同志小说：那些年，我爱过的直男（图）

后来，我们联系越来越多，但是我们会谈感情，即使谈起，也是很敷衍的几句。主要是我想谈，其实很想知道，只是，我要控制自己。

09年，我到了省会城市，做兼职，我们终于见面了。一年多的思念，看到白颜色衣服就想起他的我，没有很多激动，尽一切力气，把自己压的很安静，很冷静，表现的好像一个普通朋友。其实，我心中，恨不能狠狠的咬他一口。咬他知道，我想念他的每一丝痛。其实一年多以后，我不再觉得当初那个完美的无懈可击的男人，还是那样的完美。那一次，从他舅舅家回来时，哪一种世界第一帅的感觉，再也追寻不回来。我送他上了火车，我回去了。因为他朋友也来了，我也该走了。是哈，最终，我们的关系，无非就是朋友，是什么朋友还得看他的心情。

再后来，又是一年多的短信，电话。我们的电话，一般是我打给他，短信他主动发给我。电话一般至少半个小时，可是，从始至终，都讲着一些肤浅的语句，没有一丝丝心灵的交汇。至少我是这样，他心情不好，会给我说，让我电话他，他倾诉完了，我也就挂了。可是，他从来没有关心过我，真正的快乐吗。真正的幸福吗。

再后来，他开始常常给我电话了，给我说他的近况，给我说，他的苦恼，但是，他从不说想我。进来这一个月，他去了一个偏僻的地方出差，好像真给憋坏了。给我电话，短信，时而正常，三句就像挂电话，时而痴狂，告诉我，他想我了。问我想他吗。还让我在想他的时候，给他电话。但是，我知道这些无非都是我们偶尔疯狂的玩笑后的后遗症。现在于我，他只是一个让我已经习惯的陌生人，让我爱过，恨过，痛过，喜过，疯过，等过，静过，才发现，他就只是一个经过的过客。

他说他要来找我玩儿，问我会去接他吗？我说会啊，他是想着我累，还是自己来。 我说那你走丢了怎么办，他说，没事儿，有我，他不怕。走丢了，我也能找回他。我们的朋友关系，只能停在最基础的友情，连深刻的朋友，心灵的友谊都不能分享。我痛，他不知道，我恨，他不明白，我不再为他流泪，才发现，原来那些泪水，不是为他而流，是为自己而流。一生，喜，一生，悲。想起哥哥的一句话，人生很多事儿，换个时间，换个场地，换个背景看，你会觉得不值得。当初为他吃药，当初为他告诉老师性取向，当初为他，自残，当初为他，让自己难过···现在看来，很傻，不过很美。回忆，美好的让我笑着流泪，流泪写下这段内心不可言说的伤。

爱他是一种习惯了。看见穿着白色衣服的裤子的男人，总是会多看两眼，因为我在想是他吗？其实我知道不是他，只是已经习惯了在那些没有他的时间内，幻想他会和我擦肩而过，然后蓦然回首，一句问候，一场对白，一双情眸，一句柔情···一句，原来你也在这里，那该有多好。

直男，我肯定他是，所以，当我确定自己现在已经不再爱他，结束了那一年痛心的生活后，我尽量让自己思维打开。经历过药的洗礼和他的故事，心态已经稍微能控制在自己手中了。