36，卑微or逃离——
无论遇到什么样的苦难，我都坚信自己终会咬紧牙挺过去，总有一天依旧昂首挺胸，淡然地行走在天地间，行走在阳光下，行走在风里。
外表看，我挺淡定的样子，其实我有些敏感，特别容易捕捉到春悲秋殇。因为这，我很早就不看诗也不写诗了。细细品读，你会发现，诗里布满了疼痛。
记得那晚快到九点了，他给我打来电话，说自己从麻场上逃脱，要来送我。
“不用了。”我说。
“怎么能不送呢？”他调侃着，挺高兴的样子，“宝贝儿出这么老远的门儿，我怎么也得送送。”
“真不用了。”我没告诉他，这一去不再回来。
“我现在开车，就快到了，你下楼，找个地方吃点啥，我晚上没吃饭，光着急了，好不容易才找个人替我，今天有领导……”他说着话，依然是让我不能抗拒的语调和语气。
不知何时起，他的霸气总能轻易瓦解我的坚硬，使我的心不得不柔软。
我背着包站在路边，他开着车停下。当我或许是最后一次坐上那个熟悉的副驾驶位置，他眼珠不错地看我。
“怎么穿这身儿？多土！”他夸张地皱了皱眉，“回去换一套，有好的不穿穿这玩意……”
“就这样吧。”我说。冷冷地不看他。
“咋地？不爱去？”他疑惑地问。他平时不愿看到我今天这样的脸色。
“没！”我缓和了一下情绪。
“那就高高兴兴的，又不是什么坏事儿……你去考察考察，要是开药店真行就给我打电话，我早做准备，这毕竟是你一辈子的事儿，要是感觉不行就回来，愿意干干点什么不行。”
“嗯，走吧。”我说。
他不解地在我脸上寻摸了半天，然后发动了汽车。
“想吃什么？”他开着车问。
“你把我送到车站扔下就行，你自己找东西吃吧，我不想吃。”我的头有千斤重，垂着。
“嘿，”他突然笑了，伸出一只手抓住我，摩挲，“宝贝儿这一走说不定得个十天半个月的……要不，咱们回去呆会儿？”他的意思是回家亲热。
他就是这样一个人，忽冷忽热，让人摸不透他心里到底想什么。
听着他的话，手被他握着，我的心没来由拱起一团火，砰砰跳动。但是，我说：“快到点儿了，别赶不上火车。”
“那……还是去吃点啥吧，省着你半夜又饿。找点儿好的吃。”他知道我晚上有吃东西的习惯。
从三月末，到十一月初，七个多月的相处中，我不知道他究竟了解我多少。
或许，是我隐藏得太深？还是他根本不愿认真阅读我的内心？抑或我们都太笨了……
“我真不想吃。”我把手从他手里抽出来。
他不说话了，眼睛直视着前方笃定中开车。我知道，我一定又让他范堵了。可是，我控制不了自己。
车悠悠穿行在都市的洪流中，那些熟悉的路口，那些熟悉的一切，疯狂从我眼里一晃而过。悲伤在疼痛中一点点汇聚。
舍不得！真的。不知道为什么。
历数过往，在苦海中独自游弋的我，早已经习惯了。跟他的这七个月，我感觉自己活得像个王子，被宠着，被惯着，被粗心的他细心地呵护着。这样的生活，是我穷极所有幻想都不敢奢求的幸福，我不愿舍弃。然而，这样的生活又能持续多久？我的尊严不允许我等，等他厌了，等他倦了，等他把我抛弃……所以，我只能选择在一切尚未到来之前，一个人默默逃离。
人生能有这样一段快乐的时光，已属难得，我毫无怨尤。现在走开，这段美丽会常驻心中，若等到真正的严寒袭来，除了被伤害被冰冻之外，绝望中的我还剩下什么？
我一向有自知之明！
他一句话也不说，面色阴沉，周身蒸腾出一股灼人的烦躁，压抑着时间和空间，也压迫着我心。
他是个非常聪明的人，轻易就能看出他面前的我的内心，但他从不说破，只用冷淡代替了热情。
平时，我知道他不喜欢我不高兴，不喜欢我电话中没精打采的语气，即便心里再不舒服，我也会装出一副开心的样子给他，即使是刚刚从睡梦里醒来，接起他的电话，我也会立即驱赶走梦魇，快乐地和他对话。
可是今天，我不愿强迫自己。我真的很累。 |
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