同志小说：那些年，我爱过的直男（图）

那年高考完了，我来到了一个大城市玩儿。表面我是来玩儿，其实，我是来找医生，我不希望自己的“病”一直困惑自己。我来到书店，来到图书馆，偷偷摸摸的找到了心理学类的书籍，胆怯的翻开它，装着不经意的翻开同性恋相关的内容，环顾四周，开始阅读起来，偷偷的，胆怯的，时而抬头环顾四周，然后继续。当我看到没有“治愈”的案例时，我不敢相信。我疯狂的在各大图书馆，书店找资料，又偷偷的阅读，最后得到的都差不多是不能“治”。 我没有流泪，因为那样的环境，理智告诉我不能流泪，因为流泪很有可能别人会知道我的不同，但是我的心真的在难过。为什么天要这样折磨我。我开始抱怨，我开始恨，为什么是我，为什么我都是了，而我爱的人不是，为什么要这样对我，我再也没有心情计划去那些风景古迹了，只是一个人，低调的沉浸在我的房间，人前还要打起精神，为什么要是我？难道我不能改变，哪怕我是双性恋也好啊，但是，我的种种表现出来，那会儿的我，只是单纯的同性恋。我恨，我怨····京就这样，搬到了我旁边的床位，说要和我一起学习。我难过着点头，不是因为他不是泽，而是因为我知道我的真实身份，同时也相信我不会爱上他，因为我心中全是泽。他没看出来我难过吧。只是我的内心中，还是有很大的抵触情绪，因为我的心中全是泽，同时又怕别人了解我。直到一天，然他给带东西，他带了给我，而且没要我钱，我在想我不能这样，把钱塞给他，他不要，最后，我还是没再继续，只是觉得自己亏欠他很多一样，从那以后，我们的关系开始发生变化，我不再那样的抵触他。慢慢的发现，那黑黑的皮肤下，竟然是如此有人的身材。那是在入学后大概三个周，我已经和泽两个月没联系了，而京，几乎24小时守着我，他上网要叫着我，逛街要叫着我，可能因为寂寞吧，我也怕寂寞。不知道什么时候，开有了冲动，在那炎热的夏天，看着他那黑黑的腿，密密的腿毛，好像摸一下，但是我一直没有。一直，一直，一直坚持着没有动手。睡我下铺的那个哥，我叫他浩，他晚上好像很喜欢在床上打飞机，我能感觉到床在动。一次，早上起床，我看见他没穿内裤，JJ硬的样儿。晚上，我竟然梦见了他，梦见我们一起做爱。

和京一起，常常出学校玩儿，但是他应该不知道我爱他。我也试图找女生和我谈恋爱，我相信我能改变的，我不信上帝会这样对我。我开始注意到了一个女生，媛，在我看来，媛是很符合我的那种对女性冰凉的那种美的欣赏。她给我的感觉就是那样，冰凉的。但是真的很美，我每天，努力将自己的心中装满她。慢慢的我骗过了自己，以为真的很爱很爱她。我告诉她，我爱她，她说我们现在不要这样，因为大家都马上面临高考，我知道这是一种拒绝，但是没有一点心痛的同意她。甚至我想装的很难过，但是没有一点点难过。

我和京一天都黏在一起，我开始不想泽了，我开始因为京将他和其他女生的事儿难过了，尽管后来知道了，他和其他女生的事儿都是假的。当他说他和其他女生走在路灯下，我在想，他们是怎样走的呢，手拉手，在路灯下，是怎样呢，没在路灯下，有接吻吗，他是怎样接的呢，为什么那个人不是我呢，他到底喜欢我吗？秋初，还是有比较热，可是听见这些，我却有点冷。我忍，谁叫我不能名正言顺的爱他呢。

时间越来越久了，我已经有一次想要的多的，我开始对他对我的“不爱”，只讲朋友情谊难过了，我沉默了，不说话了。他也知道我因为什么事儿，不想理会他了。他也不和我说话了。我不再给他提水洗脚，不再给他把饭打好，不再早上给他买早餐，不再起床叫他，不再上课偷偷地看他···这一次不再，我伴着一次重要的考试，开始安静的复习，每天没有任何其他心思的复习。后来，搬寝室了，他很快的去找了一个床位，而我，自己也找了一个，我们不再在一个地方了，隔着几个床（当时是集体大寝室）。我也不再期待他什么，只是每天夜里，我还是奢望着他能过来，哪怕随便跟我说一句话也行，我相信，我就会继续对他好。可是没有。