54，爱，无罪？——
是的，分手。我说得平静，但却决绝。
到了这个时候，我还有任何选择吗？
我要一哭二闹三上吊？还是抱着他的大腿说你不要离开我？
他不是我的什么，我更不是他的什么，我们的不过是一种没有保障不被认可的关系。而且，我那可怜的自尊不允许我裸露一丝脆弱。
因为，尽管在他的宠溺下，我的心早已剔除坚硬，让柔软袒露无遗，但我仍然确定自己是个男人。
男人，就该有男人处事的原则。
喀嘣立整脆！
他也是个男人。
我把这一年来他给我的钱全部甩在床上，说：“这些钱都是你的，你要的话就全拿走，不要我就留下。另外这屋子里的东西，你想要什么随便拿，不要就搁着放着，房子我还住着，有天我要是走了，这些东西我帮你送人。”
我不知道自己为什么会这样。当初，读《北京故事》的时候，看到蓝宇因为陈悍东带了那个体育系男生回宾馆而愤然离去，还觉得蓝宇不够洒脱，如果换做是我就不会那么狭隘，知道对方爱着自己，足够。真正的男人，需要自由，需要更广阔的空间。
可是，那天听完这个秘密，我的表现不及蓝宇万分之一。我想，我的脸色，一定刷白。很受伤！
我以为，当我说出这些话后，他必定不会再犹豫什么，毕竟他一直希望我能主动做出这个决定。
可是，他没立即就走，时而冷静，时而发火，跟我理论、辩解着。
我懒得理他，自顾自玩起了游戏，好像根本不把这当回事儿。
真的！其实，我知道他特别害怕我露出一副冷冰冰的脸色。他说，我对你这么好，就换来你对我这样？以往，我总是克制自己，无论心情不好，或是身体不适，我都要装出一脸高兴的姿态给他。也许，我是不想看他落寞的样子。
可是现在，我管他死活……
那晚，他开始还有声有色，渐渐在我的沉默中泄了气。临近十点，他说要走，却总是意迟迟。最终，他见我依然把他当成空气，无奈之下起身离开。
走到门口时，他在那站了好半天，像是在等我送他。
我连看都懒得看他一眼。心却生疼。
他走了，什么都没拿。
当门在身后被摔响，我的心瞬间由坚硬烂成了一地稀泥。游戏里的我，不知跑到一个什么地方，迷路了。
他走了。在我“出尔反尔”的冷漠中，走得有些凄凉。
他真的走了。带走了人世间最后一抹温度，留给我的，只有亘古冰凉。
走就走吧！我们，再也回不到从前……
不知什么堵在胸口，吐不出来，又咽不下去。心，在极度严寒中破碎，疼痛难忍。
我想大哭一场，我想把屋子里所有的东西全部砸碎。可是，我没有一丝力气，疲惫得万念俱灰。
我真的不知道自己为什么会这样……
一个人默默躺在床上，连衣服也没脱，闭了灯，盖着被，睁着眼睛看孤独在黑暗里穿行。
怪谁呢？
怪他？他不过是个刚刚走上这条道路，正在迷茫着前进的探寻者，他有权利选择自己要走的方向。我本就不是他最终的目的。这，从一开始，谁都知道。
怪天堂？怪他什么？很多人不是经常以“爱无罪”来教唆着别人以正常的眼光来看待爱吗？那么，难道天堂就没有这个“无罪”的权利？是的，他也不过是个可怜的人儿，为了争取一份所谓的真爱，完全可以去破坏和掠夺，丝毫不用顾忌情义，勿须理会道德的约束。
爱无罪……
多么矛盾，多么合理的解释……
像我，不正在把对方的爱从他妻子那里抢过来，据为己有吗？
如何解释？说他不爱他的妻子？那么，或许他早已经不爱我了。
所以，他跟天堂发生了那些事，有什么错？
一个十分简单的道理，人们反反复复拿来为自己申辩，无论站在何种立场，自己总是有理的一方。
不是吗？真爱无罪！平时，我们为了原谅自己，不都高唱着这首赞歌吗？
可是，一旦遭遇了真爱无罪，我们为何却怨气冲天，将别人视为罪人？
人，多么自私！
我是一个普通而平凡的人类，完全没自己想象中那么伟大。躺在黑夜里，当一切越来越清晰，越来越真实，几许恨意，不期然掠上心头。
是的，我恨！恨他，恨天堂，也恨自己。
是这三个人，终究亵渎了我最纯粹的爱，使我感受到了绝望。
然而，我更恨的，却是这个毫无规则可言的人世，是这个混乱又肮脏的同志世界。它们使我感受到更深的绝望！
如果有来生，既是做猪做狗，我也不愿再做一个喜欢男人的男人。瞎子，聋子，瘸子，固然可悲，但若懂得自爱，人们一样会尊重，至少不会轻视。而同志呢？尽管你努力工作，自食其力，与人为善，甚至不妨碍他人幸福，但却被大多数人以极端的蔑视所对待。
能怪谁呢？
能怪谁呢……
那一夜，我没有一滴眼泪。 |
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