同志小说：那些年，我爱过的直男（图）

“贱人”，不是贬低自己，可能是自己对自己的不满意的表达。我的贱表现在喜欢一个人，但是一旦离开了，心中记着他，可能也还爱着他，但是很快，我会爱上另一个人。朋友说了一句很经典的话：爱这东西，不能磨灭，忘记，只能取代，一个人代替前一个人。我也觉得是这样。就像铭过了，只是普通朋友，所以不再引起我的波澜。甚至有时候，都懒得去想过去。也许是我当时爱他不够深。但是，想想一个至少言语上如此排斥“同志”的人类，我敢掏心掏肺的爱着吗？也许这只是一个借口，但是至少当时对他的情，应该还没到能伤害自己的地步。我也忘了，曾经是怎样忍着被掐的痛，挨过了分班那会儿的痛。我也忘了，曾经第一个爱上的人智的相貌的细节，我也不能再分析当时是什么原因让我爱上已经有了孩子的华，依稀间还记得那个第一个我想用性来爱他的小四。但是对于军，已经可以说，记忆内，就那么凌乱的一点点记录，而铭，还是也没有那么深刻的想过，爱过。都是过客，都是匆匆而来，碌碌而去。留下了一点泪光，闪在曾经懵懂的眼中。激不起浪花，但是却还是有点甜甜的咸味儿。

青春是个神奇的东西。我说过我是矛盾体。喜欢暧昧。在高一，我曾经嫉妒的反感女生。一听到女人的声音就难受。我不知道为什么。甚至连听到我妈妈的声音也痛苦。我不懂。高一，一个女生成了我的同桌，我叫他敏，我记不得在什么情况下，我们认识了，不也记不得我们的第一句话是什么，想不起第一次见他，他的衣服是什么颜色。只是记得我们曾经都那么努力学习，一起霸占老师问问题，一起吵架。我们一起放学，有时，一起上学。但是我一样反感他。

那是一个晚自习，我生病了，没来上课。结果第二天一到班上，就听见很多关于她昨晚怎么想我之类的话。那些话，她也听到了，她只是低着头，什么也没说。我也什么也没说。我知道我没资格说。后来，我能感受到他们说的都是真的，她喜欢我，我生日他送我东西，而她生日我也象征性的送了东西。但是那暧昧，的确存在。知道后来高二，我对女生已经非常厌恶的时候，我身边有一个女生出现了。我叫他梅吧。梅说话非常的嗲，我真的受不了。可是有什么办法呢，她是我的同桌。敏就坐我的前面，常常对我发脾气，我知道，那是对爱的不满，对我慢慢和梅说话，慢慢的玩笑，慢慢的关系好起来的反感。慢慢的，敏开始每天发脾气了。我能知道，但是我还是什么也不能说。

一天，敏把日记给我，并把钥匙也了我。让我看。我带了回去。我真的没有兴趣翻开这本日记。好几天过了，我还是那样对敏。我们还是朋友。她问我，看了没有。我说没有，她让我把日记带来，我给了她。她直接把钥匙扔了。我知道她伤心了。但是我却没有很伤心。现在想想自己还真不是个人。现在，就在这一刻，自己还真后悔，当时该看看。看看日记写的是什么，里边会有我吗？我在她眼中是什么样的呢？但是没看，一切的都过。如果我看了，现在我还会是我吗？如果我看了，会和她在一起吗？那还会爱上后来的直男们吗？我还会这样期待一份和一个自己能爱上，也能爱上自己的人的感情吗？

天，还是蓝的，而我们都没有了昔日的青春。去年我还看见她。她已经是一个孩子的妈妈了。我们平淡的问候了下，就没有后话了。是哈，朋友，恋人，仇人，也许我在他心中曾经就是这样的发展过程吧。但是这一切，我真的不能选择。怪自己，怪自己的暧昧。我想起了游鸿明的《希望你好好的》，命运选择了我们，而我们什么也不能选择。

而梅也在给我表白了后，第二天和一个男的交往了。她告诉我，她喜欢我，但是她更知道敏也喜欢我。她不愿看着我们难过···这青春的记忆，伴着一首《后来》，十七岁的仲夏，我的期待，你们的爱。她们都已经为人母了。希望她们好好的，对不起，我错过了你们。你们也错爱了我。