60，新的开始——
就这样，我们从新开始了。
尽管他从未跟我道过谦，口头上也不承认自己错了，但他的表现却变化很大。
在一起时，他更多考虑我的感受；打电话时，他也不再总以倨傲的语气透露着反感；我不高兴，他则小心翼翼……开车带我出去的时候多了，出去吃饭的时候多了，给我买的东西多了……
我能看出他的愧疚，这让我多少感到欣慰的同时，更加恨他。
以往，我总是害怕影响他的工作和家庭，尽量让出更多时间给他，每次他买东西，我都会提醒他不要乱花钱，不是必须的物品可以不买。可是那会，有时明知道他工作，还故意要求他带我出去玩，看他花钱从来不说话，爱买就爱。
我不知道怎么了。如今想来，那段时间一定是受了刺激，心里扭曲。但我的本真依然残留了太多的善意，从不刻意用手段折磨他。尽管有时候我也想过，可终究没付诸现实。
我心疼他。有时看他在我犀利的言语中静默着无奈，看到他在我痛苦的挣扎中心事重重，我总会软下心肠，劝他不要太在意。我说这不怪你，过段时间就没事了。
在和好初期，我们的X生活一度陷入危机。本来，我的心是向往的，希望得到他的亲昵，可是身体却不受控制，每当他靠近，我都忍不住紧张，几次下定决心脱光了摆在床上，只要他一碰，浑身的鸡皮疙瘩清晰可见。我总是感觉他脏。
这种情况，如果换做别人，我想一定会感到尊严受挫，退了。然而，尽管他心里也有些难受，却越发对我好起来。
他说：“没事儿，就这么面对面坐着，你能让我摸摸手就行！”
多么可怜的他！多么感动的我！
那段时间，他经常带我去洗澡，或者去买东西，总是表现得特别高兴。
那段时间，他只要一有时间就来我这，躺在床上连衣服都不敢脱。
那段时间，每当夜深人静，除了在这份痛苦中挣扎之外，我开始更加深刻他的爱。
那段时间，黑夜特别漫长，白昼又十分苦涩。
那段时间，天是清冷的旷寂，尖锐却透着淡淡橘黄的温馨……
我从未想过，一个天堂竟然在我们之间割开这么大的缝隙，将我的心撕扯得不再完整。
如果我能再决绝一点，如果他不这么执着，我们像约定那样分手，我想这片伤会跟随时间的脚步慢慢愈合。
可是，在这一年多的相处中，我的心已经长在他的身上，即使割裂，也不过是连接的须茎，根还盘扎在他那里，或许已经碰到了他的心。
我是一个苦孩子，幸福对于我来说太过奢侈，希冀但不敢期望。所以，我一直觉得是命运故意安排了这把快刀，欲将这份背负诅咒的感情斩断。而我们的从新来过，无异逆天而行，因此必须经历痛苦的折磨。
幸运的是，我们熬过了那段苦日子，尽管彼此都流淌出鲜红的或脓黄的血。
渐渐的，在他的热情和我的努力，以及时间的推动中，天堂被我们尽可能刻意遗忘，我们又在一起了。
在以往的一年多里，我们GJ的次数不多，大都以手动式和腿夹式完成。而从这时开始，只要是他想，无论他怎样拒绝，最终我都会让他进入我的后面。以往，每次都是他主动。但从那时起，如果超过两天不做，我就会采取措施，勾引，调拨，无所不用其极！
我忘不了天堂跟我说的那句话。我是爱他的，只要我能做到的，我会不遗余力。尽管他不是我的，至少等到某一天必须分开，我也有理由安慰自己，至少我尽力了。
每次趴在他的身下，被他的疯狂所占据，我的心里满满的悲壮，致使他无论多么用力，我都不会喊疼，也感觉不到疼，就那么麻木着。
有时，当潮水消退，他似乎也感觉到了什么，一再提出下次决不进后面。但下次，他仍然抗拒不了我的诱惑。
没有人比我更知道他的软肋！
尽管我没有高学历，没有好工作，但我有一副人人称羡的躯壳——一张帅气的脸和一具历经军营锤炼的身体。
那段时间，我真的不再过问他的私事，跟谁出去，去干什么，仿佛跟我毫无关系。
我不再信任他，只能以这种方式解脱自己。
那段时间，我开始走进了聊天室，希望能找到一个比他更好的人，救赎自己的沉沦。
只因为太过爱他，所以才要尽快逃离。我清楚的知道，我终将成为他的一个过客，就像冯涛，就像天堂，就像那个警察。
他就像一匹不甘受缚的野兽，我终会有一天令他狂暴。
于是，我认识了一个在税务局工作的男人，那年三十七，和他同岁。 |
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