在亲朋好友面前，我是多么幸福。取得一个如花似玉，温柔娴熟的妻子。在他们的祝福下，我一杯一杯的苦酒往自己的肚子里面灌。我直到自己眼前模糊。看到他们一个个在我面前展开笑脸跟我周旋。他们的面目突然变得模糊不清，变成了我人生的侩子手!在灭失我的人生。最后我终于倒下，在酒精跟他们的嘲笑声里面倒下。。。。。 当我有点清醒的我时候，发现我已经躺在新房里面。不知道是酒精在体内燃烧还是我过度的精神紧张。我身体开始慢慢的抽缩，呼吸也越来越困难。体内有一股不可抗拒的力量要爆发出来似的，我意识到当年倒在装修店面现场的一幕又要开始上演。身边的朋友跟爸妈看到我这样，都是开始担心了。爸妈也知道我过去曾经有过这样的病情，所以他们要把我送到医院。我模糊之中听到我的同学跟爸妈在讨论要不要把我送医院的事情。同学朋友们都说新婚把握送医院不太吉利。但是爸妈看到我抽缩跟呼吸越来越严重，也顾及不了那么多了，只好马上把我送到医院去。去到医院我躺在病床上面不停的在挣扎，感觉内心有一股气一定要爆发出来才得以安静。我撕心裂肺的在叫喊，开始拍打身边所有的东西。被子跟点滴瓶都给我无意识的拍打到地面了，就像被判了死刑的人在面临死亡前一刻的垂死挣扎一样。我的力气超乎同学朋友的想象，都快要把整个医院都掀起来了。他们4个人死死的压在我的身上。让我动弹不得，但是我还是要垂死挣扎，要把我内心的一切不满通通都要爆发出来才得以安静。可惜我根本无法挣脱压在我身上的那些世俗尘事。这时候护士不知道给我打了什么针，没多久我慢慢的把最后一点力气也用尽了，还是被清规戒律压得死死的，最后只剩下眼中还有挣扎力气。一直在看着医院的天花板，像植物人一样安静的让人害怕。天花板越来越模糊，越来越黑暗，我再度跌倒黑暗的洞穴里。唯一闪过一丝光亮的是文的笑脸，我失去了知觉。。。 当我醒来的时候已经快天亮了，家人我把我送回家，让我好好的休息。意想不到的是我的新婚一夜是在医院过的。我在床上睡了一整天。晚上，起来吃晚上。家人看我没什么事了也就安心了。新婚的第二个晚上，面对慧兰的身躯，我没有半点情欲，我洞房失败。这样对我打击很大，我不知道怎么面对以后的每一个晚上。慧兰也没说什么，只是安慰我不要太紧张，一切顺其自然就好了。她的话让我深深的内疚。我是那么无耻，一次又一次的自欺欺人。而且把慧兰的一辈子幸福也牺牲了，我发现我极度自私的一面。。。。。。。 第三个晚上，我努力的克制心理压力，让自己尽情的回忆跟文的每一个激情画面。我终于有反应，顺利完成任务。这是我这几个月唯一得到的安慰。起码我不会辜负到一个丈夫的责任。。。。。。。 就这样我跟慧兰有了初夜之后，面对她的时候，我一切都开始有点轻松了。所以跟她的性生活还可以。但是我内心深处还是不想面对她，因为我知道我心里还在爱着谁。每天我都很晚才回家。我害怕面对慧兰，我害怕躺在一个陌生人的身边，我想尽一切晚归的借口。就算实在没办法夜归的时候，我也看电视到深夜，等慧兰睡着了我才敢会房间躺下，躺在一个陌生人的身边感觉是没有安全感，是同床异梦，会眼睁睁的看着天亮，眼睁睁的在寻找那熟悉的影子。在慧兰的眼里，我是一个自由的犯人。。。。。。 很快又到了新年。大年初二，我跟慧兰去看市政府烟火汇演。同一个地方，同一个景色，同一幕烟火，但是身边的已经不是去年的文，如今是我的妻子。内心感慨万千，烟火表演一样精彩美丽。但是意义已经不复存在。此时此刻，内心很寂寞。在烦烦嚣的人潮声中，我依旧寻找着那熟悉的笑声。可惜那笑声早已经销声匿迹离我远去。。。。。。。。。 在烟火表演到高潮的时候，天空突然下起雨来。把精彩美丽烟火扑毁，面对着时候的雨水。我不知道该开心还是该伤悲?回忆阵阵袭来，跟他曾经同渡过这盛世画面，曾经随手都采到星火的美丽，那一刻歌声悠扬，天空正挂着今世最亮的月亮。玻璃倒影了今生最美丽的幻象。让我看得如此着迷。。。。。。。。 谢!我还是应该多谢这雨点，把当蓄势待发的烟火灿烂盛开的时刻，把他扑毁。让我深深的去体会没有营养的情花终究会枯萎。让我把这份执迷抱入来世，面对蜚短流长的岁月，未来将怎样设想?这雨点给了我一个新的疑问! 恨!恨这晚歌声继续悠扬，当中多少秒钟可跟最爱来分享?种种恩恩爱爱可伸展多少世代仍在唱响? 迷!多得这一刹那，分针停留不再旋转。才让时间实践了惊心的爱恋，是不可多得的美丽。但会想烟火一样变化无常!不小心情感的脱轨，才会令我浪费了10年的珍惜。。。。。。 看着雨点把烟灰扑毁，我内心有点不安。右边眼眉一直在跳，我内心有一种说不出去不祥之兆。这不祥之兆让我无法安静的看璀璨的烟火表演。。。。。 大年初五，雨天。慧兰回娘家了。剩下一个人在家。我在窗户旁边看着雨水不停的往下滴，然后渗入到地面消失了。在这普天同庆的日子里面。给人不少的伤悲。我内心的不安一直是个谜，我的预感一直在告诉我会有事情发生，让我心髓不灵。我一直呆在这个迷的空间里面。突然电话响了，把我从沉思中惊醒。是同学强的电话，他在电话的那边语气很沉重。欲言又止，我开始急了。因为我知道他跟文的关系不错。在我的追问下，强说文在大年初二的晚上，由于喝酒太多了，发生交通意外，已经与世长辞。现在已经埋葬在他家附近的山上。我听到与世长辞四个字。一直子瘫痪坐在地上面，一切空白，我泪水彻底缺提的往外涌，心如刀割。我的心好痛，痛得我呼吸不了。我心爱的男人已经与我长辞。我根本无法接受这个消息。我连见他最后一面也没机会。上天怎么对我那么残忍，我坐在地上，象没有了灵魂一样，半天回不过神来。我还是不肯相信这个事实。他怎么那么残忍，撇下我一个人留在人世间而不辞而别?我一直骂他怎么可以这样对我?怎么可以让我独自承受这个伤痛?我在祈求上天再给我一次机会，让我见他最后一面，但是上天就是那么绝情。对我就是那么残酷，我也是人请不要给我漫无边际的伤害。 我一直在痛哭里面到下午，已经到了欲哭无泪了。我慢慢的爬起来，把一直真珍藏10年的那个宝贝合拿出来。看着那张跟文高中时代合照的泛黄照片。还是爱不惜手，因为他是我人生的最宝贵财富。我拿着照片，神游似的开着车到处找白玉兰花。终于让我在一个果园里面找到了。我摘菜了一束放在车上，来到的文所埋葬的山上，一路下着雨，我浑身湿透。雨水无情的拍打着我的脸，头发滴着水，让我连前面的路都无法看清。手中拿着那束白玉兰花在风雨之中已经慢慢的被摧残。在这冰冷的山野，雨蒙蒙的灰色天空，一切都是那么的凄凉。我终于找到文了，远远就认出他。他还是笑得那么甜蜜。我把脚本慢慢的放慢。我还是不肯相信这个事实。一步一步的走近，我清楚的看到文，这时候我已经崩溃了，我把花慢慢的放在他的坟前。跪在他的墓碑前，紧紧拥抱着他。我不想看到他受到风雨摧残。我用手慢慢的抚摸着他的那张熟悉的脸，他的脸还是那么温柔，让我那么疼惜。我指尖慢慢的抚摸着他眉毛，双唇，鼻子，帮他擦去眼睫毛上面雨水。。。。。我把脸紧紧的贴着他的脸，在努力的寻回他那一点体温，这时候我已经分辨不出我脸上的是泪水还是雨水。可惜文的脸依然冰冷。。。。。。。。我只知道我已经无法再一次看到文。想到这个我人生什么希望都已经没有。我开始骂他怎么这么残忍撇下我不管，我开始诉说我没有他的日子是那么痛苦，我开始无意识的胡言乱语，我万万没想到我跟文会在这样的雨天里面别离，旁徨，愁怀，愁思，心碎的滋味在我心头涌现。我抱着文的照片在雨中哭泣。我在雨中追忆这10年的爱火，我迷迷糊糊仍然的痴心，胡乱再哼起相恋的情歌。雨点彷似奏着琴玄，在风里悄悄陪伴着我跟文。雨点洗擦着我的泪痕，仿佛预告着我以后的日子极其的痛楚，极其的无助。夜幕降临，雨缺还没停，我不舍得走，我不舍得看着文受风雨摧残而袖手旁观。我一定要保护他。要他在遥远的天堂也幸福着。。。。。。。 雨停了，今夜的寒风将我心撕碎，我怎麽哭得如此狼狈?因为我对他还有依恋。在寒风中，我站起来，微笑的对文说：弟!我一直会想你。然后我把外套脱掉，帮文把脸擦干净，包裹着他的墓碑，让他依然帅气，微笑，温暖，干净的离去。。。。。。。 我依依不舍的往山下走，我回到车上。点了根烟，打开车灯。把文的照片拿在手上，右翻至左细的看，然后轻轻的告诉他，我对他从未真正的放手。。。。。 我随手按了一首歌听，想不到是《你怎么舍得我难过》。歌声缓缓响起。此时此刻，我已经是欲哭无泪，情绪直线掉到谷底。。。 对你的思念是一天又一天 孤单的我还是没有改变 美丽的梦何时才能出现 亲爱的你好想再见你一面 秋天的风一阵阵地吹过 想起了去年的这个时候 你的心到底在想些什么 为什么留下这个结局让我承受 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 在我最需要你的时候没有一句话就走 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 对你付出了这么多你却没有感动过 对你的思念是一天又一天 孤单的我还是没有改变 美丽的梦何时才能出现 亲爱的你好想再见你一面 秋天的风一阵阵地吹过 想起了去年的这个时候 你的心到底在想些什么 为什么留下这个结局让我承受 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 在我最需要你的时候没有一句话就走 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 对你付出了这么多你却没有感动过 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 在我最需要你的时候没有一句话就走 最爱你的人是我你怎么舍得我难过 对你付出了这么多你却没有感动过 我看到副驾驶位遗留下一朵白玉兰花。我慢慢把他拿在手上面，把花瓣又一次的慢慢撕开，细数着每一片花瓣，每撕开一片，跟文一起的每一个温馨画面都在我眼前浮现。。。。。。最后，花瓣是单数!!!!看着文的照片，我只好闭着眼睛承认我们的故事已经看完!!!!
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