送我“袋鼠眼镜”的那个人结婚了

　　我知道早晚有一天这个学弟会把另一个人的信息发来，那个信息即是自己希望听到的，也是自己不想知道的。

　　是的，他结婚了。祝福你，我曾经爱过的直男。

　　朋友，不知道你是不是会跟我一样，去羡慕那些一下子就遇到适合彼此，又彼此相爱的人们。他们很幸运，茫茫人海、芸芸众生，就那样一刹那地相识、一刹那地相遇，又一刹那地相爱。他们很幸福，年年月月、岁岁朝朝，就那样简单地相依、平凡地相见、平淡地相恋。

　　而我却没那么幸运。从小，就觉得幸运这个词离我很远，也一直告诉自己不要指望幸运，要把它积赞起来，到自己实在无望的时候再去祈求、再去依靠。我想，对待爱情我会跟绝大多数的朋友一样，多数的时候都是一个人静静地守候着对那份感觉的期望，对那种感情的向往，多数的时候都是没有被幸运之神所眷顾的。

　　或许我们中的很多人都曾因为遇到一个叫我们心动的男生，然后才知道了自己、才认识了自己。也许这是一种负担，因为了解了自己而倍感生活的压力，也或许这是一种幸福，因为尝过了那淡淡的味道而变得甜美起来，而那个味道的名字叫做爱。

　　无论曾经多么快乐、多么伤感，我还是很感谢曾经遇到的那个他，那个和我们一样却和我们又不一样的男孩。

　　我的那个他，是一个很简单的人，一个属马的小水瓶。他不是有着明星气质的美，但在我眼里却是真真切切的帅。他也没有什么出众的才华，但是就是那个普通的样子深深地吸引着我。他很邋遢，不过正是那个邋遢叫我忍不住去想保护他、照顾他，想去为他做点事，然后一副训人的样子说你这里不好那里不好。

　　第一次见他，是在他大一报名去学生会的时候，我在旁边说面试的情况，他就一动不动地坐在旁边老老实实地听着。想想我们大一的时候也都会这样，刚进入校园把自己弄得另一幅模样，半年后才知道原来大学的生活是另一样，于是乎自己想起最初入校的样子都禁不住乐出来，然后再看到新生来学校的时候也这个模样时，自己却要端着架子掩饰住内心的狂笑。而这次，我的内心不是狂笑，却是一点点紧张，总是忍不住想多瞄他几眼，之后又装作若理不理的样子摆出一副学长的样子。就那样，我们认识了。

　　那之后，他几乎天天来找我，他家的经济情况不是很好，没事的时候，他就在我的寝室玩电脑，有时候到中午都不去吃饭，自己就装着给大家买好吃的顺便给他带过去，生怕叫他发现单独对他好。

　　能有一个你在乎的人在你身旁，那种感觉很充实，你会突然觉得好像生活中什么事情都有了意义一样。那段日子真的很美、很幸福。

　　直到有一天，他见到学校一个GAY，然后对着我说：“我真讨厌那些GAY。”就这么不轻易的一句话，一下子就叫我感觉世界崩塌了一样。我才知道，很多事情即使美好却也无法扭转现实。就那下子，我突然感觉自己像一个罪人一样站在他的面前，无力去争辩、无心去理会。

　　爱情真的很奇妙，很多时候，当我们遇到自己真动心的那个人时，无论我们已经如何强大、如何有成就、如何自傲，都会瞬间觉得自己很脆弱、很渺小，甚至很卑微。我们会觉得自己好像怎么都配不上自己喜欢的那个人，于是，我们就拼命地对他好、拼命地照顾他、拼命地对他炫耀我们自以为很好的一面，而这一切都只是为了给自己增添点勇气、增加点信心，也只是为了想告诉他“你跟我没有错，我能照顾你。”

　　那句话之后，我就开始慢慢疏远他了，因为怕有一天他知道我的情况会鄙视我，即使不能再联系，我也只是希望能给他留下一个稍微好点的印象。

　　那一晃就是四年。

　　四年之后，我已经工作几年，他们也马上毕业。自己先前在学校带了好多小朋友，到这个时候总有种春种秋收的感觉，看看他们去向如何，问了那一届的人去向，每一个人几乎又都跟我提到他的动向。后来，自己鼓起勇气又给他打了电话，大家聊的很好，他跟我说“我去哪里了你一定知道。”是的，即使离开了，自己还是稍微担心他最后的结果，所以在他身边放了好多小朋友，有时候他遇到问题，自己知道后就告诉其他小朋友该如何做，然后再叫那个小朋友用自己的话告诉他。离别了四年，我们一直用这样的方式联系着。

　　那次打电话，我跟他说了我的情况。他什么都没说，只跟我说“对不起，我不是有意说那句话的”。就这么一句，我就感觉平反了一样，之后就很轻松地跟他说“我真的挺喜欢你的。”他没有回答什么，就呵呵乐了。

　　这之后，我们又开始来往，每周都会打个电话，那时我在山西，他在陕西，即使异地也觉得好像在一起。后来到四月的时候，他问山西有没有好玩的啊，因为帮我们传话的那个小朋友想毕业旅行，这时候就算山西没有好玩的，也要靠我这张嘴说的非常美，甚至自己都把那首《都说山西好风光》用上了。他还跟我强调不是他想过来，是那个同学想过来。

　　来之前，我做了plan，我感觉这是我活到现在做的最好的plan，每天早上吃什么，到大同去玩住的酒店床如何都做了计划。恋爱中的人总是会觉得有股力气，可以精神抖擞地做出最好的结果，之后给我们最在乎的那个他。

　　随后，我调动到了山东，但是我们还是每个月会见一次。四月那个月，他去北京，我们就计划在北京见。结果不巧的是，他在火车上跟我聊天提到见面的事情，我就火起来。每次说到见面，他总是一副不情愿的样子，总是一副自己很忙的样子，然后自己就说再看再看。其实，我稍微了解水瓶的那个样，但是每次遇到自己心里真的很不舒服，我就直接说，这么不情愿就不见了。突然他也不知道怎么说，就开始找话题吵架，我知道他不是想吵架，只是想继续说说话，不过那次自己没让着。

　　后来，第二天他到北京西站时，一个学妹在那里等他取考研的资料，学妹跟我说，他眼睛哭得都肿了。我才暗暗后悔自己，后悔没有气量去说句软话。月末的时候我就硬着头皮又飞到西安见了他。

　　就这样每个月我飞到西安见他一面，而每次见面其实就几个小时，大家就得匆匆忙忙赶回去。有时候，为了在固定的时间见到自己心里的那个人，你会发现很多时候都是在为了等待那个时刻一样，真希望快点到来。

　　六月，我们聊天的时候他提到了被家里逼婚的情况，我就打趣地问，你找了吗，他说在谈。然后自己又莫名地难受起来。我才觉得这样下去对谁似乎都不是很好，似乎也在幸福的路上奔跑着，只是一直看不到终点在哪里。那种担忧就好像是突然从梦境回到现实一样。

　　那个月，我自己很挣扎，但是最后还是做了选择。