真情同志小说：我的初恋是直男

　　我的脸颊躺依然在文的私处上面，文的话语一直在刺痛我的心。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》

　　一切都结束之后，我开着车往回程的路上。在昏暗的山路里面。《哥，我知道你今天的目的，不是为了谈拆伙。是想跟我做爱!时间也不早了，来吧!》这句话一直在我耳边回响，刺痛着我的心。我打开车窗玻璃，秋风阵阵袭来。跟文依偎在湖面谈理想，坐在机车后面抱着文曾经穿越过这熟悉的山路，他的体温，他的音容笑貌，一切的一切在后视镜里的往后面渐渐消逝，后视镜里的世界越来越远的道别，我用眼光费尽努力的去追随昔日的每一个片段，但是结果竟然是听见我心里的眼泪在滴。文站的方位跟我中间隔著泪，昔日的画面一直在后退，我梦想一点一滴的崩溃在窗外零碎。文一直在注视这窗前的风景，我却一直在追随着后视镜里面的幻影，此刻我发现我们的目光并不一致，似乎在暗示我们的过错。但是在黑暗的山路里面我们都被困在自己的黑洞里面。谁都看不清前面的黑暗到底还有多远?我随意按了一下CD机。车内响起了《很爱很爱你》。听着歌词，我的黑暗空间仿佛在点燃着灯光，

　　想为你做件事

　　让你更快乐的事

　　好在你的心中埋下我的名字

　　求时间趁着你

　　不注意的时候

　　悄悄地把这种子酿成果实

　　我想她的确是

　　更适合你的女子

　　我太不够温柔成熟优雅懂事

　　如果我退回到

　　好朋友的位置

　　你也就

　　不再需要为难成这样子

　　很爱很爱你

　　所以愿意舍得让你

　　所以愿意不牵绊你

　　往更多幸福的地方飞去

　　飞向幸福的地方去

　　很爱很爱你只有让你

　　拥有爱情我才安心

　　看着她走向你

　　那幅画面多美丽

　　如果我会哭泣也是因为欢喜

　　地球上两个人

　　能相遇不容易

　　作不成你的情人我仍感激

　　此刻我方然大悟，我的世界似乎一下廓然开朗，我终于明白爱一个人的《爱》字是什么概念。喜欢他，就应该给他幸福，让他开心。爱他就让他往更加幸福的地方飞去，不要紧固他。哪怕做不成情人!只有他幸福据好了。想到我跟文走到今天结局。我很后悔，如果我早退回到原来好朋友的位置，就不会有今天的僵局，文也不再需要为难成这样子。我突然很悔恨自己的所作所为。在歌声里面，方向盘周围回转着我的后悔。风在山路吹过，往日的画面全都是我不对，我是那么无耻，那么自私。我想加速超越那些后悔的画面，却甩不掉紧紧跟随的伤悲跟内疚。后视镜里面依然细数惭愧的我伤文好几回。。。。。。

　　事到如今，我只剩下惭愧跟不舍。我把文送回家之后，回到了属于自己的房间里面。我一个晚上在听着《很爱很爱你》我一直问自己为什么到今天才清醒?我是那么愚昧那么自私!我终于做了一个重要的决定。我要跟文分开，让他自己的飞翔在幸福的天空里面。尽管我不舍，我会很痛苦，剩下的痛苦就让我自己的过错造成的后果让我来承担吧!男人就应该要这样，要勇于承担责任。我不能再这样自私下去了。再自私下去我们都会在黑暗里面走不出来，会永不见天日。那样子的生活对于文跟我来说还有什么意义?

　　第二天，我给文发了个信息。说我们放开好了。至于怎样分，我们面谈。我一直期待文的回复。但是很让我失望又让我不舍。就算文给的回复怎么也好，我都是难过的。他答应了，我会很心痛，因为我失去了他。他不答应的话，就把握继续留在黑暗里面痛苦的生活着。我很矛盾，我站在办公室的窗口面前不停的抽着烟。看着灰蒙蒙的天空，布满密云。密云后面的是什么?我很想知道，但是我不是天使，我是有血有肉的人。我无法看清密云后面的风景是什么?

　　我的信息发出去3天了。像石沉大海，没有半点回应。这几天我活在折磨里面。想问又不敢问的折磨里面。我怕真的刹时失去文，我会接受不了。我怕经营了10年的情感血本无归的局面。我不知道我能不能接受得了这种打击?我更加怕活在漆黑而潮湿的国度里面。这样对于文跟我都是一个折磨。左右为难一直在我脑海里面闪烁着。左右为难一直折磨着我无法入睡。。。。。。。。。

　　第4天，中午，我在办公室午休。手机电话铃声把我吵醒了。是文的来电。文在电话里面说：哥!我们分开吧!

　　我听到这样的一个答案，整个人懵了!一下子头脑空白，没有了灵魂，只剩下一个残躯。我无言以对。只是恩了一声!就把文的电话挂了。电话挂了之后我整个人瘫在椅子里面。思想混乱，我不知道自己的感受是什么。只是感觉我一切都没了。世界似乎已经与我无关，我似乎掉到了地狱里面。我已经没有了希望，我已经走到了末日的尽头.很无奈又很无助。我那时候唯一的感受就是想痛哭，我唯一的想法就是想发泄我10年经营的情感落得如此狼狈!

　　晚上，我站在天台上面，看着天上嘲笑我的星星。10年?10年我做了什么?天空划过10年的画面，每有一个画面都在刺痛着我的心，我十分憔悴的脸，我眼睛残留泪水的画面，文的唇性感中有疲惫，我用去整夜的时间，想分辨在文跟我之间到底会不会有爱情的画面。文眼睛里面渗透出来的无奈画面。我宁愿看着文睡得如此沉静，胜过文醒时决裂般无情的画面。我跟自己说想要逃，偏偏注定要落脚的画面。情灭了爱熄了，春已走玉兰花瓣落下的画面。一对身影穿越在昏暗的山路的画面。。。。。。。。很多很多!一直在刺痛着我的情感神经!我对着那些画面不停问自己，我一生的爱错放了谁的手上?用心良苦却为何成空?此时此刻我的伤痛该向谁去投诉?我10年的爱情梦想现在怎么是这个归属?我还有千千万万的爱情梦想，我还有和多跟文的浪漫画面还诶实现，10年来我每天都祈祷，能躺在文的身边等着的眼睛从梦中看到苏醒。希望能跟文畅泳然爱河后才真正知道，什么叫幸福。能跟文在零度的天气里面一起依偎颤抖的看风景，好好的感受那体温的温柔。能跟文携手攀过雪山，一起去感受雪山后面春天的气息。。。。。。。。。

　　第二天回到公司，我把财务叫到办公室。叫她把帐做到今天暂时截止。然后明天给我。11月22日。我把文叫到公司来。跟他谈放开的帐目。最后是文郊区的店面要了。车子我留下，想给自己一点回忆。最后算下来。我还有拿一笔现金给文。现金不够我没办法，只能把写字楼也结束掉套 现现金，搬到在市区的店面去办公。我公司的规模变成原来的三分之一。我的事业一切似乎又要从头做起了。。。。。。。

　　跟文的关系就这样结束了，感触良多!整整10年就这样划上一个感叹号!从此我就没有再见到过文。接下来的日字，我依然活咋文的阴影里面。我无法摆脱对他的思念。日子一样还是那么煎熬。我躺在床上面依然做着10以来的同一个梦想。就是跟文携手慢慢变老，一起携手看夕阳。。。。。。。。。。

　　后来我听说他老婆怀孕了。我心里祝福他，希望他真的能够幸福!有时候晚上躺在床上面思念文的时候，我一直在祈祷。祈祷我们的余生都不会再悲哀。我还是会重新许愿，叫自己学会承受失恋。希望明年今日不要再失眠。我会好好的过我的生活。如今床褥都已经改变了，如果在同伴新婚的盛宴有幸再跟他会面，我想我还会惶惑地等待他出现。谁舍得改变这10的情感?但是变了就是变了。改变了就剩下空白，令人煎熬的空白人生。文：就算离开你50年，就算我没看到你。但是我一定能认得出你的子女。。。。。。

　　我期盼的爱情