一个小gay和中年大叔们的纠缠往事

　　那天回来的路上，我时常拉着我的手，时常对我动手摸这摸那的，我当时觉得我跟他就是在天各一方，我没什么要对他说的，其实我想对他说的话很多，可我怎么说呢，他那么有钱有势，而我只是一个小人物，我的家境已经穷的不能在对任何人说，我的母亲一天三十，除了吃饭，还要看一些小病，换我父亲在外面欠下的不明不白的债，还要给我上大学的学费和生活费，这些在我没了解他之前我可以随便说，可是在我知道他是那样背景下的人之后，我知道我不能说，说实在的，那时我们宿舍的人经常给我借钱，我想到我不能把关系和他们搞得太僵，我还以为他们会在下个星期还的，可是他们一推再推，他们虽然没钱还我，可是他们每天的饮料和几个小时上网的费用时断不了的，我其实是早就没钱了，向宿舍的另一个借了，他们老不还我都用完了，叫家里人打，父亲就打了三百，还不够我还债，没办法我只能从我平时的生活费中压，每顿饭从三块减到两块，不吃早餐晚上就一带一块钱的方便面，我没办法开口向他们要，借钱容易要钱难，我脚上穿的鞋坏了，没钱买。心里面想着一个大官人的小媳妇竟然连鞋都穿不上，还挺有意思的，在钱和家庭问题上，我不提半个字，我更不会开口向他要钱。他说他跟我在一起就算不坐艾都很幸福，我信了，我不知道我从哪里来的魅力让这么一个像从天上掉下来的人爱，幸福是什么味道，说不清道不明，他说到了太原他还要，我吓了，因为我的小肚子很疼啊，我再经受不住他的折腾了。

　　我向他告了别，回到宿舍，感到那个小地方好温暖啊，从那时开始我们就正式确定了恋爱关系，我所发的信息他很快就回过来了，我的烦恼不管是在当时堪称是生不如死的，还是什么，都没有了，我开始过上了另一种生活，我开始了我第一次爱的旅程，在短信上我很多的时候是在发黄色片段诱惑他，我不知道我的烦恼到哪里去了，我很奇怪我到底哪里让他爱我，我对他说其实您有第二个我也无所谓，在爱中，人最困惑的是不知道将来要发生什么事情，不知道对方是怎么想的，缘分来了躲不掉，走了让人留步住，我开始发现我真正的爱上他了，我每天都想听到他的声音，每天必须给他发短信，后来就是闹甲流了，我被封在学校里面，我对他的思念只能靠短信来维持，那时他几次来太原我都没办法出去，有一次我说错话了，我说我其实也能出去，可是到了围墙下面才知道，我根本的就出不去，他说不行，你必须出来看我，我说我对不起您了，他说你必须出来看我，我想他真的是喝醉了，他接着就打电话来，开口就说，一会儿我进你啊，我说我不能出来，说着就挂了，他又打过来，我问他在什么地方，他说他正向我们学校开来，我说我关机了，他带着责备的口吻说，你关吧，挂了，他又打过来，我没接，他接着就打来，让我措手不及，后来我干脆把手机给关了，我没出去其实是给我自己留了一手，学校已经给了我助学金，我不能做出违背校规的事情，晚上我根本就没办法睡觉了，第二天我就尖酸刻薄的发了一通，说我虽然人穷，钱在某种意义上对于我来说比命都还要重要，但是不属于我的我绝对不去碰，你根本就不爱我，你只想让我翻墙出去，根本就不为我考虑，他说他错了，叫我原谅，后来我就不理他，到了下午那些过去的事情慢慢的出现在我的眼前，其实我已经离不开他了，向他打了一个电话认错，他接了电话说，喂你好，我说，对不起，他说，我现在很忙我一会儿给你打吧，我知道这是他推脱的方法，我发了一条短信说，您我交往会遇上很多的问题和风险，不知道您能不能承受，我想让我们一起面对好吗，好半天他给我回了，他说他没那么小气，他愿意和我一同面对。

　　再后来，我顺利通过了考试，甲流也就很快就过去了，我隐隐约约感觉到他开始变了，他不像过去那样主动给我发短信了，我还以为是他碰到什么大问题了，他说没有，后来我们放假了，我拿到了助学金，宿舍的人们叫我请客吃饭。

　　后来我们学校放假了，我领到学校发给我的一半助学金，宿舍的人叫我请客，我也就请了，当天晚上我们全体宿舍又去通宵了，第二天我迷迷糊糊的接到他打来的电话，说他已经到太原了，老地方见，那天我的心就从地狱一下子升到了天堂，我终于能和我朝思暮想的人见面了，之前的种种猜测种种不安都不见了，元旦的时候，太原已经很冷了，我是打着小跑去的，跑到他的丰田轿车中的时候都已经冒汗了。他换了一件衣服，里面穿的是一件白色的衬衫，外面穿的是一件毛衣，很是惹人喜爱，至少在我看来很成熟，我本来是不想回家的，我想在太原找份工作，过年不回家是姐姐常干的事母亲已经习惯了，我想我也不回家，可是他说毕竟每年只有一次，我也就回了，其实我的母亲是允许我在外头的，我也不想回去看到我的爸爸，如果让我的母亲知道我在外头和这么一个大人物有关系，那她会很高兴地，但是如果让他知道是那种关系可能会要了的命，我对我的母亲说，在太原过马路的时候我救了一个人，后来才知道其实他是一个师长，我母亲虽然不知道师长是干什么的，可她知道师长是一个非常大的官，一个能给我工作，能让我的路非常好走的人，我知道母亲虽然没有问，可是他心里非常想知道。

　　我回家了，回家有好也有坏，好的是我能见到我的母亲了，坏的是这一和他分别，也不知道会发生什么样的事情，火车经过了榆次，太古，我已经记不清我刚来的时候是什么心情了，到了霍州，我看看看那座城市那可是我非常喜欢的城市啊，在地图上看上去，太原里霍州很远，可是在他的车里就几个小时的时间就到了，后来我经过了西安，西安是做古城，夜间的线才能显现出它的豪华，我知道那豪华我也能拥有，我感觉到我比起家里的堂兄弟们都要高人一等，至少我的工作以后不成问题了，想想过去，我第一年高考没有考上，学校非要分数超过四百分的才能有资格进补习班，那年我的分数是三百六，我父亲买了一床毛毯和一条中华我才进了补习班，而有关系的人家只要一声不管分数是多少都能进，从那次事件中我看出来了，中国现在正处在关系阶层阶段，我也是开始了人生的另一个阶段，过去的那些干劲全被现实扼杀掉了，我把我的希望都寄托在别人的身上，而我自身有多大的能量我都不知道。回到家之后，我已经忘记了自杀的思想了，过去的那些不管是自卑还是不幸都没有了，我每天都活在幸福之中，虽然他很少给我发短信，几乎不发，但是我给他发他肯定会回，我没什么要求，后来他打了一个电话给我，让我高兴了一整天。我已经不用再爱正常人了，爱正常人人家不懂，反而认为你变态。如今我的善良，我的真诚得到了应有的回报，所以我很幸福。冬天来临了，可惜今年没有下雪，我感觉到我堕落了，我每天睡觉的时间很长，没事就睡，有的时候就算我的母亲叫我做事我都会不耐烦。

　　我本来想在假期间把下学期的输给看了，然后上学了就有时间做其他的，可是我根本就看不进去，我没有看的心思，反而一天什么事情都不做就过去了，我反而学会了练毛笔字，学会了画画，那些是我在很小的时候的爱好，如今反而显现了出来了，我知道在我学习生存的时候这些是不应该有的，可我闲得什么都不愿意去做，我不知道我要写什么，对过去一直都在陪伴着我的写作一点灵感都没有了，我开始到村里面去，和别人说话，我不认定为学习很重要，反而认为人际关系比学习更重要，新学期开始了，我本寄希望于他能在太原等我呢，其实是我想得太天真了，他病了，对我的问候他说感谢，可我就是没有觉得他对我有任何的付出。下个学期学校解封了，很多同学在外面找工作，可我就是不愿意，五一长假我能去天津和他一起，万一他途中来太原了我要是去打工的话我就没有时间陪她了，所以我不愿意去打工，我忘了家里母亲的生活，对待那些饭店和其他地方所挂出来的招聘，我不敢去问，我觉得那是非常可怕的地方，我没有去。

　　他一直没有时间来太原，有几次说要来，我做好可等他的准备的时候他说要去昆明，我说我非常的想他，发了很多的短信，本以为他看了之后会给我回的，可是他没有，我后来等得心都凉了，就像大点换听听他的声音，可每次他都说他很忙，再后来我发的短信他就不回了，那天我问他，他说很忙，叫我一会儿再打，我过了一会儿打过去那边关机了，我于是想到了他第一次和我的时候他也是这样，我就一连几天都不给他发短信，我想用这种方法来刺激他，可是他还是么有反应，我知道他不像以前那么想我了，我开始郁闷，开始找不到方向，我想找一个好点的地方跟他大吵一架，心里面的郁闷老闷在心里可不行，我顺着路免去了双塔寺，那里可没有人，可没吵几句他就挂了，吵了骂了感觉心里舒服多了，我知道该走的留不住，骂骂的资格我还是有的，我知道已经全完了，我不能再靠他了，时不时的发短信气他，“千年的古城墙怎么会说倒就倒呢？”他却给我如无其事的来了一句“哪里啊，我怎么不知道啊”，我想可能还没有结束，过了几天他都没回我的短信，我想断了吧，这样拖着我不好受，既然他没有感觉了，主动权在他的手上我是被动者，我没有办法，说“叔叔，我知道我发着短信您是不会看的，我曾经想过自杀，是您救了我，您让我梦游了一回，我非常的感谢您，我不能这样拖着了，我很累，您和别人交往的时候您最好别把您的身份公开，那样对您不太好，昨天晚上我一个人去了五一广场了，那时我不知道我是怎么去的，当我醒悟过来的时候已经十二点了，我知道该走的留不住，祝福您身体健康”，发了之后，他打了电话回来说他很忙，他没有拖着我，说我想得太多了，是啊，您的那种态度我能不想吗？您的转变难道您就不觉得让人受不了吗？他还说我很小气。

　　我心里一阵狂热，原来还没有结束啊，可是后来，他又不回复我的短信了，打电话说他要吃饭，我知道他们这些大官人吃一顿饭可能就是几个小时，过了一会儿打，他关机了，我想叔叔您的谎撒的太漏洞百出了吧，到了第二天我想跟他大吵一架之后跟他分手，他说他的手机没电了，我想这不是一次了，一次我还相信，多次了，就算您说的是实话又能怎样呢，他说他不给我回复短信是因为没什么内容。最后说了句“如果你是这种性格我看我们还真的没办法在一起了，作为一个男人整天乱想”是我，当初我可是完美的人啊，说我老实、厚道、善解人意等等，说得我心里美滋滋的。如今我的性格您都包容不住了。

　　刚开始的时候，我还能接受，后来时间长了我渐渐地感觉到其实我真的是一无所有了，想到过去那些事情我都害怕，我只是一个普通的专科，现今的这个社会本科都难找工作，更何况我一个专科呢，还是学校里老师们认为最差的一个专业，我不知道我该怎么办，从今天开始我什么都只能靠我自己了，我开始寻找工作，我出去，心想今天我要是找不到工作我就不回去了，我在德克士和肯德基门口站了很久最后还是进去了，前面的阿姨问我要什么，我说我不是来买的我是来应聘的，后来他问了我很多问题，最后终于录用我了，那是我找的第一份工作，后来由于学习退后了我不得不辞掉。

　　五一很快就到来了，我和同学从火车站坐车到下元打临工，那时我想，去年他曾经说过，五一要带我去天津的，想着跟他交往我能得到很多东西，虽然我没有要他的一分钱，可他在用一双无形的手在帮助我，我还指望他有一天能带我坐飞机呢？想想我都觉得非常可笑，笑我自己太天真了，我是他的什么人呢，什么都不是，什么都配不上，好好的一个被别人牵着走的梦破了，我输得那么惨，我想和他在的这段时间我太堕落了，分了也许会更好一点，我尽量的用这种话来安慰我自己，可是，值得回忆的东西太多了，是他把我带进了老少恋的这个圈子，是他给了我我快乐，让我没了烦恼，让我好好的生活了这么长的时间，在我想自杀的那段时间里，我已经忘了什么是快乐，跟他在一起的时间我忘了什么是痛苦，以前我每年都要写一个笔记本的日记老发泄我心中的苦闷，可是更他交往了之后我就在没有写日记的习惯了。

　　后来当我走进网吧的时候，我才发现原来封杀的网站又开始了，我把我的QQ号发在网上，并注明我是有过的人，前来问我的人都问性方面的问题，我都不把电话号码给他们，我想我还有资格去爱，我还有资格得到爱，发了很长的时间都没有好人进来，我想我失去了初次的那样的童真之后，没有人会再相信我了，因该来说，好人都不认为我是什么好东西了，我把怀念他的那些语言都写在了我的空间里面，我想让我的爱人能清清楚楚的看到我本人，爱不爱我有他决定了，我是个恋老者，在网上，老少恋非常少，别人的他放上去就有很高的点击率，可我的几天都没有一个老人进来看看，我已经没有信心了，我想世界对于我来说太可怕了，他在我看来是负心汉我恨他，可是其他人呢，他们骗我算什么呢，我们这样的人在一个个陌生的背后，没有任何安全感，可靠感，我好不容易遇上了我的爱人，可是她却又离我而去，世界上，不会有人再像他爱我那样爱我了，不会了，我已经没有打算在网上能找到挚爱了，时间长了，有一个老人进来了，他说他会对我好，我说任凭一张嘴什么都会说，我问他是想长期的还是只想玩玩而已，他说能长期的最好，我说当然最好了，时间长了厌烦了找个借口甩了是不是，他说他很专一的，我一点都不相信，我问一句话他很长时间才给我回，我认为他是在猜我的心思，我说你有什么说什么，你老猜我的心思干什么，对他的称呼都是“你”，口气豪不客气，所有的中年人对我来说跟他差不多，他说他没有过，我说，你说你有过也没关系啊，干嘛对我躲躲藏藏的，一个都已经是中年的人了还说没有，哄谁啊，他说他刚学会电脑，打字很慢，他离婚了，我听力一阵心酸对他说了句，对不起。可是学校的网吧马上就要关门了，我浑浑噩噩的把电话号码给了他，说，真诚的话发短信，没那个心思算了，说话的口气毫不客气。

　　第二天他终于发短信来了，说是昨晚的网友，我说了几句他就打电话来了，明明显显是太原的口音，他说我受了很大的创伤，有了心理问题，当然只从和他分开之后我就不知道我所做的那些是正确的那些是错误的，他说我需要人的安慰，当然我没有想过要爱他，他问我可不可以见面互相了解一下，我说可以，可是就在晚上的时候我的电话就欠费了，我身上没钱了，拖着，过了两天我才交上，他前两天发给我的短信我才收到，他问我我在那里，我不想发，我知道直接听可以知道那人是不是真诚的，我打电话给他，说了两句他说“你不是说今天晚上见面吗？”我的天了，我刚刚交的电话费我什么时候给你打过电话啊，他还说的网名是寂寞，这就更清楚了，原来在背后他不知道和多少个人见面了，也不知道害了多少个像我这样的孩子了，我说我明白了，让后挂了说，你到底害了多说少人了，你还在骗我，到了傍晚他发短信来了说，对不起我今天没有发短信给你，我不是坏人，我说得了，在陌生的后面什么话都会说，我问他跟他见面的那人是谁，他说是生意上的人，他是开商店的，不是我所想的那种关系，我当然不信了，后来我几次回复他都用这点。他没了耐心说，“得了，看来你有很严重的心了问题了的尽快找心理医生了”，我急了，我不知道我要怎么做，说，那我也不可能接受一个不明不白的人吧，他说他没有要求我接受他，他只想我见面，他知道我是怕他有病，我说过“你们有钱，感染了病之后有钱医治，可我没有”，当他说要放弃的时候我急了，说“好好好，你说什么地方见面吧？”后来我们就约定在火车站见面，我知道见面就意味着什么，我怀着死的心情去见他，我郁闷透了，到了火车站，我看见了一个穿着干净淡黄色的衣服，身体比我的高处半个脑袋，肚子不算大，可是全身上下都很丰满，脸色白里透红，的中年男子向我走来，笑着说，“怎么样有病没病”，我说“我哪里知道啊”，说话不像那么客气了，反而是微笑着说，因为他一身的干净让人没有理由怀疑。

　　从我见了他之后，我就觉得他不是个会骗人的人，他说他昨天也去见人了，那个人也是一个和我们是一样的人，可是他看那人人好像不太干净，他问我对他有感觉没有，我点了点头，他说，只有一方面有感觉可不行，他说那人对他倒是挺有感觉的，只是他对他不太有感觉，那人不太卫生，他说他是个非常之百的人，有就有没有就没有，强求的没有用，我们从火车站边走边聊，就到了五一广场，路上反正没有认识的人，在广场那里一老一少的很多，再说别人对我们说什么也不会感兴趣，他时不时的就用她的手来拐我，有的时候是我走前面有的时候是他走后面，我知道他在我的后面看我，弄得我不好意思，后来我们在广场那里找了一个无人的地方坐了下来，对面来了一个比较胖的中年人大约四十来岁，还有一个偏瘦的三十来岁的男子，那胖一点的中年人老王我看弄得我很别扭，那三十来岁的男子突然对那四十来岁的男子说“玩吧”，刚开始的时候，我还以为他们是一对，其实他们是在讽刺我们，坐在我身旁的他当然没有看出来，他只在滔滔不绝的对我说话，没注意对面那两人说的是什么，胖男人对着我说“谈恋爱谈啊谈啊”，我顿时脸一阵发热，那时还好是晚上。像我们这种人有的时候想当面说什么都困难，被人发现了还被人笑话，天突然下起雨来了，他就坐上公交车回了，当他到的时候我也快到了，第二天十点的时候，他发短信来了，其实从我们第一次见面就开始约定了。我的生活开始雾散云开，我不知道将来会发生什么事情，但我知道有爱的人生会让我远离烦恼，有爱的人生会让我忘却过去那些痛苦，我没有做对不起他的事情，我还有资格哀其他人。