帅哥运动员的同志故事

　　他因为和女朋友闹别扭、就算是失恋吧，可以向他身边的人倾诉，可以在朋友面前恣肆的流泪诉苦，而我呢?现在我感觉我要比他痛苦好多倍，而我却不能找朋友倾诉，我不能说也不敢说，这种把痛苦压抑在心里的感觉更折磨人。我只有不停的喝酒，以酒解愁的同时还可以做好事------听对面痛哭流涕的诉说。其实他说的什么我也根本没有仔细听，自己暗地却说：你哭个吊啊，我心里比你还难受呢。

　　两个感情受伤的人，一种是可以找人诉说，另一种是只可以埋藏在心里。可以诉说的人在喋喋不休的诉苦，另一个装着仔细聆听的样子却在想着自己的不幸，那酒真的是喝的不醉不归了。

　　喝酒喝多的时候大脑就会不争气地去想他，喝多的时候还有个特点，就是做什么事都凭着一种惯性，而不会去考虑做这件事有没有必要和意义，想做什么就做什么。我想他了，就想找他，就给他打电话。

　　我找了公话给他打过去，他妈妈接的。当然我不能对他妈妈说我想JZ了，所以才打电话的。我对他妈妈说：“JZ回家没有?如果还没回家我出去找找”。他妈妈客气地说还让我费心了等等，说他已经回家了，接着说：“JZ正在洗脚，我让他接电话”。然后就听见电话那边他妈妈的声音：“你教练打来的，接电话”。然后是他很不耐烦的声音：“你没看见我在洗脚吗?你问问俺教练有事吗”?他妈妈的声音：“有事没事的你过来接电话!”

　　我在电话这头听的清清楚楚，喊过他妈妈说：“阿姨，别喊JZ接电话了，我没什么事，他在家我就放心了”。

　　他不愿意接电话，我只好无奈的把电话挂上，心里冰凉冰凉的。事情虽然不大，但是很残酷，我不得不面对。。。。。。

　　放下电话后继续和我的同事喝酒，我同事可以把自己内心的痛苦表白，而我只有把苦水咽到自己的肚子里。也许是感情的伤痛没有办法麻醉我们的大脑，我和我同事喝了好多都没有醉。他在这座城里和他爸爸妈妈住在一起，喝完酒后他回家，我回宿舍。

　　酒精的兴奋和失恋的痛苦让我无法入睡，想通过睡觉暂时的忘掉内心的痛苦都不能，感情在无情地折磨着我。我不由得想起大学时，没有超极限训练的疲惫，没有学习的压力，更没有感情的纠缠瓜葛，真是一生中最幸福的时光。那时只要想睡觉，躺下就能睡着，不管宿舍里的其他队友玩的多么热火朝天，不管环境多么嘈杂，我都能安然的睡下。

　　从小过集体生活习惯了，安安静静的环境反而更不能让我入睡。我只好打开电视，乱七八糟的广告看着就来气，虽然喜欢太精彩太恐怖的电视剧，但是大脑里已经装不下了，找了一个无聊的肥皂剧，强迫自己去听那些不疼不痒的台词，还真管用，没一会就睡着了，忘却暂时的痛苦。

　　失眠的日子才仅仅是个开始，以后的日子，他无情的行为让我无奈的接受碎心的伤痛。因为我在大腿上刻了他的名字，天太热，我不得不把以前比赛的紧身短裤又拿出来穿，成了比外裤长的内裤，或是不得穿着长裤训练，他也明白，可从没有关心地问候一句;当各方面的婚姻压力横在我面前，我心里很烦恼困惑的时候，我希望他能够陪我一起吃顿饭，因为我感觉只要他在我身边，我就感觉自己有战胜一切困难的勇气，当我提出来一起吃饭时，他会很轻松干脆的拒绝;他对我说过话，自己答应的事，可以随便的出而反尔却没有一点内疚;他对我撒谎太多，而我却深信不疑，当谎言不攻自破时他会很随便地说：“你自己愿意相信，怪谁?”;特别是当他和那女孩子亲热地在一起的时候，虽然可以接受他的行为，但是当自己亲眼去面对时，对我却是一种更直观的刺激，也许是吃醋的感觉，更感觉是：这对我太不公平了!

　　曾经以为自己很坚强，在比赛场上、训练场上克服了那么多的困难，而且也经历了那么多不公平的比赛，自己都淡淡地过来了。然而在感情面前自己竟然是那么的不堪一击，那么的不坚强，那么的拿不起、放不下。所有一切的残酷的事实，我想逃避都逃避不了，因为他是我的队员，天天和我在一起训练，他天天在我面前晃来晃去，想暂时的逃避一下感情的苦海都不能，这对我太残忍了。

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　　这几天因为要面对一些家庭是琐碎，没有心情写了。现在到了寒假，本来要全天训练的，只因为2天前我们这一中学里发生了一起人命案，初一的两个男生因为一个女生，在校园内，一个把另一个用水果刀杀死了，只捅了一刀，却捅到心脏。我们体育局又刚换了新领导，不是运动员出身的，也没有从事的与体育有关的工作，是外行领导(中国的事很难说，就象袁伟民打排球出身的却做了足协主席的肥差)。为了防止意外，昨天开会说：即使明年比赛成绩上不去，也要保证安全不出事。所以让体校寒假集训的队员全部放假。会后我们好多教练说：“听见兔子叫就不种庄稼了”。没办法，只好安排好假期训练计划让队员自己完成。因为是外行的新领导，大家对此只能表示理解。不过这样我到有时间上网了，呵~~~