真实讲述：谈谈我出柜四年的艰辛道路

辞职之后和家里关系变得相当不好。自己存的钱在考研的时候逐渐用完了，逼于无奈开始跟老妈要钱。

在大学城里，住一个连手机信号都没有的小破屋里，没日没夜地看书。饭都不敢吃贵的，经常在犹豫六块钱的面条和八块钱的饭盒到底吃哪个好。

考研巨大的压力，失去经济自主权的窒息感，让我这半年变得非常不好熬。时常生病，体重下滑到55kg左右。大冬天发烧，一个人大半夜连滚带爬地去大学城中医院打吊针。失眠愈加厉害，每天只能睡三到四个小时。对前途感到非常大的绝望，害怕自己考不上研究生，甚至还会主观的放大这些恐惧和压力。不断地长痘，上火，咳嗽和胃痛。至今痘痘还没有好全，脸部沧桑只能慢慢补救。

官二代前任跟我逗逼了三个月左右，在去年的七月份一去不复返，还写了篇超长的邮件责备我的各种不是。我知道我和他一定走不下去了，却还是坚守着一个“负责任”的态度，认为他没有明确地提出分手，我就好好地等他回来。

官二代前任跟我说：“别忘了是你拖我下水的。”我还记得自己为了这句话，把自己关在厕所里哭了二十分钟。这事情说出来都好笑。我李大坏何许人也，竟然为了这样一个人变成这幅德行。

而我等了八个月，他终究是没有回到我身边。今年年初他把我所有联系方式拉黑删除发微博高呼宁缺毋滥。我笑，怀抱着已经先知的绝望沉入睡眠。

还有小人陷害，遇到几个骗子。

不管是客观还是主观，这将近一年的考研，几乎将我的身心完全摧毁。当感情和事业都失去所有希望的时候，除了觉得自己活了这么久不容易必须继续活下去，就是每天和各种绝望打交道。

后来考研初试成绩出来了，考得相当不错。那时候也回到了深圳，准备复试。结果复试之后几分之差落榜。在家里看见自己最终落榜的成绩，思考了十五分钟，开始着手写简历，准备去找新的工作。

老妈回来继续持续了两年前无比震惊的面孔。我说没事的，我明年再考过就好。

后来歪打误撞调剂去读联合培养的金融硕士，也算是塞翁失马焉知非福。回头看看过去一年的代价和付出，能够得到这样的结果，我也觉得算是无憾了。

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很多基友跟我说，窝巢你这样的名媛没人要，我们怎么办？

当然我不是名媛。略略有点点名气，长得不算丑，身高一米八，偶尔能伪装是个高富帅还是可以的。

这两年对感情逐渐麻木。写了个征友帖，却发生了好些破事情。有缘无份或者人本二逼，也是无可奈何。

不过也好，也算是从猫猫的阴影里走出来了。虽然有时候还会惦记过去的事情，不过对自己已经没有太大的影响。

只是碍于现在自己要出国一年的情况，当真是碰到谁都被人嫌弃的节奏。原因很简单，我信不过他们，他们信不过我。另一个角度，也没有人有义务或者责任陪我煎熬一年只能见面两三次的异国恋。最终结论，我始终还是认命比较好。

不过最近还是遇到了一个不错的人。不敢妄谈爱或不爱，慢慢相处相处，总好过一棍子直接打死。

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我比较遗憾的是《男同学》由于一些个人原因而倒闭了。之前还写了些文章在里头。

也参加过一些公益活动，发发言，当当嘉宾，分享分享人生。

自己建了一个避难所QQ群，保护了一些刚入圈不谙世事的孩子们避开了狂炮党和小三党的骚扰，现在慢慢都找到了BF。

下面这张图是我母校的一些孩子们的课程研究，关于同性恋的。他们通过一些辗转联系到我，我也就很开心地去接受他们的访谈和录像。我记得没错的话，他们弄得标题叫做《叱咤风云的中山大学出柜师兄》……现在想起来当真是不好意思……

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很多人觉得我条件非常不错，会写东西，懂得多，学历好，前途好，长得也不错，身高够高，为人犀利，牛逼哄哄balabala……然后得出结论：你这样的人怎么可能会单身/没人追！？

- -||| 嘛，我对自己的评价是长得一般，高不成低不就，要背着贷款去出国读书，读完了回来能找到什么样的工作都不确定，身体也不是特别好，没身材，性格乖戾，吐槽凶猛，脾气各种阴晴不定……

我还羡慕别人有稳定的BF，家里父母双全，可以安心去外地打拼不用太担心家里没人照顾。有这样或者那样的技艺，有自己的收入，活得开心，朋友很多。或者直接是个富二代，官二代，衣食无忧，起跑线高的不行。

围城效应就是这样。有时候我都不想管其他人活得好不好，不想去和任何人比较。能过得开心点，便开心点。每天比昨天进步一点，难道不足够令自己开心吗？

同样道理，不要羡慕别人长得高长得帅，或者有钱或者有亮瞎眼的BF。先好好过好自己的日子，终究是不会错的。

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我想我这辈子一定不会后悔的事情，至少有一件是出柜。机缘巧合，没有经历很多波折，或许真是我幸运。

我妈至今没有接受我是GAY的事实，虽然我还在努力，不过我暂时不指望能够有什么好的结果。

最近也遇到自己想珍惜的人。看缘分，不强求。

感谢我至亲的朋友们，谢谢你们在我潦倒的时候没有放弃我，并给予我鼓励。

感谢我的同学们，高中的，大学的，没有你们的包容和理解认同，我想我的学校生活也不会那么轻松和快乐。

感谢信任我的基友们，能够听你们的故事或者得到你们的帮助，我铭记在心。

其实自从出柜到现在四年，自己也没有太多的体悟或者感触。就像吃饭喝水一样，我觉得一切都很正常，很自然。我就是我，和你们有点区别，却又没有任何区别。但，终究心里最多的，仍旧是平静和坦然。我想这些，会让我受用一生。