16，开始，注定了结局——
在部队时，我和班长睡一被窝。由于冬天冷，也没人以为我们不妥。但在那样的环境下，我们只能等到别人睡下了才偷偷地互/摸。
某一天晚上，我先睡着了。睡梦中，一股钻心的疼把我惊醒。原来，是班长燃烧的欲望无处排解，在我熟睡的时候悄悄进入了我。
没有润滑，那么大的家伙……我的后面被撕裂。
等我醒来后明白了怎么回事，后面传来的痛让我有一种从未有过的屈辱感，还有上厕所的冲动。
蹲在厕所里，血滴滴答答往下淌。我哭了。那年十六岁。
因为这，我几天没和班长说话，并搬到了上铺去睡。因此，那个班长曾吃了我不少苦头。
后来，尽管后面好了，我也不允许别人再碰。那次睡梦中的噩梦，在我心里留下了很深的阴影。
记得在看《北京故事》的时候，里面有段陈悍东的内心独白，是说GJ是同志X生活和感情中一种必不可少的交流方式，我很认可。那时我就在想，如果时光能够倒退，回到与班长开始的那段，我一定要把他心心念念的全部都给他。然而，时光无情，逝去的终将永不再来……
这，就是为什么那晚我会主动想要给大宝的原因。如今想来，当时的我心，在那一瞬间已经交付了给他。
我就是这样一个人，见不得别人对我一点好。
然而，当时的我从没想过复杂的现实，没想过未来，更没想过永远，只是想用我能付出的最大极限，报答他的给予。而他，是个理性又机警的人，当我在尽力逃避的时候，我让他感受到了一种安全感，所以他极力地追逐；当我向他靠近，他又隐隐嗅到了不安，与我划地为渠。
那天，等我再次躺进他的怀里，他还是那么温柔地抱着我。但他说的那些话，让我在美丽的天堂瞬间跌落，心一片冰凉。
他说了很多，很系统，也很具体，大概意思就是告诉我他是有家的人，不允许我对他陷得太深，他也不会对我认真。
我知道他说的有些刻意，有种明明期待那粒种子发芽，并看到了那粒种子发芽，却要在欣喜若狂中硬下心肠，拿着剪子把这棵嫩芽剪断，然后在风雨中接着期待这棵种子发芽。其实，他是多么希望这粒种子发芽，长大，开花，结果。但是，他的理智总是战胜真实的内心想法。因为，他知道，这粒种子叫做罂粟。
本来，我明明能理解，明明知道他说的没错。可是，心却在蓬勃中渐渐枯萎，胸膛里有着一股说不出的憋闷。
他有什么权利来扼杀我的爱？他有什么权利来限制我的爱？谁给他的权利？
他霸道，他强横，他优越，那是他的事。可他不能把别人看成是正要偷窃他一切的抢夺者。我们还没开始，不是吗？
经历过年少的懵懂，在这条路上挣扎得鲜血淋漓。如今，我终于鼓起了勇气，想要尝试去爱一回。可是，他却建议、要求、希望而且必须我把爱深埋……为什么？就为了他有家庭？就为了他有事业？就为了他在这个世界上比别人更多的拥有？可这跟我有什么关系？
他依然在说着，话语中的理性让人心里阵阵发凉。两天来的交往中，我从来不知道他是这样一个人，竟然有着如此缜密的思维方式，说出的话让我瞠目。因为，那些话，听上去实在是无懈可击。
我什么都没说，一句话都没有，就那么定定地躺着，时而点头附和，笑得有些苦涩。
对于感情而言，我是个后知后觉的人，从来不会主动爱上，等我发现在不知不觉中爱了，常常是告别和分离的时候，因为这时的心会痛，一种苍凉的亘古的冰冷的痛！
那晚，当我在无所谓中作决定的时候，我的心里就充盈着这样一种痛。
我总在想，我的后知后觉，或许正是缘自于我的爱只能给男人，而在我的内心世界，这份爱早已于岁月的挣扎中被理智囚禁荒野，被刻意地放逐，躲藏在春天和阳光的背后，惯性地麻木着。当某一时刻，发现爱已不知何时调皮着回归，并占领且主导了感知，什么都已经晚了。
所以，躺在身边听他说话的时候，我恍惚间感到自己可能爱了。不过，幸好，爱的不深。
“我说这些，也是为了你好，你还年轻，路长着呢。”他做最后的总结。
当时，我正在穿衣服。挺晚了，他该走了。
“听着没啊？”他像似在教育他的子女。
“呵呵。”我冲他傻笑。
见我站在地上整装待发，他躺在床上拿眼在我身上脸上狡黠地巡视，“我说要走，可我没走啊。你这是撵我吧？”
听他这么说，我坐上对面的床，毫无惧怕，温和着与他对视。他的眼睛神采奕奕，他的眉毛真浓真黑真好看……
他很享受这样折磨我，嘴角扯出一抹得意的轻笑，起身，下地，穿衣服。
“行了，我走了，不用送。”他说着话，从里怀兜里掏出一个信封递到我手里，说：“这个你可能用得着。你应该换个更好的地方住。”
我没有打开看，只用手一摸就知道里面装的什么。但我没拒绝，就那么傻傻地捏在手里，红了脸，微笑。不知为何想哭。
当他一只手握着门把手的时候，他回头假装委屈地说：“我说不用送，你就真不送我啊？”
我要送他，可不知怎么就凝固在了那里。
我起身走过去，他一直看着我。
“我想抱抱你。”我说着，没经过他同意就抱上了他。
把脸埋在他的胸前，紧紧地，深深地，抱他，久久。
“我就说……”他有些意外，有些惊喜，更多的则是担忧，“好了好了，别忘了我说的话。多买点好吃的，补一补。”他搬过我的肩膀，告诫我，也调侃我刚刚的SJ.
拉开门，外面是一片漆黑的世界，淡淡的冷夹杂着淡淡的风，淡淡的灯火照不亮淡淡的阴翳，我的心在淡淡的离别中淡淡地悲凉着。
送他到最近的路口，目送他上车，跟他挥手道别。他没看到我的两手空空，那些钱在拥抱的过程中被我塞进了他的衣兜。后来知道，那是两千块，比我一个月工资还多。
望着出租车载着他绝尘而去，站在路口，我感觉有些疲惫。于是，落寞着回家。
激情的余温还没散尽，繁华过后的凄凉便已潮涌而至，满满占据了这间小屋。
床上残留着他刚刚躺过的痕迹，空气中还能嗅到属于他的气息……
我摇摇头，告诫自己不要再想了，一切都还没开始，不是已经结束了吗？
跟他这样一个人说爱，我真的不配！ |
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