同志小说：那些年，我爱过的直男（图）

第八章 深爱情深 凌乱我心也许不和梅，敏她们交往还有一个原因是我当时犯贱的爱这样另一个人。我叫他传吧。传是我的邻居，很小的时候，我们父母就认识了，后来我们也关系比较好。但是我们后来，什么时候开始感情薄了。直到高一晚了，每天下午，传总会来找我，和我躲在我的房间。夕阳下，我们躺在床上，对着温柔的阳光。他抽着烟，和我闲聊。而我，就躺在他的身边。传身上有一种体香，我很喜欢闻。很喜欢呆在他的身边。阳光很温馨，他抽着烟，我们就躺在床上，只有我们两个人，整个世界，没人打扰我们。其实我也已经不再记得是什么时候，我喜欢在夕阳时分，就自己到房间，等着他，也忘了，是什么时候，等他出现是一种习惯了。只是我知道，我喜欢上了他。后来高二上学，他也开始走校。我们每天骑着车，后来，发现，每天为了等他，我浪费了很多时间。我知道，这只是一个很小的借口。其实质，还是自己没有得到他的爱。他当时特别喜欢和另一个男的耍。但是直到现在他们我也觉得应该没有问题。只是简单的兄弟情。每次他们去耍，都有很多人一起。

他们一起打牌，游戏等等，渐渐的他和我聊他很多的事儿，差不多满嘴都是他。而却是很昵称的叫着。常常通宵在他那里住。而我，真的很心痛。真的不想他这样，可是，我没有资格。我爱他，我写下了每天等他回来还我自行车的心情，我写下了，每一次期待的失望，可是···日复一日，夕阳不再那样温馨，变成了秋日的阴冷，我不想再等待。我爱他，可是我不想告诉他。

那会儿的我应该是很矛盾的。我怕告诉他后连朋友都没得做，不告诉他大不了就自己难受点。告诉他，我还能平静的见到他吗？我们是邻居，可是我们的心却隔着一个世界。我决定放弃，不爱他，免得伤心。最后，我在一天告诉他，我不想和他一路上学了，因为他们骑车太慢，我浪费了很多时间。

那天，他看不见我的泪水，我也听不见我的哭泣。我只是感觉，我在撑着笑，撑着，不心痛。可是，又很分明感受到，我的心在撕裂。

那后来，我盼着他，盼他来找我。只要和我说话，我就高兴了，可是，没有。没有说话，更没有找我。我看见他和他的其他朋友还是一样欢笑，而我，连个过客也算不上。我开始恨他。恨他不爱我。可是，恨他，更多的是爱他。就像对小四一样，这次分开，我觉得是自己的错，好像给他带来了很大的伤害，我很心痛。发现自己更加爱他。

我试着还他东西，告诉自己，如果他让我把东西留着，我就告诉他，今天我要和他同路。结果他果然让我把书留着。我也说我要和他一起走。他说好的。他没有表现一丝的高兴。也没有难过。很平淡。可能这就是直男吧。而我，心里已经高兴的忘了自己叫什么名字。这样我又可以很有理由的看着他，等他，和他说话。只要他在我身边，已经很满足了 .这样的感情持续了好久，已经有8个月吧，在期待中失望，在失望中期待，最后什么时候，我忘了，他在我家上厕所，我在门外听见他上厕所的声音，突然，我释然了。发现自己突然就不想多见他了。我平淡的走到我的房间，平淡的流下了泪，平淡的檫掉泪水，平淡的躺下，睡觉了。他来了，问我怎么了，我睡累了，想睡觉了，他说他走了。我说好的。心很平静。再也没有了以前的那种分别的心痛。

我高兴了，我哭了，我笑了，我不爱了，咸咸的泪水，甜甜的微笑。我睡着了，梦中梦见一个女人，我很爱她，爱的死去活来，但是，梦还是笑着醒来。想起梦中的情形，我在想难道是上帝原谅我了，允许我爱上女的了。上帝怜悯我了，不忍心看我难过了。

那以后，对传很少再有以前的依赖感。只是偶尔会突然想起曾经一起看过的夕阳，曾经一起聊过的未来，还是有点淡淡的泪水。

上个月，我还看见他。他也25岁了，还没有女朋友。还是和那些男的关系很好，身材还是那样单薄。只是我们已经很平淡了。平淡到只是淡淡的问候一句你好。其实我想说：你好，你知道吗？我曾经深深的爱过你 .可是我已经没有说出来的动力了。情深之处，凌乱我心。一场梦，一颗心···