同志淫乱史：我的军人网友们

　　他对我态度的转折点是他复员后，离开部队他一下子变得很无助，于是貌似有志青年的我成了他的救命稻草，他说话也不像以前那么拽了，我们一下子貌似很亲切，他也对我说一直有喜欢的人，可是人家已经复员离开北京了，对于他的未来我也提出了我的建议，也在不断地鼓励他，可是他对自己的能力的怀疑已经根深地固了，总把自己说得一无是处。他也会像好兄弟一样的关心我，会和我说工作和生活中不开心的事，在部队呆久了，他很多为人处事的想法太单纯，可能因为喜欢他才会觉得是优点吧！听到他幼稚的想法时也只是善意地笑笑，于平时说话生猛雷人，一针见血的我判似两人。但两个人就是君子之交，双方关系走得再进也无法更进一步，我的世界还和原来一样，周围自己喜欢的人对自己还不错，喜欢自己的人对自己更是没的说，如果不好就拜拜，一拜拜就会有新的人出现，有可以谈感情的，有可以身体交流的。对他的感情一直没有变，没能升华成友情，更没有成为陌路。

　　就在离开北京的前一天，他还打电话请我吃饭送行，当时我在超市，他来找我，还带了一个同事，就在他们像小孩一样迷路时我还傻呵呵地看着他，当时还在想我们是多么的合适，一起吃过饭后他把送我到另一个地方后就回单位了，晚上他没有来找我，我也争气地没有跟他打电话，第二天他没有来送我，有点失望，突然意识到这三年我生活重点只有他，没有把自己的精力和天赋用到一些实际的事情上去。突然醒悟到自己不能再这样和他纠结下去了，人一生中很多重要的事总会在不确定的某刻得到顿悟，于是给他发了信息，先是总结了一下两人关系的历史和他对我的影响，最后说暂时不要联系了，等我超越这份感情时会跟他联系，他一直没有回。在机场他打来电话，我直接挂了，最后上飞机前我给他回了电话说一切顺利就把电话挂了。在三万英尺的高空百感交集，往事一幕幕在眼前浮现，为了掩饰自己的失态用手把眼睛挡住，同志圈子的感情是没有什么太明确的结果的，不外乎是一个又一个无言的结局，我却在过去的三年纠缠于这些破事当中。我突然觉得他对我看似很好，但所做的一切似乎是尽可能把一个喜欢他的人留在他身边，所以一直说把我当最好的兄弟，而我也乐在其中，他要是直男我也就认了，说句自私的话，明明知道我喜欢他，如果真对我好就不应该和我这么不清不白地相处，因为他我整个人生的重心偏移了，还自欺欺人地认识那么多人。我自责为什么没早点悟出这点，早点和他结束。生于忧患，死于安乐。在这看似舒适和谐的表像后我生活的重点就这样转移到了这些空洞的事情上来，对于一个二十多岁的人三年是何等的珍贵，我却

　　因为这些事耗费了太多的精力，我时常会想如果当时没有去西单见他，没有喜欢上他，没有经历那些不开心的事，好好为自己的理想打拼，好好和别人相处，现在会是怎么一个样子。

　　离开北京后他又发来了信息，说什么想念，对不起之类的话，在礼貌地报了平安后，我再也没回，心里不会忘记他，但突然之间没有喜欢的感觉了，好像做了一个长长的梦，自己得到了前所未有的超脱，我可以安安心心地工作和踏踏实实地喜欢别人了。过去的都过去了，再后悔也不会重新来过，所以只能向前看，好好走好脚下的路。

　　近几年最不开心的两次都发生在回老家的火车上。第一次是因为一些紧急情况要立即离开北京一段时间，在走之前的晚上给那个我当时看得比什么都重的大哥打电话说我要走，他无置可否，第二天我意冷心灰地上了车，没有买到卧铺，也没有补到卧铺，我如同行尸走肉一样坐在一拥挤的列车中的一角，后来还把座位让给一个小朋友和她妈妈。

　　那天晚上我就这样站了一个晚上，没有和什么人说话，一个哥们不停地给我发信息，他是个空军。刚认识时，因为他没有问什么关于性的问题，这同样不是我关心的，所以印象还不错，他不是一般的细心，每天会问我过得怎么样，说什么要按时吃饭等的话，还会固定在某个时刻给我发信息后来他说是因为怕我坐车无聊。当时天津的那个海军也在对我表示强烈的关心，这么说好像有点自恋，但我不知道该怎么表达，上天知道我不是在炫耀什么，只是在陈述一个事实，一种状态。虽然我喜欢的那位仁兄对我不冷不热，但处在这两个哥们的左右夹击的革命友谊中，只能说凑活着过吧。因为当里重心还在别人身上，我对他们的关心只是礼貌地回应。但那个空军小哥们时不时给我打电话，我们海阔天空地聊，关系也越来越近，他对我说他的家庭以及部队的事，自已的过去和对将来的规划。他说他们单位很严，于是我们聊了很久才见面，他是一幅学生打扮，长得比想像中好很多，可能是对他没太在意，只把他当聊得来的好朋友了，聊了很长时间我都不知道他长什么样。见了面就吃饭啊，当时好像好长时间没有那个了，所以做事有点草率，回到房间我就亲他，然后互相打飞机，直到他很兴奋地被我搞了出来了事。事后我出门送他，刚出家门他们单位就来电话，说是领导找他。好像是第二天他突然发信息对我说了几句难听的话，大概意思是我太过分，不该对他做那些事，我心想光我想两人能做成那事嘛，你当时不爽，呻吟JB啊，什么玩意儿，我决定再也不理他。

　　他也不再给我打电话，以前每天固定时间的短信也没有了，以前对他无微不至的关怀说不上厌烦，但多少有点腻外，我又不是大姑娘，没必要那么哄着，收不到他的信息也没感到有什么失落，后来过了一段时间不知为何他又开始给我打电话问我怎么样，我知道他是没忍住才跟我联系，我也知趣地不提以前的事当什么也没发生，因为从骨子里并不烦这个人。我觉得他可能经历得比较少，有些事不太容易马上接受，其实我又何尝不是呢？第一次见网友是出于好奇心，当时心情很复杂，一方面发现世界上竟然有和自己有同样困扰的人，另一方面则纯粹是体内荷尔蒙在起作用，两堆干柴烈火见了面就迫不及待地去开房，迫不及待地69和互相打飞机，他年纪不大，可是JJ大得有点吓人，在动作方面比我也熟练很多，天堂和地狱只相隔在身体爆发和一瞬间，事后我们平静地躺在一起，谁也不理谁，他因为没有做成1郁闷地大叫了一声，我点了一根烟，满身的罪恶感，觉得自己肮脏无比，无论是精神还是身体，天亮后我就走了，回去后越想越难过，还有点害怕，怕自己越陷越深，我把那个网友删了，他又装做别人变着法联系，最后那个QQ号也不用了才终于和他没了联系，因为我怕和这些人接触太多后会跌入万劫不复的深渊。就这样一方面克制自己不要和这个圈子里的人接触，一方面又按奈不住生理上的需要，好几个月见一面然后后悔的要死，这种状态持续了好几年。

　　现在想想是不应该和那个空军哥们初次见面就赤裸相见，他虽然跟我联系，但已经不像以前那么由衷了，我能感觉到他有点身不由已，有点心理不平衡，他可能有种强烈地愿望……等哪天我喜欢他到无可就药的地步时再狠狠把我踹了。经过很长时间我们关系才变得好一点了。那次在坐火车回家的晚上，他不停地跟我发信息，说是怕我无聊，说是以后不要坐硬座了，提醒我看管好东西，我说以前的事对不起，他装做好像没有听到一样，我也再不说那些事，他又让我凡事想开点，说了些关心的话，我深受感动，下决心以后和这个哥们好好处，好好珍惜他。第二天他又很早发信息过来问我是不是快到了，我说马上到站。回家后又经历了一段难熬的日子，我们一直保持短信联系，虽然相隔很远，但我能感觉到他的关心，如伴我左右。他的短信就这样一直陪我走过那段日子。回北京后我一直想和他有更进一步地发展，虽然心还在别处，但我想努力地好好喜欢他，错过这样一个人我会后悔的，有一次我对他说我们到底之间是什么关系，他说网上说不清，我说那我去找你，他说行。我就马上去找他，换了好几次车历经2个小时终于到了他们单位。我找了个小超市买了箱饮料然后给他打电话让他来接我进去。

　　他出来接上我说你来就好买什么东西，我笑笑说也没有买什么啊，他跟门口站岗的战士说了一下我们就进去了，他带我简单参观了一下单位，然后带我去他的办公室，像迷宫一样的建筑，我说怎么这么远啊，他说是啊，问我喜欢吃什么，然后打电话给外面饭店让送几个菜进来，我们像同学一样客气地说了些无关痛痒的话，他向我介绍他在部队每天的生活，在那样的气氛下关于感情的话我说不出来，真心喜欢和努力喜欢必竟是两个不同的概念，他当时带我去一个比较安静的地方有可能希望发生点什么的，我却木纳地什么也没有做，什么有用的话也没有说，吃完送来的菜，他们要放电影了，我就这样告辞了，什么也没有说，我出来去车站等车，他发信息说可以一直看到我。我也没有向他继续问什么，后来有一次我酒后心血来潮说我们做朋友吧！他好像没有明确地说同意不同意，而是说了一些模棱两可的话，不知道是因为觉得我们不合适，还是他此时正在和别人经历些什么，不过这样我也就死心了，他不给我联系，我也不再跟他联系。就这样，我们没有更进一步，我苍白而忙碌的情感生活还在继续，只不过换了不同的人。后来我们的关系渐行渐远，变得很客气，再也没有回到刚认识时的状态。他也不再跟我聊他的想法和近况，我也没有问，我们各自过着各自的生活，不过一直很感谢他在那段日子难忘的日子对我的关心。

　　第二次还是在回家的火车上，事情的经过和上一次大同小异，只不过联系的人不同。当时刚认识一个哥们时间不长，连面都没有见过，虽然见过照片，但我觉得可能不是他本人，无所谓，与人品相比，长相、身高、JJ尺寸、肌肉都不是我关注的重点。一个人的本质最重要，还有一种说不清道不明的就是感觉和缘分。当时我们在聊天室认识，我聊天的方式简单明了，往往聊上几句，就能对对方有大概的判断，知道有没有必要相处，那个哥们说话低调而且感觉还不错，在他下线时我把电话告诉他，我相信我看人的自信，我很少看走眼，但愿他不要因为我轻易告诉他电话而认为我很随便。不大会儿，就有一个陌生的号给我响了一下电话，我回过电话说：“是你吧。”他笑笑说；“你怎么知道？”……关系就这样一直慢慢升温，认识没多久我又一次在回家的火车上，照旧是郁闷和无助，还有对前途莫名的恐惧，我发信息问他在做什么，他说单位组织看电视，我说我在回老家的火车上，他说在火车上小心。他一直和我发信息到很晚，他好像还说了一些安慰的话 ，期待回北京后见面。在那样一个心灰意冷的晚上能和这样一个感觉还不错的哥们相伴度过实在让我心不觉得那么苦，我永远忘记不了那个难忘的晚上。当然那晚以后我们关系更进一步了。回北京后我们继续联系，他说他其实有朋友，也是军人，年龄比他大好多，我笑笑说挺好的。他更说他喜欢周围一个战友，一个直人，有时挺郁闷的。我们性格中有很多想像的地方，也有一些不同的地方。一直被他身上某种叫做正义的东西和解放军的光辉形象吸引，我一直期待和他见面，有一次好不容易约好地点见面，后来我突然有点急事没有去成，马上跟他解释，他有点不高兴。后来我一直跟他解释说不好意思，下次见面好好请他吃顿饭，他竟然很凶地说了我一顿，我都有点蒙，不至于吧，他说不让我跟他联系了，我一听就火了，毫不客气地说不联系就不联系，朋友处得来就处，处不来大路朝天各走一方。心想老子对你不错了，是因为觉得你人不错才死皮赖脸主动跟你联系，不知好歹的家伙。再后来我慢慢气消了，以为他当时可能也是在气头上，于是打电话，打过两次电话他不接，发过一次信息说两个人有缘聊得来别因为这点小事就不联系，他也没回，我就把他电话删了，不再联系了，再联系就是纠缠，就有点不要脸了。

　　这个圈子有时就是这样不可思议和无情无义，刚才还是两个陌生人，一转眼就赤身躺在一起；此刻还是亲密的好兄弟，也许一根烟的功夫就成了陌路了，我想每个在这个圈子的人都应该有一定心理承受能力接受这一点，就是这么虚拟和没有定性，要不太容易受打击了。在我最无助的时侯这两个哥们像天使大哥一样出现在我身边为我分悠解愁，陪我走过那段难熬的日子，当雨过天晴，生活中的挫折过后，却没能和他们成为更好的朋友，想起一句歌词：“人生怎可能尽如人意，缘字终难猜透，才进心里，却已然离去”，任凭我怎么努力都抓不住，该淡得淡，该消失的消失。曾经的我们，为什么能共苦难不能同欢乐？直到现在我都会常常想起他们，只是早已经没有喜欢不喜欢的感觉了，但无论结局如何，将来是否联系都希望他们过得好。