17，不可抗拒的孤独——
仿佛，一切都过去了。在这个过程中，我被动地承受了同志情感的现实无奈，第一次。但这个问题却并没在我心里形成多大的影响。因为那时，我真的不懂，不知道未来的路上，即便是生活中一个小小的坑洼，也会将这段见不得阳光的感情，葬送。
那天晚上胖子回来的很晚，累得脚也不洗就那么钻进了被窝。我假装睡了，没理他。
第二天一早，电话的信息声把我吵醒。
“起来了吗坏小子？”是他。
看到这条短信，没来由心内一阵翻涌。昨夜的一幕幕，那些留在心里的点滴痕迹，像荒草一样疯长。
看了看时间，不到七点。我却没有了一丝睡意。索性起床穿衣服，这时，又一条短信来了。
“还没起？我都去公园遛了一圈了。”
我去洗漱的间歇，电话一个劲的响，急忙忙跑回来一看，是他的电话，直接掐灭。刚想去收拾，电话又响了。掐灭后，又响……
“谁呀？他妈的有病啊，大清早的……”胖子昨晚值班，今天十点上班，想睡懒觉却被电话无辜吵醒，终于按捺不住了。他见我一直拒接，脑袋从被里钻出来，睁大了眼睛问：“刘楠？”
刘楠是我前女友，他们都觉得我和她分开有些可惜，希望我们有所转机。
我说：“不是！睡你的觉。”顺手把电话关机。
匆匆收拾停妥，逃也似的除了门。离上班时间还有一个多小时，我忽然感觉没地方可去。
电话开机，他一遍遍打来，弄得我心烦意乱。再次关机。
初春的太阳，已升得老高，苍白的光晕将天地勾勒得空旷而辽远，不带一丝温度。
趟着凄清的干燥，我游离在楼群间的小道上，品咂着心内苍凉的疼痛。
从今往后不再和他有任何的交集，是我昨夜冷静后思考的结果，没什么解释的必要，更没有商量的余地。
可不知为何，我的心里异常寒冷，像似从温水里刚刚捞出来，置放在冰天雪地之中。
本来我在部队有个很好的前程，可我却在众多的唏嘘中选择了复原；本来凭着党员资格和一个三等功，我可以在家乡找到一份稳定的工作，可我却在父母的埋怨中选择了远行……
独自漂泊在异乡，一晃四载。这个城市里我没有任何亲人，就连那个投奔的战友也在两个月回老家结婚了，所有的朋友，都是我同甘共苦中一点点结交的。
因为没有文凭，没有技术，刚来这个城市时，在那个商场的保安宿舍里，我常常冻醒饿醒……
一步步拼争，一步步摔打，一步步在人世的最底层艰难前行，苦和累，一个人默默承受，天大的委屈，只能和着发咸的泪水无声吞咽，不断告诉自己：要忍耐，一定要笑着迎对命运的种种……
而这一切究竟为了什么？
我不想留在那个四面楚歌的军营，我怕没有力量来与那惊天的诱惑抗衡；我不想呆在父母的身边，我怕有一天他们最终探究到我心里那万恶的根源……我的路，只在远方。我的命，注定孤独。躲藏在阴暗的角落，我才不会日日夜夜地不安，日日夜夜地惧怕。
可如今，我终于在等待中遭遇了春天，却不想一场寒霜，冻碎了美丽，干瘪了我心……
这个世界，还有什么值得我期待？
我又做错了什么？
那一天早上，我第一次跟公司请了假，就那么在城市里，楼群中，天地间，游荡。时而坐在冰冷的路基上，仰头看天蓝，看鸟飞，看树光秃秃地伸展，感受不到天地的灿烂，心灰意冷。
然后，我就找到了一家网吧，准备把这难得的放逐日全部用来上网——
我坚信这个世间，一定有我要找的那个人。
这，就是我的倔强！
可惜的是，直到下午我也没遇到一个可心的人。不是太矮，就是太胖，身材符合，我又嫌他不够稳重，不是没个性，就是没气场……总之，我是谁也瞧不上，还没见面全部让我否定了。一直坚持到下午，望着电脑屏幕上跳动的纷繁，我的胸膛里憋闷得几欲炸裂。
拿出手机定定地发呆，好久。茫然中按下了开关键，一阵阵蜂鸣声接踵而至。
一共有十七条短信，全部是一个人的号码！
看着那些时间不等的文字，一条条，一行行，字字句句掏肝挖肺，不知何时，泪水早已迷蒙了双眼。
“好想你。”我打上了三个字。发送。 |
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