是否该放手这份艰难的感情

　　因为开着感伤的音乐，我是一边流着泪回忆我和他的往事，一边打字的。如果语言上有什么不当，请朋友们谅解。我在考虑和他分手了，但为了避免我的忧郁症影响我的决定，我还是希望听听朋友们的看法。我想知道到底是我的爱情真的死了，还是我单方面过于悲观了。

　　先说说我吧，我出身在大西北的一个三线城市里一个很普通的家庭中，1987年的，父母虽是双职工， 但真的是很普通很普通的职工。父母属于很传统的50年代的人，对我从小管教很严格， 近乎苛刻。 我读书比一般人要早，整体说来读书还是很用功的，所以成绩一直不错。我在读大学之前从来没有离开过父母。关于我自己的重要特点是： 不知道为什么，我从小就属于心里素质极差的那一类人，从中考，高考，大学毕业找工作，工作辞去出国读书，再到如今研究生毕业找工作， 每一次人生变动，我都经历着要远高于一般人的心理折磨和煎熬。中考考场紧张到滑精，最后虽然考上了本省省会一所省重点，但是成绩太靠后自己决定不去。高考考前神经衰弱严重到精神恍惚，恶梦连连，最后高考考场上果然失常，但全凭借高考志愿填的好最后进入上海一所重点大学读书。2008年本科应届毕业时找工作，自己累的掉了一层皮，精神紧张到和父母动不动就发脾气，和家里闹得天翻地覆。在上海工作了4年后也就是2012年决定留学，当时在等待录取结果的时候也是身心俱疲，仍然不停的找茬和父母无端争吵。最后因为运气好进入美国前30的一所综合类大学读研究生。 今年5月刚刚毕业，面临找工作，留美还是回国，果然不出我所料，短短两个月我就已经陷入忧郁症当中，每天浑浑噩噩，看黄片，聊约炮软件，都不知道自己在做什么。小的时候读的书多，自己还经常假惺惺的憧憬一下美好的未来，随着成熟我越来越意识到自己就是那种根本先天不足，永远成不了气候的人。我只是不明白老天为什么又要让我偏偏心气特别高，每次人生折腾我真的很痛苦，但还是不甘心放弃要继续折腾。

　　说说我的悲惨感情线吧： 我长相清秀，从中国人审美角度上算得上长相还顺眼的那一类。 从中学时候开始对男生有兴趣，高2时和一同班男同学暧昧，虽然始终没有谈感情也没有任何身体接触，但是那是我体会到了人生的第一次爱上一个人的感受，当时可真算是爱得刻骨铭心啊，现在想起来我当时每经过他身边时，总可以闻出他的气味，感觉当时很喜欢那种气味。后来因为高考的压力，他提出暧昧不要再进行下去了。我同意了，但是他说以后我们不要再说话了的那一刻，我真的感觉到心如刀割，被撕成千百碎片，痛啊。

　　到了上海读大学后开始接触网络，当时因为好奇不知道怎么就接触到了白袜子论坛，就这么着陷入了恋物的泥潭。 凡是恋足的朋友可能会理解，恋物一旦陷进去了真的是非常非常可怕，那种欲望真的比性欲还要强。我渺小的意志力在恋物欲面前轻而易举的被击粉碎的一文不值。 我从大二开始聊qq，开始围绕着恋足见网友，性之于我真就是典型的潘多拉魔盒，一发不可收拾， 大学四年见了30多个人吧，只记得复旦，交大，同济，上财，上外，华师大，华理工，华政处处留下我见人的印记。当时胆小，只见高校的人，于是我就把本科，研究生，博士，讲师，教授见了个遍，连高校的后勤人员都不放过，也见过。

　　最关键的是我他妈贱人就是矫情，当时第一次见网友发生了口交后，不知道为何开始恐艾，那3个月的恐艾经历让我对同志的路彻底失去了信心。 从那之后见人从没有发生过1，0，口交也很少发生。那几年我还傻逼的沾沾自喜为自己辩解说自己恋足没有体液交换，安全，所以不用担心什么。几年光景，疯狂聊qq，见人，常常在网络上嘲笑那些说要找BF的人，自己傻兮兮觉得他们很傻。心里觉得反正见人没有体液交换很安全，干嘛要找BF. 8年后年近30时的我对感情开始期待，尝试找感情却力不从心时才认识到，多年来不停地见人，发生着扭曲的性倒错行为让我早就失去了对对方最基本的信任能力。心里已经养成了那种对于见陌生人刺激的依赖， 很难再定下心后专注一份感情。如果你问我成为gay后最后悔什么，我告诉你，我最后悔是扭曲的性倒错让我对他人信任机制在短短几年内彻底崩溃，以致对于真感情报有恐惧，不信任真感情的存在。记得自己还经常洋洋得意得 向gay朋友传授经验，告诉他们坚决不要相信gay说的话，gay根本不可能有真感情，万事一定要以自己为主。 当时为了掩盖自己的身份，养成了qq开多个小号，注册不同的邮件名，随时随地给自己起假名字的坏习惯，编自己的经历信手拈来。 这些习惯直到某一天我在工作的时候做自己介绍竟然脱口而出一个假名字才被发现，我那时才尴尬的意识到多重身份的结局是什么。从大二进入gay圈一直到我来美国读研，整整8年光景，我始终活在gay圈的最底层，就是一个彻头彻尾满嘴谎话的缺乏信任能力的心理变态狂。 现在觉得自己真的好可悲，我从小读了那么多的书，这么多年自认为自己善于观察别人，认识自己和保护自己，竟然到了快30岁才意识到幸福人生的就是建立在信任和诚实上的。

　　骂自己骂够了，我也说说我的他吧。不说别的，现在想起要分手，流下的眼泪不是为了感情而流的，而是我在想我这样的人以后是否还有福气能找到像他一样的人。