44.我答应你以后不再说分手的事情了,我们在一起好不好,他迫于无奈地声音沙哑地说道,快点回去吧!你不要这样折磨自己,折磨我了,答应我,好吗? 我抬起头,泪流满面地看着他,听着他那些发自肺腑的话语,楼主犯贱地会心笑了一下,并不是所有人的人都能对着楼主将出这些话的,只有情到深处的人,只有爱已经无法停止的时候。 答应我以后再也不会说这些令我伤心的话,我怕失去你,怕你转身去搂着别的男人,我不想,我常常问自己若有那么一天我失去你之后,我要怎么活下去,就像生命中不能没有阳光雨露一样,连我自己都不清楚你在我心中究竟有多么重要。 他蹲下帮我擦去眼角的泪水,道:我知道了,快点起来。说完他就拉着我的手,我感到一丝丝的温柔来自他的手心,很快那份坚定让我从悲伤中走了出来,爱情让我们再次直立行走。 你若是有什么难言之隐,不要埋在心里,直接告诉我,我一定会与你同甘共苦,不离不弃,走在回去的路上静静地说出自己的想法。 他点点头,在无人的街道上,昏暗的灯光下他摸着我的手,说:暂时你还是不要知道的好,等到是时候的时候我一定会跟你坦白的。 坦白,话说这个词语用的很重,好像他做了什么不可饶恕的错一样。 我笑着说:可以,别太勉强自己,等你想说的时候自然会说,我也不急那么一时。 我一直在想他所谓的坦白会是什么,难道我真的不会介意吗?在感情的世界里除了背叛还有什么东西不可值得原谅。 我忽然心慌了起来,背叛,一个很无情的词语,这其中又该有多少故事。 我们的生活还在继续,爱情也在继续,时间久了,总有很多事情很多话重复着,但是却不觉着厌倦,因为和他在一起的每一天都是崭新的,是值得期待的。 45.泪水总是在最脆弱的时候像洪流般止不住地涌出来,很多人,很多事情我们不能控制,因为他们言而无信,但是一旦失控就会伤痕累累,遍体鳞伤。 在这之前我一直活在深深的痛苦中,而今我却感觉到从未有过的累,但是这些痛,这些苦我只能自己承受,面对。 我后悔过对父母说出我喜欢男人这个事实,因为现在的他们并不比我好受,因为我知道这份痛所要承受的分量不是常人所能接受的,因为我知道从今往后在他们心中,在我心中都有一段抹不去的痕。 九点多钟从朋友的婚宴回来的时候,我的心情低落到了极点,虽然之前我有痛恨过某君结过婚这个事实,但是现在的我不也正在经历着吗?我又有和理由去责备某君。他的心情又是怎样的,和我一起伤心,因为彼此相爱的两个人今后可能只能做最熟悉的普通朋友。 把女朋友送回家后,我就直接打车去了他的公司,夜蒙蒙就像我的心一样漆黑一片,见到他我一直以来的坚强瞬间都化为乌有,好想抱着他,但是我知道此时此刻不能。 接着父母的电话又来了,说要来我住的地方,和我谈谈,我觉着已经没有交谈的必要了,该谈的我都说了,可是他们却依旧孜孜不倦地非要带我去看病,那种愤怒我是无法宣泄的,只能狂声大喊,只能哈哈大笑,不管我怎么解释,在他们看来我都是生病了,而且还病的不轻。 结果当然是和预期的一样,我醉醺醺地和他们吵了一架,而且是鱼死网破的那种,虽然事后我可能会说那只是我的气话,但是那却是我的真心话,我以为他们会理解我,可是没有,在他们眼中我忽然变成了一个变态。这是我无法容忍的,因为是他们创造了我,在创造我的时候就注定了我是这样的一个人,他们又有何资格指责我。 这么多年我是怎么过来的,他们不会懂,也懂不了,可是他们所承受的也不过才三天而已,而我却要一辈子把它埋藏在心中,放弃至爱的人,我的心又何尝不是痛彻心扉。
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