爱上了强奸我的少数民族男孩

　　那天晚上他又因为一个问题缠了我很久。

　　到最后我的语气开始变得明显不耐烦。我说这么简单的道理你怎么不懂呢。

　　他站那儿好半天不说话。

　　我心里一下有些忐忑。

　　他不会怒火攻心大晚上的打我一顿吧???

　　我小心翼翼的说没事我再给你讲一遍。

　　他还是一言不发的站在那儿。

　　长久的沉默。

　　我知道你根本看不起我。

　　这回换我沉默了。

　　他低着头，我看不清他的表情。

　　换做以前我很可能会把那些看不起我的人打的半死。

　　我心里一紧

　　但是唯独你可以。

　　那晚我已经发誓再也不动你了。

　　我知道我很没用，像个废物。

　　我爸妈也经常说我没用。说别家的孩子都准备出国了，我却只知道鬼混。什么也不会。

　　我确实很笨。

　　什么也不会。

　　只知道喝酒鬼混。

　　但是现在我真的想让自己跟以前有哪怕一点点的不一样。

　　我不想让你因为有我这个朋友而在同学面前抬不起头。

　　我知道你们好学生心里都是很瞧不起我们这样的。

　　请你给我一个机会，让我不再像以前那个废物一样。

　　可以吗我还能说什么呢。

　　站起来抬手敲了敲他的额头。

　　都大小伙子了还哭鼻子啊。

　　第一次看见一个浓眉大眼的小伙子在我面前红了眼。

　　无奈的叹口气。

　　坐着，我好好给你讲。

　　又给他重复了一遍刚才那个问题的解法。

　　你知道为什么讲几遍你都不会做这些题吗?

　　他抬头望着我。

　　不是因为你太笨了，是因为时间没有选对。

　　你看啊，你以前这个时候都是在喝酒泡妞对吧，长此以往你的思维被固定成了一种享乐的模式，我能解这些题是因为我以往晚上也一直在解这些题，我的大脑到了这个时间段就会很兴奋blabla说了一大堆。

　　终于跟他达成一致意见。

　　把讲题时间换到了中午。

　　那天晚上我躺在床上，又想起他说的那些话。

　　说没有感触是假的。

　　既然你想改变，我就努力试着帮你改变吧。

　　有时候中午看着坐在旁边专心看书的他。

　　我会突然有一种不真实的感觉。

　　我也不知道自己为什么会有这样的感觉。

　　用手指捅捅他的侧脸，他会抓着我的手不让我动。

　　就那样一直抓着。脸上挂着淡淡的笑。

　　让我觉得不真实的不仅仅是他突然由混混转变成学生。

　　还有我们之间的关系。

　　我们突然像两个久未蒙面的老友，有些时候甚至只一个眼神就能明白对方的意思。

　　我无法理解这种转变。

　　甚至有些害怕这种转变。

　　我并没有打算和他成为真正意义上的老朋友。

　　只想敷衍他直到高中毕业。

　　也许这样有些卑鄙。

　　但这确实是我内心的真实想法。

　　从一开始，我们是朋友就是他单方面的臆想。

　　他永远也不明白，在好学生的心里，始终有一堵高墙。将像他这样的混混挡在外面。

　　而今随着时间的流逝。这堵高墙在慢慢土崩瓦解。

　　“始终”的概念开始变得模糊。

　　到现在我还记得那个飘着小雨的夜晚。

　　下午还是艳阳高照。

　　晚上雨就下了起来。

　　那么突然。

　　当时教室里并没有多余的衣服。

　　同桌披着校服还在一个劲儿抱怨怎么突然这么冷，让坐在门口的同学赶紧关门。

　　我四下看看，完了，大家都没有多余的衣服。

　　我又埋头写作业。开始不断对自己说 不冷不冷不冷。企图用精神逆转法来对抗这突如其来的寒气。

　　同桌见我龟缩成那个熊样，轻声问我要不要暂时穿她的校服。

　　我怎么可能跟一个女生抢衣服呢。

　　强忍着说自己一点都不冷。

　　同桌叹了口气。

　　然后我就感觉身上多了件衣服。

　　转头看看同桌。她还是像刚才一样披着校服。

　　一瞬间有些不解。

　　又低头看了看突然多出来的这件衣服。是一件黑白条纹的耐克运动服。

　　我一下猜出了是谁的。

　　往后一看。果然，他穿着一件白色的T恤好像在埋头解题。没有搭理我。

　　我把衣服从肩上拿下来。

　　后面轻飘飘的传来一句 你敢我的手就愣在那里。

　　你不冷吗?

　　让你穿你就穿着那种熟悉的命令式的口气。

　　我承认。这种莫名熟悉的口气让我又想起了空无一人的操场上被他踩在脚下的情景。

　　想起了他居高临下的轻蔑眼神。

　　想起了他那些啪啪响的耳光。

　　我把衣服重重地摔在他的桌上。

　　谁稀罕你的衣服。劳资就算冷死也不会穿。

　　包括同桌在内的周围的同学都抬头看着我们俩。

　　他有些不可置信的看了看我，又看了看桌上的衣服。

　　一言不发的起身走出教室门。

　　我觉得自己做得有些过了。

　　同桌在旁边一个劲儿的埋怨我说我不想穿也不应该那样说他，毕竟他是出于一片好心。

　　莫名其妙的烦躁不堪说够没有你我对着同桌大吼了一声，也起身大步离开教室。

　　外面还在下雨。

　　一个人漫无目的的走在校园里，想让雨水浇灭自己烦躁的内心。

　　鬼使神差的又来到了操场。

　　一眼就看见了坐在足球球门柱旁的他。

　　灯光异常的微弱。

　　我看不清他的表情。

　　也不知道该说什么才好。

　　对不起。

　　没想到又是他先开口打破了僵局。

　　更没想到他说的第一句话竟然是对不起。

　　我站在原地不知道该怎么办。

　　又让你丢脸了。

　　他自顾自的说着。

　　慢慢的声音弱了下来，被雨声掩盖。

　　该说对不起的是我啊。

　　为什么曾经高高在上的你，而今忽然变得这样低声下气。

　　为什么曾经天不怕地不怕的你，而今忽然变得这样小心翼翼惧怕失去。

　　走上前想要拉他起来。

　　他却像赌气般坐在地上不肯起来。

　　我蹲**子摸了摸他的头。

　　乖，跟我回家。

　　这天晚上我跟他都翘了晚自习。

　　回到屋子两个人的身体被雨水淋得湿透。

　　他像个没有拿到红包的孩子般一言不发。

　　任凭我拉着四处走动。

　　我进屋开始烧水擦身子换衣服。

　　忙完了出来一看他还是一动不动的坐在沙发上。

　　穿着湿透的衣服直愣愣的看着前方。

　　拿着毛巾过去试图擦干他的头发。

　　谁知他一把打开我的手。

　　你到底要怎么样嘛我对着他吼了一声。

　　他还是一言不发地坐在那儿。像完全没有听到一样。

　　我把毛巾砸在他的脸上转身进了屋。

　　关上门的刹那，眼圈抑制不住的发红。

　　我不知道自己为什么会这么想哭。

　　心里没来由的，感到莫名的疼痛。

　　用手胡乱擦了擦眼睛，我又打开了门。

　　笔直的朝沙发走去。

　　一把抱住像是丢了魂儿的他。

　　我错了。

　　抱着他冰冷的身体，心里的疼痛莫名地加深。

　　良久他才像是恢复知觉。

　　配合着我的姿势把头枕在我的肩膀上。

　　怎么觉得他越来越像个还没长大的孩子呢。

　　轻轻地拍了拍他的背。

　　乖，去洗个澡。

　　我松开了抱在他腰间的手。重新拉他起来。

　　这回他终于不再耍小孩儿脾气了。乖乖地去洗了澡。

　　我躺在沙发上，整个人像是散架了一样。

　　如果我不是同性恋，或许我就能心安理得的坐在教室写作业，心安理得的不在乎他的死活。

　　如果我不是同性恋，或许我就能心安理得的接受他的好意，像是接受一个萍水相逢的陌生人的馈赠。

　　如果我不是同性恋，或许我就能心安理得的接受他的转变，接受他对我的好。认为一切都是那么的理所当然。他只是浪子回头的小混混。我只是曾经被小混混肆意欺凌的可怜虫。

　　如果我不是同性恋，或许就能坚守住心底的那堵高墙，不让它随着时间的流逝分崩离析。

　　可我就是啊，所以我无法心安理得的看着他一个人消失在教室门口。无法骗自己说他对我的好都是他曾经伤害我过后的补偿。无法不让那个跟自己生活在同一个屋檐下的鲜活生命走进自己的内心。

　　我深陷在喜欢和憎恨的矛盾里。极力压抑着自己的感情。