真情同志小说：我的初恋是直男

　　就这样的一个信息，我跟慧兰又回到了爱情的轨迹上面。直接下来的日子，我总是很忧郁，我在背叛我的灵魂。我总是有很多很多难言之隐，但是我又不知道该如何释放我的压抑我的隐雾。我总是在一个条充满迷雾和十面埋伏的泥泞小路上前行，这里的气候让我一出门就带着墨镜穿着雨衣。我不知道什么时候下雨，什么时候出太阳。

　　文对我的态度也越来越冰冷，我预感到我们的末日快要来临。一个被判了死刑的囚犯，一个锤死挣扎的心态，一直在折磨我。另一边厢我要维持我抗拒的男女恋爱关系，我常常对自己说这样的人生我还还有什么乐趣。每个寂寞的夜晚，每次孤单的来临，每次无奈的心烦，总是在我一个人的夜晚袭击我。疯狂无助的呼喊，又有谁能真正的听到我内心深处的哭泣声。怀念过去的年代，曾经存在过的精彩。我只靠这些陈旧的画面来安慰我的心灵。

　　一个周末的傍晚，我例行公事的约慧兰出来恋爱。我们去到了南湖，她感觉风景很惊艳，因为有我在陪她。但是我丝毫没有感觉到，我只看到微凉的夜色下，一个满怀心事的男人，在陪她不爱的人看那一潭死水。夜色渐浓，我们靠在一起，想周边的恋人一样，看似乎很甜蜜，但是我心里是苦的。今夜温柔如昔，可惜不是我想要的，如果此时此刻身边的是文，我会感觉很幸福。虽然我们成双成对，但是今夜孤单如我。内心有一丝慨叹，慨叹夜已挥去铅华未尽，喧嚣已停尘埃未定，那就垂死挣扎的我。一个垂死挣扎的人在想文，不愿意在缥缈的荒谬的世界里想起了你，不愿意在痴情的无情的深夜里守望着你，不愿在微妙的微笑的人潮里迷失了你，不愿在无言的难言的告别中告别着你。。。。。。。。。我终于明白，享受风景的美丽不是在乎他有多漂亮，是看谁陪你看而已。

　　我跟慧兰漫不经心的聊着一些乏味的话题，那些话题，我半句都嫌多。但是她是如此甜蜜。我们掉进了虚假游戏中，游戏中感受今夜虚假的温柔。虚假的微笑，虚假的恋爱童话。当玩游戏中慧兰中了我的诡计，这算不算迷魂计?我遮住我的眼，捂住我的耳朵，阻止难堪而卑鄙的内疚侵入我的中枢思想。但是还有毫无效果。我最终还是在责备自己的良心。夜已深，我送慧兰会到宿舍，送她到门口。她问我要进去坐会不?我心有点紧张，害怕单独的跟他一个房间相处，就婉转的拒绝了她的好意。轻轻的跟她吻别了。

　　一个星期三，这天特别想文，很久没看到他了。所以我还是忍不住内心的寂寞，开着车去到了郊区的店面。想看看文也好，哪怕不会跟他发生什么关系，我只想看看他，以解我思念之苦。当我去到店面的时候，除了店员跟文在之外，我看到了另外一个女人。不高，有点胖，样子很一般，甚至有点丑。没什么仪态跟修养，在店里面想高高在上的皇太后一样。我一进店里面。她瞟也不瞟我一眼，文跟店员都对我比较客气尊重。我心纳闷，我估计到她是谁。我也没理她，自己在看一下帐本跟客户记录。在我看记录的时候我和留意文的表情，尴尬中带点僵硬。我心里在鄙视这个女人，但是我表情上面没有表现出什么，很平静。在我看完记录之后，文就跟我介绍那一位就是他的新婚妻子。我报以微笑大家认识了。她却还是摆的那么高贵。想到她跟文的亲密动作，我心里面的火气上来了。我不想再这个店里多停留一秒。本来的想看看文，想不到碰到这样的局面。我很恼火，还被这样一个情敌，一个溶脂俗粉，没有教养的丑女人这样对我，心里很不爽。看完之后我就回家了。我走的时候很关心店员，鼓励他们上进，保重身体。唯一就是看也看那个女人一眼。我想气死她。奶奶的，敢跟我怆男人。。。。。。。

　　早离开了店面之后，我越想越气。就打了个点话给文。说我很不满意他这样的做法。要求他以后不要带他老婆去店里面了。我说会影响我的情绪。希望他能明白我的感受。但是文却对我说这个店是他负责。要我别管那么多了。我听到这样的话语，很伤心。我们然后就吵起来了。这是我们9年多以来第一次吵架。为他的老婆而吵架，我要求他顾及我的感受，但是他也要我顾及他的面子。大家吵的得很厉害，很凶。吵到最后面，我说我们拆伙吧，说完我气的把电话也扔到车上面。面露青筋，手在发抖。我没想到我们这么多年唯一一次吵架就吵的那么凶。我也万万没想到文会这样跟我吵起来，他变了，他知道自己手上面的筹码大了，所以变了。

　　就这样我们好几天没联系，我心里很痛。我开始恨文，爱与恨的交融有谁体谅?很想会到以前的跟文的时光里面，再一次慢慢地品尝，剥开那段美妙的时光，那时光永远都是那样地芳香。。。。。。。我还是忍不住发了信息给文。问他我们拆伙的事情他考虑的怎样、他回我说他要再考虑一下。我约他晚上我们去南湖好好的谈谈。他答应了。晚上我开车去他家接他。一路上，我们既陌生又熟悉。气氛很难解释。我们到了南湖，大家都没下车。只是在车上面抽着烟，大家都不想提到拆伙的话题。我们都明白交易的概念。我们拆伙度文来说是杀鸡取卵。对于我来说是给自己心里插一刀，那是多么痛苦的事情。我怎么下手?

　　一个晚上我们都没说上几句话，已经很晚了我知道他想回家。但是我没开口，文最终忍不住了。

　　他先开口说：哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!

　　我听到这句话很吃惊，心里很酸，很苦。难道我那么多年爱你就是为了你的肉体吗?这样我们是什么?到底是属于什么?文是我的性奴隶?还是我是文性奴隶?还是我们这个关系是物质跟性的交易?他是享受我帮他的kj的快感，还是我享受帮他kj的兴奋和幸福?我感觉我们都很悲哀，很可耻!看着文把座位打开躺下，解开要带，拉开西裤的链子，露出CK内裤，默默闭上眼睛。望着文突然一阵心痛。我看到文的这些所作所为不知道我该怎么办?什么是爱?什么又是无奈?什么又是交易?

　　后来我还是默默的把文的内裤脱掉，这时候陶醉和麻醉在交错，从这一刻开始，毫无意识开始地堕落。我帮文开始kj。我不知道我都会有这样一天。我也不知我会无耻到这种地步。但我又受不了诱惑，在诱惑面前我摘去了信仰，不愿多说话，心里只想放纵一下。我跟自己说没什么可怕，没什么放心不下。犹豫着开始堕落，堕落在欲望里面。我跟自己说心安理得，我在痛苦地享乐。。。。。。。。。

　　等到文高潮之后，我眼睛都已经红了，我的泪水慢慢的留到了他的私处，我为我们走到今天而悲哀，我为我们的交易而悲哀，我为自己左右不了诱惑而悲哀，我为自己甘心地自投罗网而悲哀，我为敷衍着自己灵魂而悲哀，我为我的勉强的挣扎而悲哀。。。。。

　　眼泪在脸颊上干枯失去知觉，我已经给爱情麻醉到失去知觉。我无力的把整个脸颊躺在文的私处上面，看着外面昏暗的灯光，我的脸已经毫无表情，看着漆黑的天空，我含泪无语的问苍天，为何偏偏遇见但却仍然是分离。今天为何我们会有赤裸裸交易?

　　我的脸颊躺依然在文的私处上面，文的话语一直在刺痛我的心。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》