同志小说：七步

　　也许是习惯了吧，对于不辞而别，我半点难受都没有。只是在心里想着，他(她)走了，离开了，我又一次只有自己了，重新回到过去日子。这样的淡漠像是无情，只是在甄仪离开之后，日复一日地问自己，他什么时候才会回来，他为什么要离开。

　　那或许，是我唯一一次对不辞而别心生痛楚罢。

　　童之明病逝之前一天，像是回光返照，气色忽然好了一些。他想出去走走，我推着他出去。他已经虚弱得站不起来，坐在轮椅上，穿着病号服。那天他气色极好，目光清明，脸上隐有温暖血色，嘴含笑意，俨然一个知道自己不久后即将康复的小孩子，期待着与伙伴们的玩耍。

　　可是童之明此后再也不能，而且从来不能够。

　　我像是看穿了命运的玩笑，清楚明白这是最后一次虚假欺骗了。心里悲凉戚戚，只是不好挑明，唯有勉力挤出笑来。日后回想起童之明彼时高兴却不显兴奋，没有出院的期冀，只有再看一眼日光再嗅一次风爽再置身一次俗世的告慰或满足，大概他又是知道的。

　　因为他知道，所以才会在我推他回病房后、准备离开时，跟我说：安华，替我感谢余叔叔，他那么善良，无亲无故却照顾我，待我如父子。这份恩情，重如山，深似海，只是我无以为报，白浪费了他的心神。

　　我想这是否就是——人之将死其言也善，可他从未害过别人，一直在遭非难摧残，十分不平。世间在他身上的映照，大抵只是一滩死湖之水。可是无论是我还是他，童之明，也无以向谁表达愤慨。何况童之明他本身就是一个无所谓生无所谓死无所谓世间一切的人，甄仪离开他后，连半点愤慨也是迟迟出现又早早湮灭了罢。

　　那天我推着他在医院的院子里，入眼是明媚日光和苍翠绿意，迟暮的老人，患病的男子女子，和幼稚的孩童。我担心日头太猛，会晒得他发病，想把他推进树荫里去。他忽然一把抓住轮椅的轮子，爆发出的力量庞大，但一瞬之后就消失，连呼吸都忽然萎靡了一些，气色也弱了下去。

　　就在这里吧。他说，再看看太阳。好温暖。

　　当年在桂林的景区当零散的导游，不知道等多久才等到一个愿意雇请他的游客。他就戴着一顶陈旧的帽子，拿着一瓶自己烧的凉白开，靠着树根坐在树荫下意兴阑珊地望着每一个走向自己的人。

　　那一天是什么时候——酷暑炙热还是云阴风凉他大概是忘记了。忘记了哪一天开始白衬衫黑西裤黑皮鞋像一根刺一样留在了他的心底，忘记了哪一天开始生活里再已不是独独只有生计与漠视别人的轻视讥笑那样轻松简单。成长的含义，不外乎是逐渐毁灭独立习惯，陷入某一个人的微笑里，最终或者有幸共生一世，或者不幸自悲一生——对童之明来说，成长大抵就只是这样的吧。

　　安华，抱歉我不能告诉你我与甄仪之间的过往。那段日子是我的珍宝，不想与人分享。但你可大放心，甄仪从未出格，没有做过对不起你的事情。我只是担心说出来，记忆会像呼出的气那样散去，那样我就真的什么都没有了。

　　我明白的，之明。我说。

　　有一个下-身萎缩双腿瘦小似没有的男孩，在木椅子上乐呵呵地跟他的父母玩笑。被不幸搅拌得狼狈不堪的年轻双亲，早早地浮现辛苦痕迹，却依旧笑得那样尽兴，依旧爱他们的儿子爱得亲切。童之明一直远远地望着那个男孩，嘴里依旧是淡淡笑意。

　　你看，其实我还不是最悲惨的人。他又笑着对我说。

　　我回以微笑，心底空茫。童之明看到的是那个带着病症出生的男孩，觉得自己四肢健全便是幸运，却浑然不顾自己遗传的癌症，全然不理彼此的父母有何不同。这或许，是他之前得以平静过活的秘密——不去羡慕，不去对比，于是也就犯不着悲伤埋怨与仇恨。

　　你把心事藏在心底，一藏就是那么久，该有怎样疲累。这几天里把它说出来，应该会轻松不少了。我说着，忍不住摸了摸他的后脑勺，有时候我会觉得他是我的弟弟。谁知道我这一摸，几根头发就跟着我的手指脱落。

　　累都是不累童之明说，我有的东西，本就只有那么几样，不记着想着，有时候会怀疑自己是否活过。以前没有朋友，已经习惯了闷声不说话，后来认识黎潮，噼里啪啦地把一切都说出来，说完有欣喜，觉得世界上有人知道我过得怎样，但是黎潮出了国，我也就不能再去用自己的事情浪费他的宝贵时间。

　　有一段时间写过日记，不久之后又断掉，把笔记本扔进漓江，不知道被冲到了哪里。写日记不过是担心以后忘了当日，可值得我铭记的，早已深刻于心，不会淡去。我想，过往若是被自己忘记，那就是应该被忘记的了。强求无用，白费心力，也没价值。

　　过往若是被自己忘记，那就是应该被忘记的了。其间的谈话模糊似桂林三月雾气，朦胧渐忘，只深刻记得童之明说：

　　我不是没有过反抗命运的想法，可是接连失望，人也就绝望下来。何况谁也没有待我和善的义务，包括父母，因此我并不怪他们，毕竟每个人都有自己追求的生活，久追不得，会比死难受。

　　我想，你会理解这种难受。

　　我想，我是理解的。

　　Act. 5

　　我毕竟比不上童之明，能够简单地把不幸与不得自行调剂甚至忘却，于是我只能把一切都记载下来，把思绪与想念、失落与悲伤放在电脑上，一个人微笑着，轻轻松松地应对生活。

　　余森像是忘了当日在墓园看到的我与甄仪的诡异气氛，绝口不再提起。不必再找合理借口，我自然是无比满足。我们依旧在夜里共饮咖啡或茶水，谈天说地，偶尔在彼此有空的时候去爬山，徒步，距离不远不近，纯粹无杂质。

　　他会偶尔跟我提起，余华然在逐渐熟悉的城市里，怎样成长成为一家公司的总经理，怎样与那个男人快乐无忧地生活。时至如今，余森依旧不知道余华然爱上的那个男人姓甚名谁，他似乎对此并不在意。他在意的，兴许只有余华然的心情与未来罢。

　　后来余华然和陈西盛回来看望余森，余森邀请我过去，我以咖啡厅生意为由拒绝了他。我担心与余华然或陈西盛相见，会被他们俩看穿我内心的雷同，招他们怀疑。我始终记得，童之明告诉我：余叔叔是个好人，你我莫要害了他。我始终，记得甄仪。

　　时常思念甄仪，想他的时候，或者写日记，或者出去闲逛，一遍一遍地重走以前共同走过的路，七星公园、解放桥、十字街、中心广场、阳桥、西城路口会到书店看旧书，到漓江边看中老男人游泳或者钓鱼，看入夜时马路上的路灯齐齐啪啪亮起，仿若梦境里的串串珍珠，美丽又温暖。

　　甄仪偶尔会来桂林，我偶尔会去长沙，彼此聊聊天，谈谈笑。彼此有意无意地避开彼此间的感情，只说生活与世事，咖啡与书籍。我见过他的家人，贤淑的女人，活泼的孩子，三口之家并无间隙，其乐融融，我由衷地为甄仪感到高兴，真挚地为他祝福。

　　最近一次去看他，夜里在湘江桥上散步，恍然像是还在桂林的解放桥，他是老师，我是学生。风呼呼地吹，行人不多。他时隔多年，再次低声哼唱《当爱已成往事》，唱及最后，吐出忘了我就没有痛，将往事留在风中。此情此景，应了歌词。

　　彼时才隐约明白，那首歌真切的韵味，千帆过后，一片无垠，记忆静好，回首已无声。

　　夜了他回家时，问我：安华，你记得我说的七步吗？

　　我点头，记得。

　　找个终生伴侣，便是其中最重要的一步。无关爱与不爱，只是找一个合适的人，付出自己的关心与爱护，并感恩地歆享对方赋予你的爱，最大限度的坦诚，和睦无欺，携手下半辈子。

　　甄仪说，你不该一直这样单着。

　　如果不是不想搅乱他平静安和的生活，我会说：我已经找到了，那个人，就是你，甄仪，一如你当初去长沙，静静远观就已足够。

　　仿若当初我们彼此间说过的情话。

　　可我知道此时说这些已经不应该。

　　你快要跟我老妈一样啰嗦了。我笑着说，封藏着内心的情绪，这种事也急不来不是？我总不能请求每一个来我咖啡厅的女客人给予交往机会。这些还是随缘，老天待我不错，不会让我难堪的。

　　老天待我不错，不然也不会让我认识你。

　　那好吧，你自己斟酌，你也长大了。他笑着说，那样的熟稔的温暖的笑容。

　　我们拥抱，在湘江桥上。再见。他说，然后松开我，向我挥手。

　　再见。我也挥手，轻松地对他笑。

　　那么多次机会，我始终没问甄仪，童之明至死仍在怀念的那两年，甄仪施与他怎样的爱与关怀——无论是真或虚。已成往事的过去，本就没有再去撩拨的必要。

　　因我知道，我们都是饮鸩止渴地借着回忆与希冀来生存的人，就像童之明至死一刻仍嘴噙淡淡笑意，眼神空洞却睁着眼睛，直至最后一丝气力也失去。就像如今，我只能笑着与甄仪道别，看着他的背影逐渐消失在自己的视野中，不想也不能让他难做，令他担心，无论我心里是有着怎样磅礴却无力的爱与念。

　　其实我们都是这样的一群人，我其实早就明白。

　　毕竟没有多少个人，我们这样的人，能如余华然，有幸向命运求得幸福。

　　我在心底再一次默默地低喃，再见。

　　也不知道自己是在跟谁、跟什么道别。

　　后符：提早的结局

　　其实我由始至终都没有清晰明白，爱为何物——无论是同性之间还是男女感情。歌有唱，诗有吟，言语付诸，文字描绘，无论其间是欢乐多还是悲情多，大抵都是美的。

　　爱这字眼，说的多，听的也多，相信的不少，怀疑的也不少。我并不真切知道爱为何物，只是一直在等待它的出现。或许它就是简单的彼此思念，简单的一起散步，简单的共同进餐看电视，简单的回忆往生幻想未来

　　生活单调如我，想要的也就这样简单。

　　那时候我就想，什么时候，能够出现这么一个人，陪着我做这些简单的事情。想与等，想得热烈，等得急切。后来遇见甄仪，觉得那就是爱。他确实陪我完成了那些简单的夙愿。而你知道，结局如是。

　　我怀疑爱为何物，倒不是怀疑爱之存在，就像童之明无所谓生死，倒不是不相信生死。我们都是这么一群人，在想与等之间一步一步地走，相遇，或者错肩，但一直在走，不肯停下来，因为害怕遇不见，连伤心的机会都不被施与。

　　是种甘愿，因为并无选择，因为心有侥幸期冀，不管它微弱单薄如何，总归是我们生之希望，总归是我们最想获得的恩赐。所以义无反顾。

　　只是在成长中学知，在错误中明白，选择时应该周全谨慎，不管是选择一种人生，还是选择某一个人。或者相反，选择更换一种人生，选择离开某一个人。

　　我十分后悔当年离开甄仪时，与他说的话。

　　我说我不相信我们之间的爱情——什么都不懂的时候，总是轻易把一些美好又沉重的字眼镶嵌进自己苍白的人生里。

　　我说我不相信，不光光是不相信你，还不相信我自己。当初的天长地久海誓山盟，不过是一时头脑发热，冷静之后才看得清。换个角度，你看，我能这样决绝，或许只是因为我不够爱你，或许只是因为，当初我只是太寂寞。

　　后悔，其实是世上最无用的事情。

　　就像不知道爱为何物，我不知道此后的人生里，我会遇见什么人，什么事。在答案揭晓之前，你我都不可知。于是只能想，只能等。

　　想与等。

　　(全文完)