虐心同文：恋兄

我以为一开始承志的殷勤都只是交往初期的热情所致，後来才发现，不对，他的个性很真，不作假，因为职业是医生，所以在医院里他都表现的比较成熟稳重，可是下了班，他就成了个乐天派的大男人。

这样的男人，让人永远讨厌不起来。

中午一定约在一起吃午餐，下班了，只要他没排夜诊，就会讨论今天是吃馆子、或是回他家简单的弄一餐？晚上要不要上书局逛逛、或是看电影、或是租些DVD回家看？

在一起都两、三个月了，知道这些都是他喜欢的生活模式，只不过跟我交往以前，他都是独自逛书局，出外吃饭的机率也不大，南部又没什麽老朋友，下了班後，就躲在家里读医学期刊、或是上网乱逛。

“现在有你陪了，两个人在一起，作任何事都比较有趣。”他说。

是的，两个人在一起，作任何事真的比较有趣，吃饭时听他的谈笑风生，可以拌下好多菜，我胃口变的比以前好，体重也渐渐回升，脸颊又长了些肉出来。

承志很高兴，说把我养胖很有成就感。

感觉的出来，他很喜欢我，真的很喜欢我，即使相处时，大部分时间都是他在说话，我微笑倾听，点头、或摇头。

我不善於聊天，所以碰上这种随时都能打开话匣子的人很好，他起头他说他问，我就顺著话题回应，有时打开电视看著看著，跟著节目内容聊聊，很轻易就可以耗掉一个晚上。

我喜欢这种相处的方式，跟他在一起後，时间变的很好打发，常常，当我说想回自己家时，都被他磨著、求著，说那麽晚了，说路上不安全，说夜里视线不明，回家的路上会有多危险，他不放心，最後，我都还是住下了。

在某方面强势，却强势的贴心，总拗不过他的要求。

他还喜欢抱著我睡觉，每到半夜却一定会不自觉的松开手、顺便踢被子，即使冷气吹的有多强也一样。

这时，如果我也睡不著，会看著他的脸，发呆。

我不知道为什麽会发呆，这好像是个戒不掉的老习惯了，习惯看著身边人的睡脸，直到自己撑不住才会跟著睡去，只是最近，我会纳闷，为什麽身边人的睡脸如此陌生？

不应该会陌生的，我跟承志在一起好几个月了，下班後、夜里，都这麽耳鬓厮磨著，已经很习惯他说话的样子，他的动作，可是，偶尔，我就是觉得他有些陌生。

不该会这样的，我自问，依旧问不出答案。

身下的这张床很软、透气又舒适，可是，我更习惯家里的大木板床，从小睡到大的那张，有著老旧的气味，然後，我继续回想，想找到更熟悉的、被太阳晒成古铜色的背部肌肉┅┅

不，承志长年都在医院里，皮肤白皙了些，身体的肌肉也没那麽坚实，所以他不是┅┅

不是什麽？

我到底想找些什麽？我的眼楮究竟想看些什麽？我的手，想触碰些什麽？

到最後，黑暗之中，只能自己拥抱著自己。

我不打算在梦里找到答案，只发现，很久没向神祈祷了，没祈祷睡下之後，请六翼天使在我眼上覆下死亡的羽翼，永远的、沉入无期的休眠里。

目前、这世上、有人需要我。

工作的药房里，富美、培林、同事们都在问，我跟承志的交情怎麽突然间变那麽好？下班之後都往一块腻了去，每次找我唱歌吃饭我都拒绝，太不够意思了。

我微笑，只说跟许医师很合得来，加上两个都是单身汉，约在一起打发时间是很正常的。有些事总不能说破，这社会，人情有温馨有淡薄，世态炎凉，没多少人可以信任。

我身受过其苦，曾经，连自己的妈妈都责骂过更为难听的话，能不心灰意冷吗？我根本都不会想及被社会包容的可笑愿望了。

因为是少数，所以成为异类、成为弱势，成为被闼伐或被怜悯的对象，这都不是我这一群人所想要的。

想要的，只是如常。

不管怎样，日子天天也就这麽过；今天承志一大早就搭车上台北去，有一个大型的医学会议要参与，然後，因为他家人都在北部，所以这回他会离开约一星期左右。

他要我住在他家里，说上下班才不会那麽累，我拒绝了，自从跟承志在一起，我几乎每三、四天才会回去一趟，有时他说想陪我一起回去，我都会婉拒，说家里又老又旧，不适合大医师拜访。

这当然是玩笑话，不过，他很贴心，不继续追问原因，就算他真要问，我也无从回答，只觉得不太想让别人侵入自己家里，就算我跟承志已经有如此密切的关系，也不想。

下班後到员工停车场牵摩托车，好几天没骑了，要发动车子有些困难，我耐心的催油按启动器，然後，慢慢的骑上路。

不知道为何这麽坚持要回家，一趟路程约十公里，花费二十到三十分钟，路上车流量又大，的确累又危险，可是，我想回去。

阴阴暗暗的旧房子，比不上承志家的窗明几净，可是，老家有股吸力，逼我不得不回去。

好像，回到家才能让自己完整。

将车子停放在骑楼处，我打开信箱检阅，没什麽重要信息，都是些广告单或电费收据之类的，开了门，随手将信件放下，然後检查楼上楼下有没有任何异样。

没变化，这个家，维持著跟我上回出门前一模一样的状况，没有其他人的气味，甚至，连个鬼也没有。

当然，我苦笑，这个家除了我之外，哪还会有别人来？我要是再不回来看看，它会面临跟我同样的命运。

孤零零的命运，听来多可怜？所以我必须回来陪，就像承志陪著我一样。

在这里其实没事做，我点亮灯，打开一楼的电视机，刻意将音量放大些，像是替这栋房子增添些许热闹的气氛，然後自己躺在沙发里，跟电视机对看。

不想动，很懒，连饭都不打算吃。

大约七点左右，手机响了，不用猜也知道是承志，基本上，以我乏善可陈的交友状况来看，只有他会打电话给我了。

“小律，我刚从会议厅出来，等会要跟几位老同学去吃饭。”他心情听来愉快∶“你回到家了？吃饭没？不许你懒到都不吃饭。”

“吃了，我在家里边吃边看电视。”随口说。

“觉得光听声音不够力，小律你老家有没有电脑？我们来个视讯约会┅┅”他兴趣盎然起来。

这个承志，两个大男人搞什麽视讯约会？早习惯他常常这样突发奇想，我也不讶异了，说∶“没有，我不太用到电脑，所以家里没装。”

“啊，早知道先跟你一起换个3G手机，就可以一面讲电话，一面监视你吃饭。”语气里有憾恨。

我被逗笑了，真是，他就是有办法让我发笑。

“每天都看同一张脸，你迟早有一天看腻，趁这个星期休息一下眼楮吧。”我说。

他辩∶“我从小就爱吃大卤面，到现在也没吃腻，你放心好了。”

哈哈大笑，居然拿大卤面来比我！

电话挂断，我收起笑容，眼光继续回看电视萤幕，偌大的一楼又回复成先前空旷凄清，刚才的笑语，是多馀的情绪，不适合装潢这屋子。

同样寂寞的房子，我不忍在此地一个人独乐。

挨到晚上十点十一点左右，我终於从沙发中起身，锁上大门，洗了个澡，替一楼留盏小灯，上楼。

楼上有两个房间，其中一间是我从小睡到大的，另外一间原来是爸妈的卧房，他们两人走了後，我就搬进去，把原来我那间锁起来了，因为一个人用不上两间房。

我有点茫然，可能是从前上楼就往固定方向跑的习惯改不了，到现在，我只要上楼，都会忍不住在那间锁上的房外伫立好久，久到脚酸，才会回到爸妈的卧房去。

充满爸妈气味的房间，让我自在多了，虽然过去两年我跟妈妈相处的不愉快，但是母亲就是母亲，怎麽可能真的恨她？唯有待在这里，才会觉得像是回到小时候，她的手轻拂过我头发，哄著睡觉┅┅

我还不到三十岁，她跟爸就都走了，放我一个在这里。

这房间还放著原来的家具，一个五斗柜，一个梳妆抬，听说都是她结婚的嫁妆，很旧了，却都还耐用，我虽用不上，却舍不得丢，丢了，连我自己都不完整。

走到梳妆台前，看镜子里的自己，嗯，跟几个月前比起来，我不再清瘦的可怕，试著笑一笑，可以，嘴角已经不再那麽僵硬，可能是跟承志在一起，笑的次数多了，脸部肌肉常常受到训练的结果。

现在，我比以前快乐多吗？

问著问题，然後忍不住，我转头，眼光穿过房门，看著那间锁上的房间，久久不能自己。