中年同志小说：和大叔笨爱七年

37，离别的车站——

夜晚的车站，相对冷清。稀稀落落的人影，晃动着行色匆匆，稀稀落落的车，毫无章法地停滞在广场上，这个演绎分合的场所充斥着与我毫不相干的迷乱。

本来，我不让他进来，外面放下我就好。可他不说话，开着车直接进了站里，一直把我送到候车室的门口。

“先别进去，等着。”停下车，他冷冷地说。依然不看我。

他潇洒地拉上手刹车，熄火，开门，动作一气呵成，镇定从容，但听一声门响，他那高大如山的身影便消失在车门之外。

他生气了吧？他烦心了吧？他无奈了吧？

他一直不希望我把这份感情看得太重，不想我总是纠缠在儿女情长之中。他对什么情啊爱的向来免疫，他说都是老爷们，说这些太腻烦。

从一开始，我就知道他是这样的人，但却鬼使神差跟他一起度过了七个多月，还在这段日子里用尽所有的力气品咂幸福……

我真的幸福过了。综合主观因素，他是一个不错的好人，外表强硬，内心善良，心胸宽广，待人真诚。除了小说中描写的那些完美人士，我想现实中很难再遇到他这样一个人。

就花钱一事来看，我的自尊曾十分反感过，但用心想想，这个世间除了父母，谁还会这么具有诚意，为一个不相干的人花费比生命还重要的东西——金钱？而且不是一回两回，也算不小是数目。

他那么慷慨的作为，不过是想让我过得舒心，想让我开心，只是为了看我舒心和开心而舒心、开心。仅此而已！

以他的条件，完全没有必要用花钱来收买我。

也或者，他只是为了买一份尽力，买一份坦然。但这对于两个男人之间的交往来说，已经足够了。

我不是他的什么，不是他的永远。我只是一个早晚要离开，注定成为他生命中的一个过客，而已。

我不是他的唯一……

扬声器里，懒洋洋的报站女声抑扬顿挫着傲娇，回荡在车站广场上，也钻进了车缝，搅扰着我的坚决。不时有人从车前经过，于冷风中交谈着什么。候车室的大门里，出出进进的人影络绎不绝，匆忙的神色讲述着离别。

好一会，他回来了，拉开车门，递过一袋水果，一袋吃食，然后坐上车。

“破B车站，都快穷死了。”他极少抱怨，更相似在找话，“不爱吃这些，车上有卖炒菜的，自己买点儿。”

我捧着两袋沉甸甸的东西，听着他说话，心无着无落。我本不想拿这些沉东西，但想他已经买了，就不再啰嗦。

“你保重，闲的时候去房子那看看……我走了。”伸手勾住两个袋子的提手，我准备开门下车。

他一把拉住我，“还早呢，这都到了，急什么？坐一会儿。”还是那个语气。

我被他拉着，坐在位置上一时不知该说什么。

“你别不高兴，也不是什么坏事儿……”他松开我的手，还是那些话，“咱俩老这么着也不是办法，你这老不上班，将来怎么整？我又不能照顾你一辈子……

“这段时间我也看出来了，你心里不舒服。我知道你为啥不舒服，可我开始就跟你讲明白了，在一起就得大度点儿，放开了，整天婆婆妈妈的有什么意思？

“宝贝儿，像咱们这样的人不容易……你说咱们自己都不能互相理解互相帮助，别人就更不愿意理解你帮助你了。可你……

“你要走了，别的话我也不多说，到了那边儿先给我打个电话，有什么事儿及时和我联系。我不是撵你走，是不想看你沉在这里。要是你小妹儿那边儿开药店真行，你不也得回来收拾东西吗？要是不行你就回来。看你这么不高兴走，我心里能得劲儿？你从来不为我想想……喂不熟的白眼狼！”

他感叹着，从里怀兜里掏出一个信封，“这个你拿着，穷家富路，顺道也出去散散心，挺好。”塞进我怀里。

“不用，我有钱。”我把信封放到了两个座位中间。

“拿着你地得了。”他急了。被拒绝，是他不能承受的憋闷，“你别以为我有钱没地方花……也不知道咋地了，给你花钱怎么就这么心甘情愿？一个字儿：贱！”

尽管他生长在宦世之家，却不是真正的纨绔子弟。我们出去吃饭，他从来不点满桌子菜，够吃就行。有时我们在家吃饭，他已经吃完了，但看我剩下菜饭，他经常把碗底打扫干净，并一再说我败家。还有很多事情，都能让我看出他的节俭。这种节俭不等同于抠门，是一种累月经年所养成的个人素质。

然而，他一再为我挥金如土。

不用看，这么厚的信封，里面应该是五千。

我家有三个孩子，姐姐，哥哥，和我。本来父母没想要我，但哥哥三岁的时候摔了一跤，碰了脑袋，总是抽得口吐白沫，父母怕哥哥长不大，所以才生了我。那时，计划生育的大潮已具规模，因为这，我们家还被罚了一笔款，因此我的名里有个“超”字，意为超生。

小时候，我是在奶奶的背上长大的，晚上也是挨着奶奶睡。父亲是个司机，性格较沉闷，整天阴沉着脸，从来不知道关心孩子，在我的记忆中他没碰过我一下，没打过，也没抱过。母亲是个地道的农村妇女，父亲出车后，家里的农活都是她一手料理，一到农闲，又要背着哥哥四处求医，晚上睡觉也把哥哥放在身边。

在我聪明伶俐的对比之下，哥哥显得有些呆笨。至今，尽管哥哥已结婚生女，可母亲仍然觉得愧对哥哥，认为哥哥应该象我一样聪明，变成这样是她作母亲的责任。因此，母亲一直把哥哥作为她生命中的重点，把母爱全部倾注在哥哥身上，尽管对姐姐和我也很爱护，但却无暇顾及。

奶奶只留下两个儿子，一生无女使她特别喜欢女孩，对姐姐是有求必应，爱护得如眼珠一般。而我，自然成了大人们心中的侧重点，她们只把好吃的留给我，把更深的爱灌注给哥哥和姐姐。

我小时候真的很像一株野草，无病无灾，一口气长到了十六岁，而且学习很好，从来不用大人操心。对比之下，哥哥确实很不幸，抽疯的毛病直到十三岁才好，因为大脑受到震动，尽管不傻，却比我和姐姐笨些。

渐渐长大，早已经忘记了小时候常把自己的一份好吃的让给哥哥的事，在姐姐的抱怨声中，心里也开始责怪母亲偏心，同时也真的感觉自己像是一个无足轻重的多余的人。直到后来当兵，母亲哭了两年，奶奶也因为想我而一病未起，离家在外，才真正领悟到亲情的可贵。

我的家人都非常爱我，包括我的父亲。他只是不善于表达。

可是，我缺爱的事实已经奠定。在我记忆中，我从小就养成了独立思考独立决断的性格，很少被家人重视。

跟他一起的这七个月，我内心自幼便麻木、空洞的一隅，像似忽然被唤醒，被关心和重视填充得满满当当。

抛却目的性，他是我有生以来对我最好的一个人，包括我的家人在内。

如今，听着他的话，看着他塞过来的钱，在这即将离别的当口，我真的能做到心静如止，平和着跟他说再见吗？

我没有那么伟大，也没有那么高尚，更没有那么坚强。

不自觉间，胸中翻滚着滔天大浪，汹涌着上冲，鼻端发酸。

但想想我们的未来，还有他近段时间刻意的冷淡，我还是忍住了。我不想让他小瞧。尽管在他面前，我的骄傲早已灰飞烟灭。

“这钱，我真不能要。”我说着，把钱再次还给了他，“在一起你花钱，你高兴，我什么也不说，现在和以前不一样了……”

他看到我递过去的那些钱，更确切地说是看到我那一副凄凄惨惨的样子，他的火气便来得极快。

“怎么不一样了？”他轻蔑着我的造作，“跟我你用得着装吗？大老爷们儿老整那些假假咕咕的事儿……”他说着话，像似意识到了什么，伸过手扯开我的衣领，见我脖子上带着我以前的项链，看了看我里面的绒衣和内衣，又拽过我的胳膊看那早已不在的手表，还看了一眼我穿的鞋。然后，他张大了眼睛，惊愕中忽然明白了。

“所有的东西我都放在房子里了，你一去都能找到。那个房子，还有一个月到期，到时候想着交房租，租房协议也在，还有三个月期限，如果不住满，押金人家不能给退。”我作出一副淡然的姿态，跟他交代。本来这些话我已经写在信上了，只等上了车才告诉他去房子看。可他既然察觉了，还是亲口说的好。

他迷惑地看着我，眉头纠结，“你这是……？！”

“我给你买了两盒内裤和两盒袜子，都是你爱穿的，都是挑你喜欢的色，”我没理他，继续说我信上的内容。自从有次给他买了个裤头，他就再不穿以前的了，甚至内衣都让我给选。“这一晃，半年多了……我这次走，就没打算回来，咱们……就这么地吧！我知道这段时间给你添了不少麻烦……你对我的好，我心里有数，真的，这个世界上可能再没人像你对我这么好了……到了石家庄我会给你打个电话，等话费用了我就换个本地卡，如果没有什么事儿，我想……咱们还是不联系的好，省着分你的心……”我极力控制着，眼泪还是流了下来。

“你真是……”他无奈着急躁，“你说你……要走也得先跟我说一声啊！那一堆东西你让我怎么办？我能拿家去还是能吃了？都扔大街上？”

“那房子也不贵，你就续租着。你以后还能不找了？找着合适的，当是个落脚的地方。”我抹了把脸上的泪，说到他的未来，我的心恒定了许多。

“你又来了！我都跟你说多少遍了，我是那样的人吗？啊，上大街划拉一个就往一被窝睡？”他一听我说这话保准急，就像是我在侮辱他的人格一样，用手拍着方向盘，叹着气，很是无奈。

我早已习惯了他这样，不为所动，说：“天堂不是要来嘛，正好就在那住，你们……”

我话还没说完，他“砰”地用力拍在方向盘上，把我吓了一跳。

“走吧，赶紧走吧，就这点儿事儿怎么就想不开？这么下去你得不着好，我也得不着好。早知道同志就这么回事儿，何苦当初……”

“当初怨我，要是我不接你的电话，就不能有后来，我知道这段时间你也挺难受的……不管怎么说，我感谢你，你可怜我，心疼我，把我当个宝儿……从来没人对我这么好过！咱们早晚有这天，我不怪你，我把你对我的好都记在心里了。这么长时间，我一直都不知道该为你做点儿什么，不知道该怎么报答你。你也别怪我，我不想总缠着你，你有更多重要的事要做。我不知道过了很多年后你还能不能记得我，但这辈子我都会记住你，记住你对我的好。真的！你确实对我很好，你已经做到了，根本不用有一点儿内疚。可我呢……”我假装硬朗地说着话，可心早已瘫软成一堆烂泥。

忽然间，觉得他从来没有过的好，过往的一幕幕在脑海中清晰地证明。

他不说话，皱着眉阴沉着。

我咬着腮边的肉，努力控制着自己几欲爆发的情绪。

“就这么地吧！”我梗硬着说。就这么地吧……“你不也说嘛，分开的这天就潇洒点儿……你腰不好，天儿渐冷了，一定要注意保护好，别像春天时候又犯病。还有，你以后找人千万不要告诉他你这个电话，也不要让他知道你是干什么，更不要往家领（我曾被他带去过家里一次，那时他家那房子刚刚装修好，还没住人），现在的人很可怕，你没见网上什么新闻都有，欺、骗、敲诈勒索，你这身份一旦遇到个心术稍微歪一点儿的就完……行了，我走了。”说话中，我狠狠心，推开了车门。

他再次一把抓住我。

回头，看到他一脸的愤怒早已被凄惶所淹没，想说什么，却欲言又止。

那一刻，我是多么希望他能挽留我，说他爱我，会对我好至永远。可是，他说：“一块石头揣怀里，半年也热乎了……你说你这一走，连个商量都没有……”

他说，一块石头揣怀里半年也热乎了。这句话让我很是动容，同时也让我很是伤感。

无论到了何时，我终究还是他怀里的一块石头。这，将是一个亘古不变的事实，任何人都改变不了。

时光焦急地催促，到了该分手的时刻。

为胸膛填充进仅余的一点强硬，我摆脱了他的手，下车，去后面拿出背包，倔强着走进候车室。

本来，我告诉自己：不要回头！可是，我却在心里的一遍遍告诫声中回头看了他一眼，让满脸泪水就那么毫无顾忌地晶莹在灯光下。

他的车依然停在那里，风挡窗反射着澈亮的灯光，使我看不清他的人。然而，就是那个朦胧的，模糊的他的身影，被时光凝固在我的记忆里，每每掏出来看看，总使我泪流满面。

一刹那，既是永恒。

我背着包，拎着他买的水果和小吃，转回头上了二楼，任路人看我流着泪，边走边抽泣。

在候车厅里，我无助得仿佛末日降临。但我依旧咬着牙，告诉自己挺住。直到进站，我才像解脱一般跟随人流冲进站台。

那一天，火车开动时的汽笛，将我的悲伤送至巅峰。而我，手里攥着车票，哭得蹲在地上，就那么看着火车越走越远，心好疼。