沦为MB的大学生（下）

　　崇嘉迅速地反应过来，连忙把柳寒抬上床，简单地包扎之后，血依然没有止住，洁白的绷带很快又被血水浸透。下半身的创口更是象恐怖，仿佛永无休止的鲜血直流。

　　崇嘉探了探他的体温，又从外套口袋里掏出一支药剂，在他鼻端挥了几下，柳寒依然人事不知，一点清醒的迹象都没有。

　　他皱着眉：“怎么弄的这么严重?凡……最好送他上医院。”

　　我一呆：送医院?

　　崇嘉看了我一眼，转过身去：“这样的大出血而且血流不止高烧不退，很可能是因为造血系统恶性坏死，我怀疑……他有血液病。”

　　血液病?这是什么东西?我简直傻在了那里。

　　“展凡，看他的情况，怕是已经有三年以上的病史了。这里没有象样的医疗设施，再这样失血休克，他估计就会没命。”医者父母心，更何况还是崇嘉这样的人，无暇再顾及什么前仇旧恨，他立马弯腰扶起浑身冰冷瘫软一团的柳寒，往门口走去。

　　我脑中灵光一闪，连忙拦住他：“去仁爱综合!柳寒在那里有专门的治疗医师!”

　　“你说什么?”我觉得整个人都象在做着一场荒诞不经的梦，看着那个医师，我傻傻地又重复了一句，“你说什么?我怎么听不懂?”

　　崇嘉伸手牢牢地按住我的手臂，过了半晌，才说道：“遗传性再生障碍性血液病……就是俗称的……白血病。”

　　胡说!我脑海直觉地否认他的一切说辞。

　　我舍弃所有就是为了向他报复，可走到这步田地，才知道他的命运竟已经不由我来决定!我不要我不许!他的命是他亏欠我的，老天有什么资格夺走?!

　　我发疯似的冲向躺在病床上戴着氧气罩面色惨白的柳寒，用力地推打着他：“你给我醒过来，什么白血病!你他吗的不准死!!”

　　你要用这种方式来嘲弄我的复仇吗?难怪你坐以待毙难怪你束手就擒，原来你早知自己天命已尽!你好狠，我付出惨痛代价之后，仍然无法对你当年的负心做出任何报复!

　　你让我所做的一切都毫无意义!!

　　“先生……先生你冷静点!”医生和护士赶忙把我拉开，“柳先生其实已经到了血癌的末期，他又从来不肯做联合化疗，平常只靠注射或口服一些昂贵的进口药缓和控制病情，肛脏器官已经被严重感染，只是表面上仍然不觉得而已，刚才又不知道怎么受了这么重的外伤，柳先生的造血系统本来几处于基本坏死状态，这次只怕是真的……熬不过去了……”

　　“什么叫熬不过去!什么叫熬不过去!我要他活要他活!他欠我的还没有偿还，他凭什么死!!”我歇斯底里地挣扎着，老天怎么能这样愚弄我!在我即将品尝到大仇得报的绝顶快感之时，又把我狠狠摔下万丈深渊!

　　我至今的牺牲，又有什么意义……

　　崇嘉突然抽了我一记耳光：“展凡!你清醒点!”

　　我呆呆地怔原地—崇嘉……居然打我?

　　他把我扯出加护病房，用力地将我摔向身后的墙壁：“现在什么时候了，你还在说这个!展凡……你明明不希望他有事，为什么要口是心非?你这段时间里做的一切都太过了……现在的你，已经被仇恨蒙蔽了心志!”

　　对，这就是崇嘉……他的人生与我完全没有任何交集，他怎么可能感受到我一丝半毫的痛苦?!他的纯洁他的善良，都是对我最大的讽刺!!我反手甩开他：“崇嘉……你永远不能懂我，永远不能!”

　　这就是我与你永远走不到一块的原因—无论你我之间，有没有爱!

　　“展先生，侦训社那里的传真。”手下拿着一单传真，快步向我走来，又看了崇嘉一眼，压低了声音道，“是关于柳先生的……”

　　够了!现在给我调查报告还有什么用!一切都晚了!他突如其来的病，让我连复仇都不知再从何做起!我一抬手，将他手里的资料打落在地：“滚!都给我滚!”

　　然而传真上却有一行字不受控制地印入我的视线：首山南路127号3座201……

　　我彻底怔住—这个地址!!不正是当年我和同居之时他租的房子吗?!以柳寒今日的富贵，怎么还可能到那种贫民窟去!

　　鬼使神差般，我缓缓地蹲**子，将传真拾起……

　　这几年，柳寒不在朱家的时间……竟然全部都在那里度过?为什么?……再一看户主的名字，赫然写着柳寒的名字。

　　他把那里买下来了?他这么做，究竟有什么目的……

　　一种本能的预感让我浑身战栗，我觉得有一个事实的真相，呼之欲出。

　　我要知道这一切真相!强烈的欲望让我不顾一切地在走廊上飞奔起来。

　　“展凡……你要去哪?”崇嘉一把搭住我的手腕。

　　我奋力一抽，没有再回头望他一眼：“崇嘉，我和你，早已经分道扬镳。”

　　我不知道我是怎么来到这个一直被我尘封在记忆深处的地方，当我喘息着将手按上那个老旧的铁门之上，那复杂的感觉又岂是恍如隔世四字能够道尽?

　　我突然反应过来我没有钥匙，以往的记忆却不期然涌进心中。

　　“展凡，这把钥匙你要再弄丢了我和你没完!”

　　“不要啦……那你明明知道我这人就是丢三落四嘛，要不你别锁门了，反正这里也没什么东西值得偷!”

　　“你想死啊!算了算了!我拿一把钥匙放在门口的信箱下面，你一伸手就能拿的到。”

　　“……我还是觉得你不锁门比较方便啊。”

　　“……你也别拿钥匙了你!”

　　“不要……喂……开玩笑的啦!”

　　我伸手一探，冰凉的金属刺痛我的手，也刺痛我的心。

　　往事哪堪回首。

　　轻轻推开门，屋子出乎意料的整洁。

　　只有桌子上有些乱，零零散散地摆着几份凯运无关紧要的文件。

　　是啊，如今我大权在握，他还能在凯运做些什么?他却依然在文件上密密麻麻地批注了许多意见。

　　柳寒，你到死，都是这样一个固执到近乎迂腐的人。

　　争权夺利，谁又争的过天命!权谋如你，一样只能坐以待毙。

　　我机关算尽，报复你的负心却终究功亏一篑，可叹可悲。

　　此刻我心里头竟然是一种反常的平静，一把将文件扫开，我拉开他的抽屉，只有几盒拆了封的药，我定睛一看，竟是吗啡之类的精神科麻醉药物。我象突然烫了手一样把这些药丢开—原来他之前，都是靠这种药来支撑镇痛!他究竟要有多大的毅力，才能象没事的人一样，出现在我以及朱家上上下下的人面前!

　　手再望里伸，摸到一个厚重的东西，拖出来一看，竟是一个破旧的日记本。

　　就是从前在一起的时候，我都不知道他有写日记的习惯。

　　很破很旧的那种本子，连现在的小学生都不屑再用的那种。我缓缓打开它，我知道，一个真相，已经呼之欲出。

　　“十月十六日 天气 晴今天军训结束了，回到学校开始分配宿舍。我登记名字的时候，一个男生突然走过来说：”对不起，可以帮我把名字划掉吗?我想申请走读。“我知道他是谁，一个家境不错人也很亲切的男孩子，个头不算高，但是长的清清秀秀的，只是总有些冷漠地拒人于千里之外的感觉。我不知为何竟不敢和他说话，赶快低下头，说了一句好的。

　　十月二十九日 天气 阴我注意他很久了，他几乎整天不来上课。我觉得他的专业还不错，画的画也灵气，就是太懒了。

　　十一月三十日 天气 算晴朗吧我居然会在假日的教室里看见他，估计是来赶期末作业的，否则他这科就当定了。我想帮他，走上前一看，他居然在临摹!天……我赶紧告诉他这次的作业是要交写生稿，他啊了一声，有些迷糊地看着我，而后感激的一笑。

　　不知道为什么，我心跳的有些快。

　　十二月十八日 天气 晴我和他最近越走越近了，他其实很迷糊的，一点不象他的外表看起来那么精明。今天吃饭的时候，小B说我和他象小两口似的，我心里一阵紧张，我怕他不高兴—这小B怎么说话的!可他居然还一脸没事的笑，我不知他是什么意思……

　　二月十九日 天气 小雨南方的阴雨天很让人烦躁，小B阿南这些人居然还只想着联宜泡妞，我不想和他们瞎掺和，就说他去我也去，我知道他向来厌恶这种事情，没想到他却答应了。

　　英语系的那个女生长的很靓，文文静静的很有气质，我有些心动，在别人的鼓吹下我和她跳了几首，回头却看见他拿着瓶白酒猛灌，我吓的赶紧折回来拦住他，他怎么突然这么反常?!后来他一个人在洗手间里吐的昏天暗地，我不敢再呆下去，扶着他就先回宿舍。

　　……他清醒后，看到我的第一眼时那个吃惊的样子，真的好可爱……我觉得有哪里不对劲，刚想走，他居然拉着我，飞快地在我的嘴唇上亲了一下。

　　我吓的落荒而逃，这好可怕……怎么会这样!我怎么会做出这种事!

　　二月二十五日 天气 阴和他冷战一个礼拜了，我不知道那个晚上对我对他究竟是什么意思。我只能躲他，也躲我自己!我开始和朱丹周交往，她真的是个很完美的情人，我想，我应该忘记他。

　　四月十六日 天气 晴要去江西写生了。小B他们真多事，非要把他也叫过来一起坐。我根本不敢看他，只好把眼睛转向别处。

　　他一路上居然和他们有说有笑的，看着他们的亲密，我皱着眉想，这些日子里难过的，就只有我一个吗?

　　四月十八日 天气 晴我和他做了!我自己都不敢相信!那个放荡的自己真的是我吗?那时的他……看起来，好挑逗，我真的无法控制自己，想占有他，囚禁他，让他只属于我一个人。写生的这段时间，是我和他最快乐的时候，什么……都不用去想。

　　五月一日 天气 晴我发现自己越来越离不开他，和朱丹周在一起的时候一直提不起劲，作爱的时候都要想着他的身体才能高潮。可我没有办法和她分手。毕竟错在于我。

　　六月三日 天气 晴我和他真的做了一零，他流了很多血，我很怕，一步都不敢离开，他醒了，要我送他上医院，我迟疑，这毕竟太丢脸了，我在意别人的眼光。他看着我，最终说了一句算了，他自己去。

　　我知道我伤了他的心。

　　六月十二日 天气 雨他已经好几天不肯搭理我，我知道自己很不是个男人，我事前根本不知道那种伤会这么严重……我想和他和好，冒着雨买了他最爱的深井烧鹅，一直等他等到十一点。他和别人一起回来，那人斯斯文文，开着一辆白色的丰田。

　　我比不上他。

　　我知道，可是心里却象被刀割了一样难受，我疯狂地抱住他，企求他的原谅，我是真的爱他，爱这个什么都无所谓，有着恬淡微笑的男孩!走到这一步，我已经不能回头，我决定和朱丹周分手。

　　十一月十日 天气 晴我决定搬出去住，他喜欢自由的感觉，只要他喜欢，我就算辛苦一点多打几分工也无所谓。但是我不能拿他的钱。我有我的自尊。我的画室快开办了，我想努力一些，毕业后能有个好的起点，要和他一起拥有天长地久的爱情，总要自己的实力。

　　我希望他幸福。

　　昨天，我和朱丹周提出了分手，她显得很平静。我松了口气，却有些愧疚。

　　二月四日 天气 阴今年的春节在他家过的，他爸爸妈妈都对我很热情，只是我想，如果他们知道了事情的真相，还会对我这么热情吗?

　　三月九日 天气 晴可能最近接了太多单子了，总觉得头有些晕，还经常发烧，是因为流感的原因吗?

　　四月十二日 天气 雨今天居然在课堂上晕倒了，小B说我可能贫血，要不怎么可能这么虚弱。我觉得有些不对劲了，因为我连看东西都开始模糊，时常冷汗直流。

　　我不想告诉他，我怕他担心，我喜欢他笑。

　　五月六日 天气 阴我的检查报告出来了，医生脸色凝重地对我说，建议我去仁爱综合那样的大医院详细检查一**体，他们怀疑我的造血系统出现肿块，也就是说，可能是，白血病。

　　五月十二日 天气 晴检验报告出来了，确诊我为遗传性再生障碍性血液病。我彻底傻住!老天究竟在开什么样残酷的玩笑!在我得到了一切，憧憬未来的时候，让我狠狠从云端摔下，摔的体无完肤!我发疯似的打电话给乡下的母亲，我才知道，父亲家族里有白血病的遗传病史!而我从前听到的什么父亲死于肺痨都是假的!他是因为白血病晚期无力负担昂贵的医药费而被强行拔管!

　　我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息，为什么还要生下我!这种残缺的生命还有什么意义!我不要，我不要这样凄惨的死去!我的人生还是一片空白，我的理想还有无数可能，怎么能一事无成就此落幕!我和父辈不同，我绝不要死的那样毫无尊严毫无价值!我要出人头地!

　　这时候，我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周，我突然惊醒：我唯一的救星，到了。

　　六月三日 天气 晴朱丹周说她依然爱我，我是唯一一个不把她放在心上的男人，他知道我心里还有其他人。

　　我直觉地反驳，直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。

　　她说她不在乎我有病，以她家的财力，早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱，才能让我的生命延续。

　　只要我和她永远在一起，以婚姻的名义。

　　我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着，我只知道我已经无从选择。

　　展凡，我已经注定要放弃他了。

　　不能相守一生，爱了何用?

　　我也不要他看见我如此凄惨的样子。

　　他可怜而同情的目光，会让我觉得羞愧欲死。

　　全世界的施舍与同情我都能接受，惟独他，不行!

　　随时可能消失的生命，有资格谈爱吗?

　　接下来的每一秒种，我都要为自己而活。

　　我要在仅存的生命里，干出惊天动地的事业。

　　既然留不住爱，我也不要就这样默默无闻地消失。

　　六月九日 天气 晴明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗，我怕他会看出什么。一定要离开，我也希望能走的潇洒。

　　这天晚上，我们做的很纵情，他高潮的时候我一直没敢闭眼，我要把他最美好的样子，刻到心里，即使以后再不相见。

　　激情过后，他平淡地说，明天要和那个医生一起去日本玩，大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨，明明是 他，诱惑似的开始了我们的关系，在我生不如死的时候，你依然可以如此快乐。他的生命里，我是不是只是一个过客，一旦走过了，消失了，他又会为我留下几多眼泪?

　　人始终要给自己活出一个精彩。

　　六月十三日一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查，我差点就熬不过去了，朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好，我知，但心里，却惦着那个一无所知，让我又爱又恨的他。

　　那天的麻醉没打好，针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼，差点将我连灵魂都撕裂!我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子，生气的样子，别扭的样子，还有我们相处的点点滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看见他，已经让我此生无憾。

　　他的身边不缺人，我的放手，不会让他伤心太久。

　　我心如刀绞，身心俱痛!

　　他远在日本，相隔天涯。

　　我和他之间，永远注定缘悭一面。

　　六月十八日昨天刚刚出院，医生说我的白血病细胞不算太多，病情也不算严重，及早控制，未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我，什么化疗注射，都是治标不治本，反正我现在等与是在向天借命，哪里还顾及许多。

　　下午时他突然提前回来了，阳光般的笑容依旧灿烂，只可惜，我已再不能拥有。

　　失去一段感情，他只会难过一些时日。得知真相，他会难过一生一世。

　　何苦，两败俱伤。

　　我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。

　　直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊!然而朱丹周的一声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么插手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他，还一直没有断。

　　我看着她的眼神，突然有些心惊。

　　六月二十日我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨!

　　当那些人要我交代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做?这是朱丹周给我的最后通牒。

　　原谅我，我活着的每一天都是幸存。

　　当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样，“比起你，我更爱我自己。”

　　我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。

　　九月四日两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝交了，他说他无法容忍象我这样无情无意的人，不管对兄弟还是对……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。

　　我不知道什么时候我的病情又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。

　　曾经的理想，曾经的爱情，早就硬生生地从我的骨血里剥离。

　　我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。

　　十一月六日他再也没来过学校。他能去哪里?

　　我不知道。

　　我更加没有资格去过问。

　　他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的情况隐瞒。

　　不是赎罪，我只是想让自己好过点。

　　那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。

　　我真的是一个自私的人。

　　五月四日我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。

　　朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。

　　我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。

　　七月八日我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空荡荡。

　　我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。

　　九月十日朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨肉都可以舍弃!

　　良心?我的心早在三年前离开他的时候就已经死了!

　　现在的我，活着只为一口气。

　　我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。

　　她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他?

　　我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱情?

　　十月十八日孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝情，对他对她都是。

　　可我已经不想再有遗憾。

　　我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。

　　这样，我对她，再无歉疚。

　　十二月十九日前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年?

　　医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。

　　我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱情换来的，就是这三年的苟活?

　　我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。

　　我不会再去找他，没有意义了。

　　我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱情。

　　再后来我干脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。

　　可笑。

　　荒唐。

　　我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。

　　只有我和他的回忆。

　　荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景?

　　三月十六日我永远都无法想象，居然在有生之年，还能再次见他。

　　可千言万语，我能说出口的，不过是一句“幸会”。

　　我和他都已经不复当年模样。

　　我对他，还能说出什么，还有脸说出什么!

　　看着他几乎是落荒而逃的背影，我的心象是被剜空了一样。

　　除了假惺惺地一句“如果你有什么困难，记得千万来找我”我竟然说不出任何的话!

　　他狠狠给我一个巴掌。

　　这是我欠他的。

　　让我心惊的是，他的眼里，竟然一点泪水都没有，除了彻骨的怨恨，他对我，竟再无一丝余情。

　　他变了，彻底的变了。

　　在我对他一无所知的三年里，究竟发生了什么?

　　四月五日他就站在朱原身边，无所谓地看着我笑，我心惊肉跳，简直不敢相信那还是我记忆中的他，那样冷漠无情那样愤世嫉俗，那个眼神比第一次见他，还要阴狠。

　　当他向丹宁求婚之后，我终于反应过来，他要向我报复。

　　重逢只是为了再次的互相伤害，何必呢?

　　展凡，伤你一次我就已经追悔莫及，这一回，就让我把欠你的全都还清。

　　我太累了，早已不堪重负。

　　五月七日他的婚礼，盛大而隆重。他的眼里，却是一片荒芜冰冷。

　　为什么……我知道自己没有资格，却仍想问一句：为了报仇，值得吗?娶一个不爱的女人，甚至委身一个根本不可能珍惜他的老男人。

　　婚礼上突然出现的那两个男人，竟令他的眼神都变的深沉难测，他们是什么关系?我狐疑，不安，却又无可奈何。纵使再心痛，我也早失去了捍卫我们感情的权利。

　　我还拿什么，去嫉妒他与旁人的纠葛?

　　六月一日今天居然遇见了小B……他看着我，没有说一句话，就低头走过，后来却又回过头：“柳寒，你知道吗?在你抛弃展凡的那几年，他都在外面做些什么?”

　　我不介意他对我的态度，他的问话才让我心惊。

　　当我知道事实的真相，恨不得一死了之!

　　我用与他的承诺换来三年偷生，却怎么也无法相信他会伤心绝望到自甘堕落!都是我造成的吗?展凡……你怎能以这样的方式来谴责我犯下的罪行!我一直以为你能挺的过去，却低估了你的深情!你应该恨我，应该怨我!我欠你太多!

　　欠到把我这条烂命都赔上，也远远不能偿还。

　　无论你做什么……我都不会阻止了，纵使你要毁灭全世界。

　　七月四日你在凯运排除异己，安插亲信，这我都知道，我也知道你绝不会放过我和朱丹周。

　　我早就有所觉悟了。

　　如果复仇能让你的怨恨平息，我心甘情愿，成为你的猎物。

　　可你怎么能……怎么能走上毒品这条路?你已经疯狂了，究竟是怎样的恨意才能把你逼到这步田地!是不是只有我的鲜血，才能平复你滔天的怨恨?

　　我决定，从今天开始停止用药。

　　早一点了了你我的心愿。

　　让这种仇恨在你彻底堕落之前，终结。

　　我死在你面前，能不能让你开心一点?

　　我有多久，没有见到你恬淡的笑容?

　　每当疼地受不了的时候，我会给自己施打吗啡，我不在乎有什么不良反应，我只知道，在朦胧的感觉中，你还会象以前一样，对我微微的笑……

　　那是一种即将灭顶的快感，也是我在人间，唯一的眷念。

　　如果，我们能回到当初，如果，不是错过一次又一次，如果，命运不是这样的残酷，我一定珍爱你一生一世。