娘娘腔蜕变man男

我的半辈子人生其实都是在和腼腆抗争的，好在现在终于成了老汉子，不用再纠结了。

前几年很多人喜欢找我倾诉，不管是身边的直人，还是一些同志朋友，也许他们觉得我是个很好的倾诉对象。慢慢的觉得很多人其实是在无病呻吟，或者是根本劝说无效，所以慢慢的就很不爱当被倾诉对象了，觉得是浪费自己的宝贵的时间。

当时暗地里其实一直很想用自身的经历，当一个心理咨询师，只针对腼腆到绝望的人。

曾经一位小时候的朋友，说过我的变化在她眼里是180度大拐弯，可见我曾经确实是动真格的改变了自己。

小学毕业前，是懵懂的儿童，从初中到高三的少年时期，我是个极度敏感，自卑，孤僻，胆小腼腆的人。太小读书导致我和同学合不来，因为内心我总是个孩子。我没有真的好朋友，所以很孤单，孤单以致寂寞，寂寞以致自卑敏感，在乎自己的一举一动是否惹人发笑，不懂自己该做什么不该做什么，所以才胆小怯懦。

那种滋味非常非常之痛苦，如果我原本就是个安静的书呆子，笨头笨脑也许就那么的也许享受自己的安静。而我一直也知道我不是，我喜欢玩很多很多的东西，可是我却不敢也害怕去做，只会偷偷的关注着别人那么开心的去做。

初中也许那么的腼腆，作为一个少年混过去也许还可以接受。可是进入高中，当时的年代，除了考大学没有任何办法摆脱农村种田种地的命运，所以高考的独木桥是每个学生都要去努力挤过去的，所以读书的压力之大是可以想象的。

我的腼腆性格搭配上这种压力，可以说是绝配，绝配的来摧残折磨一个孤僻的我。

一个人在那所重点高中读书，内心的孤独感加上需要努力读书的意识，交织着让我绝望，就那么煎熬的的渡着日子。

详细不表。

经过我心里斗争的很多年，终于慢慢变了。

比如，我其实从小到大学毕业后很久都是没开口唱过一句歌的。记得高中一个同桌，长得和我个子差不多很秀气的一个，他喜欢哼歌，有天很友善的说：你也唱唱歌呗，你从来不开口也许你唱歌也很好听的说不定。我还是不开口。

若干年的后来来到现在的城市上海，在一个好朋友家里，他们在KTV，怂恿我唱一首歌。于是我试着唱首《愚公移山》，唱了好几句，突然他们都回头盯着看我的嘴巴，后来惊讶的说：是你在唱啊？你唱的？以为是原唱的。他们当晚都惊呼的一直要我唱！

后来在不同的KTV的场合，几乎只要我一开口，高亢浑厚的磁性男音，几乎所有人都觉得我的声音特别动听，而且就是与众不同的带有感情。

后来有一次，一次盛大的场合，他们需要我做嘉宾讲讲话，我说干脆我再唱首歌吧。

因为那个大场合里面有很多很多年熟悉我的人，我想挑战一次我的腼腆，也制造个意外的效果。事先挑了一首大气的歌，练熟了，特地还挑了一身帅气也大方的衣服。之前的彩排都不方便去缺席了，就在最后一次表演彩排前去了。极其紧张的先上台定定神，想象下到时表演时可能下面的场景。试试音，很适合我的这首歌要的音效，心里也放心。

表演之前，特地跟我的美女好友女主持说，等到我唱的时候，你介绍完毕不要下台，就在台上站着陪着我，不然我会害怕。

表演了，上台，看着下面好多好多的人，脚哆嗦，手哆嗦，完全不能自己。想想已经到了这个份，想想自己不再年轻是个成熟男人，想想自己当下的腼腆如果不战胜必定是悲剧，想想人生都是这么一步一步的经历，就慢慢平稳了。

开口唱，感觉很对效果很好，于是稍微放松了，稳稳的唱完前奏，高潮部分突然很多彩灯光，地上突然冒出烟雾和泡泡，像成仙了，烟雾笼罩着我别人也不会看清楚我，所以高亢的高潮部分就顺利的唱完了。

总之谁都看得出我很紧张，但是稍微的紧张在这种场合也能理解。

总之谁都说我像个型男，霸气的唱得这么好听，下台认识我的人都说：谁会想到你会唱歌，以为会出丑呢，哪晓得你唱得这么好听？

我觉得这是我一次完美的挑战自己的表演，我满足了，再也不要上台了。只是常常录制一些歌，发于喜欢听我的歌的迷听，他们觉得我的声音磁性有种特别的味道，重要是听出很多的感情和感动。

是啊，我的整个该唱歌的时期，没有开一句口，到老了，却被人说我唱歌很好听可以去中国好声音。

这是不是对腼腆的人的人生，莫大的讽刺呢？

总之，那个高中同学不会想象有一天他的腼腆的男同桌，能够上台唱一首歌吧！

总之，任何喜欢打击别人的人，你有没有想过，你打击的人也许在和他的生活在做一次抗争，与你只是嘴巴损一句，讥笑一声，对于别人也许是一件非凡的事情。

总之，我们每一个人的命运都是我们在慢慢的努力着，有句话说：人活着，其实是在受苦受难！不但是生活的苦难，还有闲言碎语的苦难。所以我们绝对不需要为别人的看法，活不出自己。

因为太在乎了别人的看法，别人又不少一块肉，自己却多了一份累。

不过他们少不了一块肉，就活该他们胖死！