比较现实的,还是北京这个城市.

　　也许是我不够成熟,从一个比较疯狂的人,一下子变得落寞,每天都会因为没有个伴侣而苦恼,有一段时间,一到周末就喜欢自己去一下植物园,看看夏天飘落下的树叶,那时整天都想着自己能像一片飘落的树叶或者断线的风筝,永远不去关心自己飘落的地点,飘往风去的地方.

　　无聊透顶也是一种境界,甚至曾经有些沉溺的网游都不玩了.

　　新上司的火叫我一个周五晚上都没睡好觉,周六一大早起来想想要窝在自己的小屋里,真是郁闷,后来就坐车到了二环,沿着护城河,一直走到了公司.

　　护城河现在被弄得不论不类,本来是起防御作用的,不保持原貌,弄得竟是花花草草,很痛心北京胡同的拆除,可是又实在无能为力.

　　下午在公司混混噩噩,我上司在外面逛街,我在加班,我在五点的时候已经做完,可是他还在逛街,我一直等到他八点,才润许我回去了.

　　那时真的生不如死,真的就想找个肩膀,大哭一场,但是又觉得是种奢侈,要是能有人和我说说话,也有些安慰啊.还是聊天室,聊了一个人,他离我公司不远,我打车过去找他了.

　　他的车停在一个大厦旁边,很容易就找到了.他离婚了,说压力大,大家压力都大,需要释放一下.听他的话我比较寒心,聊天室里都喊着找朋友,见面了确419,我都怨自己怎么那么倒霉,怎么遇到的都是这样的人.

　　我说我不想这样随便的就上床了,想找个朋友,不知道为什么,有过朋友经历的,对于再找朋友都是那么谨慎.后来就随便瞎聊,他车开的也比较慢,路边就是护城河.他提了很多次去开房的要求,但都被我拒绝了,不知道为什么要装得那么贞节.