一个无家可归的同志独白：谁能懂我？

　　可是，我是一个同志,一个不折不扣的Gay。我曾经想过结婚，“正常”的完成娶妻生子，传宗接代，给妈妈一个“正常”的交代。可是我一想到自己在那个不幸的女人面前要装摸做样，就不由自主的悲哀。因为我知道我不可能改变自己的性向，不可能在一夜之间让自己变成一个“Straight”。不是我不盼望那种稳定的家庭生活，也曾经幻想有一个可爱的孩子。但是，我只能如此的游走于虚假与真实之间，永远作一个夹缝之中的边缘人。

　　有过女孩子进入到我的生活，甚至到了谈婚论嫁的程度。但是最后的关头，我逃开了。她是那么的真心真意的爱我，而得到的却是伤害与谎言。这算什么?太不公平!我没有勇气告诉她其实我喜欢男孩，更没有信心让自己可以完全投入经营着以后我与她之间的幸福，因为我不能撒谎一辈子，也不可以永远隐藏自己内心真正的欲望。所以我只能逃离，在那一刻，我觉得自己冷酷极了，从来没有那样的无情。她可能永远想不出究竟是什么原因让我那么绝决的提出分手，而且义无反顾，永不回头。我只盼望时间能让她平静，就如我经历过的那段自己认为是“真正恋爱”后的分手。她应该有一个异性恋的丈夫，而不是我这样的Gay。如果，没有性的异性恋存在，那么我可以结婚?或者，只是为了做一个婚姻的合同，比如找一个女性的同性恋，我也可以结婚。

　　我的内心深处渴望着平稳而安定的感情生活。越是这样的时刻，越是渴望着。这么多年，当我终于认同自己是一个Gay的时候，经历过一段真正的同志恋爱以后，我还是渴望着这种看似平淡，却无处不存在于内心深处的感情，尽管这很难。诱惑很多——Gay的一夜情似乎来的更加随意。只要有那种相对灰暗的角落，要么一个聊天室，要么一处大家心照不宣的据点，似乎就可以达成“协议”。(当然，有很多的朋友对此是不屑一顾，坚持洁身自好的。)同志的感情没有法律约束力，分分合合，几乎都是随着两个人的状态而改变，那种坚守两个人的世界的，少之又少......所以我也只能如此的终老吗?年龄越大，我的内心就会有一种不安。尽管我知道可以努力工作调整自己的状态，尽管我也明白，缘分这种东西不能强求。我自以为自己没有任何的“老人心态”，只是，41岁的时候还是感觉到了一些尴尬。在那些更加年轻而充满朝气的同志面前自己似乎是“老家伙”;而在那些所谓“成熟”的Nice Guy面前，又少了些许的自信。

　　多年前，侯德建就唱过：“三十以后才明白”，这其实也是一种无可奈何吧?我在自己真实的世界里也处于这样的边缘----高不成，低不就的感情夹缝。说句真心话，不甘心没有一个真正爱的人;也不愿意完全沉迷于那种没有感情的性爱......

　　其实，我不是顾影自怜，也不后悔自己是一个同志。就是想坚持自己内心深处的那点“真实”。不管是作为一个“同志”，还是作为一个抛开同志身份之后的正常人。因为除了Gay，我没有任何的不同。

　　生活总得继续吧。也许不久后的一天，我可以真正的对妈妈坦白。尽管她可能永远不会认同自己的儿子是Gay......但是她却是我在这个世界里最亲的亲人。也许我盼望的恋情还会出现，但是一切只有顺其自然。

　　我41岁了，是一个单身同志。谁能懂我一个无家可归，独来独往的同志，一个念家想家的同志!