纪实同志故事 我和我的华人男友

　　终于外面的人撞开了锁住卧室的门，他们拼命的把我从妈妈身边拉开，我拼命地和身边的人斗争着，终于还是看着妈妈的遗体远去。

　　我越来越无力，晕了过去，我醒来的时候，已经在医院坐着输液了，医生说我是悲伤过度，哭的脱了水。我二话没说拔掉了手上的针头，飞奔着向殡仪馆走去，哪怕我能看着你的遗体多陪陪你，那天晚上我就像个带着小朋友的家长一样坐在妈妈的遗体面前，用那已经嘶哑的不能再嘶哑的声音，一遍一遍讲小时候妈妈给我讲过的故事，一遍一遍的说自己在美国生活的多开心，让她路上不要担心。终于哭累了，也说累了，到那个时候我已经整整三天两夜没合过眼了，妈妈火化的时候，我的心再一次裂了，裂的千穿百孔，我知道我再也回不到过去了。我所遗憾的就是这辈子没能守在妈妈身边，尽到自己最后的孝义。爸爸说妈妈一直在等你回来，好多次都昏迷了过去，又强忍着睁开眼睛问他的宝贝回来了吗。爸爸一次次的告诉她让她再多坚持一会儿，终于她最后还是沉沉的睡过去了，她已经坚持太久了，为了等我回来她已经苦苦的撑了一天一夜的。最终她还是没能等到她的宝贝。

　　永远的离我远去。

　　曾今妈妈说最喜欢看我的背影，消瘦，匀称，而又富有男人的曲线美。

　　我也好想让你再看我一眼，

　　哪怕是在梦里。

　　我依旧记得你曾对我说，

　　无论你喜欢男人还是女人，

　　你都是妈妈的宝贝，

　　妈妈永远支持你不会放弃你，

　　即使某天这个社会不再接受你们，

　　妈妈也甘愿为你粉身碎骨保你安宁。

　　重庆的夏天应该是炎热的，可是那个夏天我却感到无比的冷，冷的彻骨，妈妈的离开让我彻底的长大了，爱情对我来说，不过是个奢侈品，同志之爱那么经不起考验。我不再想念raybon，也不再觉得小z和他的行为对我有多大的影响，我已经完全释然了，就在妈妈离开的那一天我已觉得这个世界上除了亲情，爱情真的可以一文不值。

　　每家都宅在家里，感受妈妈的气息，等到烧过二七过后，爸爸再也忍不住了，他看不下去我的消沉，他开始提醒我，应该回学校了，我失去了妈妈，我再也不忍心刺激爸爸，带着妈妈的照片，带着手臂上的黑色孝布，我又回到了美国。下飞机的时候我已经不想再跟任何人抢着出去了，直到空姐来提醒我飞机上就只有我一个乘客还没有下去了。我木讷的点了点头表示自己马上下去。

　　出了安检，一个熟悉的身影跑到了我面前，他瘦了，瘦的我差点没认出来，胡子长的邋遢的一塌糊涂。

　　“我找到彩虹了，你看。”他很激动，甚至忽略了我手臂上的孝布。

　　我接过了那个装着愚人码头彩色沙的瓶子。

　　“彩虹彩虹。”我默默地念着，“咚”瓶子落地的声音便随着我一起倒在了地上。我已经苦苦支撑了太久，这一刻我不想再强装着自己很坚强。他就那样抱着我，像第一次和我在一起那样横着抱着我，我仿佛又看到了那浓密的睫毛，仿佛又看到了那双清澈的大眼睛来问我是否有condom卖，似乎又看到了那个强壮的身影推开了便利店的门又打着黑色的雨伞转身离开。

　　我失去了知觉，醒来的时候，我已经在医院的icu病房了，我讨厌消毒水的味道，因为是那么的刺鼻，我讨厌医院的被子，总是让我觉得压抑，想到妈妈脸上盖着的那一抹白。

　　我听到护士跑去喊医生的声音，又听到了文浩的声音，又好像听到了阿梅的声音。他们仨就这样蹑手蹑脚的走了进来，生怕一出声就把我吓走了似的。“我这是怎么了啊。”我一说出这句话的时候自己都吓到了，声音嘶哑得像一个老态龙钟的老头。raybon示意我不要再说话了，我点了点头，闭上了嘴，又沉沉的睡了过去，睡梦中我隐隐的听到门外有人在说他的骨髓找不到怎么办，医生说过他的时间已经不多了，他爸爸的骨髓已经被红十字那边否定了。听的出来那是阿梅的声音，有个男声拼命的让她小声点小声点。

　　妈妈，你听到了吗?儿子很快就可以来陪你了，你在那边还好吗?

　　又是一行泪珠划过脸颊。

　　关于当时自己病的问题，其实我不是白血病，所以猜我是白血病的朋友你们猜错了。我是因为当时不是给大家说过，我去granny家住的时候，她房间里面的油漆是刚刚刷没多久我就搬进去了，结果化学物质吸入过多，导致了慢性再生障碍性贫血，是一个骨髓抑制的疾病。这个病的唯一治疗方法就是骨髓移植，而当时我父亲的骨髓我的骨髓是不吻合的，而且我爸爸没有护照，没有美国签证，我那时候病情已经很严重了，又加上接连的打击，就像中医所说的郁火攻心，所以由慢性再障变成了重型再障。那段时间很感谢我的朋友一直陪伴在我的身边。他们任何一个人都愿意为我捐献骨髓，骨髓配型在亲兄弟之间的匹配比例也只有四分之一，所以我的机会相当的渺茫。

　　那段时间我都已经开始自暴自弃了，因为再障就是个骨髓性的疾病，然后它的临床表现就是贫血，感染，加出血。大家是没经历过内出血，并发腹膜炎有多么的惨，全身肌肉痉挛得像钢板一样硬，就因为腹腔的感染和渗水，因为我当时情况已经刻不容缓了，可是在美国这样一个大国里面。每年等待骨髓移植的人不只我一个，何况我还是个外国人，后来我的朋友以及raybon陆续的去查了自己的骨髓，无独有偶还真的只有我和raybon两个的骨髓可以配型。

　　不得不说冥冥之中一切都早已注定，我离不开他他也离不开我。关键时候raybon没有退缩，哪怕他父母再不同意他也没有退让一步，坚决的要求给我捐骨髓，他父母也拗不过他，我知道raybon是心里有个结，觉得小z的事情上面对我有所亏欠，所以要用自己的身体来补偿我。

　　说实话raybon从机场的那罐彩虹沙开始我早已经不再恨他了，我相信他当时喝醉了，我也相信小z那个人是做的出这么卑鄙的事情的，只是有些东西一旦你心里有个结过后，就很难跨过那个坎。就像一个人去食堂吃饭一样，你不可能用一双别人用过的筷子的，因为你会觉得那很脏，亦或是你觉得那个筷子和一个你不爱的人分享是违背你自己原则的。

　　所以我一直都迈不出那一步，哪怕raybon再怎么对我妥协我也不想跟他在一起了。从raybon决定给我骨髓移植的时候开始，他就必须开始打粒细胞刺激因子，刺激他血细胞的生长，还好我当时在美国来的时候是办了医疗保险的，所以基本上四十万的手术费自己也没有给多少钱。

　　我的骨髓移植做的很成功，但是我的排异反应也严重，放疗的那段时间我瘦了二十斤，从110到了90斤，头发也掉光了，我的朋友们依然守到我的身边，像阿梅文浩，阿梅甚至失掉了工作，也没有离开过我半步。所以我在写这篇文章的时候怀着一颗感恩的心，可以告诉大家，我很爱raybon，也很爱我的朋友们，没有他们也就没有我的今天。

　　十月份的时候，阔别了校园差不多五个月我终于回学校了，因为t先生的帮助，所以并没有觉得自己落下了多少课。本来我的基础就比较好，加上自己也比较刻苦。所以回学校没多久就跟上了老师的进度，那时候我头发也掉了，然后人也瘦的一塌糊涂，我患上了严重的抑郁症，因为车库油漆的原因，所以我暂时从车库搬到了granny卧室旁边的一间卧室。虽然那时候我从新答应和raybon开始，可是我的精神始终是崩溃的边缘，很敏感。一点点的事情就会引发我很大的怒火。我跟raybon那段时间完全就没有性生活，从他和小z的事情发生后，我们就再没有任何身体上面的接触了。

　　因为太抑郁的原因，我的头发也一直没有长出来，我变得不爱出去玩，没事就宅在家里看书，看书，那一学期我修了人家要学一年半的东西，我只想赶紧毕业，赶紧工作，赶紧挣钱。

　　raybon始终陪伴在我的后面，哪怕我去学校图书馆坐到半夜，raybon也会在图书馆楼下等着，有时候甚至等到在车上睡着了。

　　他的努力我不是看不到的，也不是没任何感觉的。只是经历了感情，亲情，疾病的三重打击，我真是对自己没有了任何的信心。

　　文浩还是像以前一样，经常请我出去吃饭，喝喝小酒什么的。

　　又是一年圣诞了，我完全没有任何过节的感觉，还是依旧在平安夜去学校看书，圣诞就好像跟我没有任何关系一样，我只有一个目标，赶紧毕业赶紧工作。

　　本来以为平安夜，raybon不会再来学校图书馆下面等我了，所以我也没有着急回去，看书看到超不多要十一点多的时候，我走下了图书馆，果然，以前raybon停车的地方，今天空空如也。我笑了笑，摇了摇头，就准备往家里走。突然草丛里面窜出来个身着圣诞服的青年，他还是那么可爱，穿着去年的那套圣诞服，“老婆节日快乐。”我再也忍不住了，从7月回来到现在已经五个月没有和他好好的说次话，好好的拥抱下他了。我再也抑制不住自己内心的澎湃。对，我还是无法抗拒他。

　　晚上我们肆意的做爱，肆意的爱抚挑逗着对方，我们的桎梏算是彻底的解除了，文浩抱着我“老婆，你为什么最近这么喜欢看书啊。”我回答说“爱看书不好吗?我想早点毕业，去做自己想做的事情。”

　　“可是你老是这样，心情不会好起来的哦，要不这样吧。”

　　“怎样啊?”我问

　　“下学期学校有个校园歌手大赛，你去试试吧?”

　　“什么，校园歌手大赛，我去?”我很诧异，“我没有听错吧。”

　　“没有啊，我以前不也听过你唱歌的吗?也许去试试会让你更放松，说不定哪天头发就长出来了啊。”

　　我想想也觉得他说的也不无道理，“那你帮我去报名吧，我去试试吧。”

　　自从raybon跟我化解了桎梏后，我的心情也好了很多，每天还是依然去看书，但很多时候在车上，我已经会开始唱点小曲给raybon听了。